Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.
- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!
Nevina osoba muškog pola, najčešće u pubertetskom stadijumu, koja ne vadi reč seks iz usta i glave, šmeker i kurvar. Kada dobije i najmanju naznaku da može da dođe do istog, traži dlaku u jajetu i izgovor, ponekad pada u nesvest od straha!
- "Što je nisi je*ao kada ti se nudila"?
- "Nisam mogao, bila je pijana"!!!
- "Ali, ona je uzela taj kondom koji si ti izvadio i kresnula se sa likom iz sobe pored"!
- "Njen problem, ja nisam mogao"...
- "Zove me ova da dodjem do nje"!
- "Idi, šta čekaš"?
- "Gde ću, nemam auto"?
- "Daću ti ja moj"!
- "Stvarno... Neću da ti trošim benzin, ko zna za šta će ti trebati"...
- "Evo je opet, zove me i danas"!
- "Idi, imaš auto"!
- "Ne mogu, sutra ustajem rano"...
- "Šta ja to čujem, da ima neka kurvetina, što mi je ne namestiš da skinem mrak"?
- "Hoćeš"?
- "Odakle je"?
- "Tu iz grada"!
- "Može! Koje je godište"?
- "'83"...
- "Neću, matora"...
- "Idem, dosta mi je svega, uzimam auto od ćaleta i idem da je je*em"!
- "To, Borise"...
- "Tako je, samo da je nazovem"...
- "Šta kaže"?
- "Da je čekam na glavnoj"...
Posle 2 sata...
- "Jesi"?
- "Gde nju, znaš ti na šta je ona ličila u osnovnoj"?
Ludilo u zamakloj fazi. Derilijum level najn tauzen. Sreća koja se dugo krčkala na tihoj vatri a sada je spremna da iskipi.
Takođe može da se koristi i kada je dogorelo ispod noktiju pa koristimo poslednje atome energije da se iskobeljamo iz govana.
- Makarska osamdes druge, snimim ja dve koke na keju, priđem im ja, znaš nije to bilo ko sad što se preko interneta upoznaju. Bacim ja tri četri fore, znači cika vriska, devojke se zarumenele od smija, mogao sam da biram koju ću...
- Pa otkud ti sa mamom?
- Život je kao kutija čokolade, moj sine...
______________________________________________
- Sinesinesine, jel imaš kondom kod sebe treba mi hiiitnoo!!!
- Hahaah šta je, boli guza bez? Hnjo hnjo
- Ajde ne smaraj nemam dinara kod sebe a imam priliku da jebem.
- De de, evo ti, dođeš samo kad je cika vriska. Al nek bar neko da ga mete večeras.
- Kakvo jebanje, gađamo neku sisatu u glavu kad ga napunimo vodom. Žurim, poy
SK 2016
Mera za jačinu, izdržljivost, upotrebljivost kao i kvalitet nekog proizvoda.
-Ovaj... mislim da ovaj kondom nije dovoljno dug, znate plašim se da neće da mi bude taman?
-Ma gde neće malopre dolazio jedan crnac da kupi takav isti!
-Gospodjo a da li je ova krema za bubuljice stvarno delotvorna?
-Kako nije, ja sam svog unuka crnca spasila a još i oženila!
-Halo jel to TVŠOP? Recite mi kakva je ova turpija za pete da li dobro radi?
-Pa kako ne gospodine pa jel ste videli koliko crnaca kod nas kupuje ovaj proizvod, svi imaju bele tabane!
-Učitelju učitelju kako su napravljene piramide?
-Znate li vi deco koliko je samo utrošeno crnačkog materijala za izgradnju piramida? To niko do sada ne zna.
Garfildov životni moto. Izreka popularna kod očeva koji imaju veoma nemirnu decu. Poznato je da je mačkama zadatak da love miševe, ali pošto taj zadatak zahteva jurnjavu kroz kuću i lomljenje stvari (posledice su batine od gazdarice), mačke nisu voljne da ga rade. Tako i očeve mrzi da smiruju strasti između dva nadrkana deteta (ili više, koliko god). Znači, nemirna deca su za očeve isto što i miševi za mačke, a miševi su obično nemirni.
Otac gleda utakmicu i pije pivo. Iz dečje sobe se čuju cika i vriska.
Kćerka (sa suzama u očima): AAAAAA, DANILO, PRESTANI DA ME ČUPAŠ!
Sin (drži pramen kose u ruci i vuče): Hehehehehe!
Otac: Danilo, ostavi sestru!
Kćerka (već lije suze): DANILO, MOLIM TE, PRESTANI!
Sin (već počinje jače da vuče): Reci gde si mi stavila Ekšn Men figuru! Reci ili čupam!
Otac: Danilo, kad ti kažem, OSTAVI SESTRU!
Kćerka (lije more suza): AAAAAA, DANILO!
Danilo (zapinje iz sve snage): RECI!
Otac (već se dere): DANILO, OSTAVI SESTRU!
Odjednom se čuje jak udarac. Danilo izlazi iz sobe sa rukama na mudima, plačući.
Otac (sa uzdahom): A, u kurac, trebalo je da koristim kondom!
Imajući u vidu onu narodnu poslovicu :"Koliki nos, toliki ponos", na osnovu naučnog istraživanja može se zaključiti da nas nema ili zbog viška ili manjka u gabaritima,ili smo preponosni ili nemamo ponosa upšte, što se da videti u primeru.
/nadam se da je ovo definicija - paralela/
"Institut für Kondom-Beratung" iz Singena je proveo istraživanje o veličini penisa pa evo rezultata
1. Francuzi: 15,48 cm
2. Šveđani: 15,36 cm
3. Estonci: 15,17 cm
4. Mađari: 14,99 cm
5. Talijani: 14,95 cm
6. Austrijanci: 14,89 cm
7. Danci: 14,88 cm
8. Belgijci: 14,77 cm
9. Nijemci: 14,61 cm
10. Letonci: 14,69 cm
11. Litvanci: 14,55 cm
12. Rumunji: 14,30 cm
13. Nizozemci: 14,28 cm
14. Poljaci: 14,21 cm
15. Slovaci: 14,19 cm
16. Česi: 14,17 cm
17. Bugari: 14,09 cm
18. Slovenci: 14,01 cm
19. Portugalci: 13,91 cm
20. Luksemburžani: 13,82 cm
21. Španjolci: 13,58 cm
22. Finci: 13,52 cm
23. Britanci: 13,32 cm
24. Irci: 12,78 cm
25. Grci: 12,18 cm
Intelektuakno koprcanje kao posljednji trzaji lososa dok pliva uzvodno do mriještilišta. Pojedinac se nastoji dovući do sigurne luke, ali ne ide. Pretražuje rješenje po mozgu kao da surfa s Internet eksplorerom.
- Nisi valjda zaboravio djecu pokupiti?
- Pa ovaj...
- Ti si skroz ishlapio. Neću tebe još dugo moći trpiti.
- I stavio si kondom?
- Pa ovaj...
- Molim?!
- Vjeruj mi.
- (tras po faci i kupi svoje stvari) Majmune imbecilni.
- Selektore, možete li taktički analizirati izvedbu Srbije na Euru? Neki se pitaju nije li gomilanje napadača i krila glavni argument za napadačku igru?
- Pa ovaj... Savez će poduzeti inicijativu i sastaviti komisiju da analiziraju moje odluke te ćemo nakon toga donijeti zajedničku odluku.
- Inicijativa i komisija? Dvostruko ništa. Slobodno ste mogli reći sljedeće pitanje ili da glasnogovornik prekine pitanja.
Proces koji traje od prvih koraka do potpune samostalnosti, u kome parče papira od vrednosti suvog zlata postaje jedan običan kurac za isterivanje očiju, a nekad ni to. Ono što se krije iza ove pojave je činjenica da, kroz rast i sazrevanje određene ličnosti, rastu i njene želje i odgovornosti - a samim tim i potreban, odnosno željeni iznos novca za dostizanje datih ciljeva.
- Evo teta ti daje 50 evra da kupiš čokoladu, srce slatko! Pazi da te ne vide mama i tata!
- Jeeeeej, mogu da kupim brrrrrdo lizalica!
- Kupi šta želiš, samo da te ne zaboli stomačić!
_______________________
- Sinak, evo ti pedeset jevreja da poneseš na put, pazi šta kupuješ, pamet u gornju glavu i kondom u donju, ščuo?!
- Važi, tata, odoh!
_______________________
- E, gde si?
- Ma evo sad došao kući, kosio nekom liku dvorište čitav dan, atletski stadion je manji, da ga jebem! Doduše, dao mi 50 evrića, al' dok platim infostan, vratim pare Miloju, ovo, ono... Taman mi ostane za žvake.
- Zar je tooooo sve što imam jaaa od tebe, zar je tooooo sve što je ostalooooooo?
Najčešće to su ona deca koja imaju brata ili sestru, starijeg ili stariju, 10-15 godina od njih.
Rimejk dete predstavlja pokušaj roditelja da isprave grešku koju su napravili dekadu ranije, u pravljenju onog prvog, kod nas, jako često slučajnog izroda usled nedostatka kurtona ili nekog drugog vida kontacepcije. Roditelji se najčešće odlučuju za ovakvu vrstu deteta, kada uvide da će njihovo prvo, sada već konjina u pubertetu, neće ispuniti njihova prvobitna iščekivanja, koja prvorođenče smatra za nepotrebna i prezahtevna.
Spavaća soba jednog para u ranim tridesetim, muž budan, šljaker, žena, domaćica, 5. mesec trudnoće, iz hodnika se čuje buka vrata, spoticanja o cipele i pada, koju prouzrokuje njihov 14-godišnji sinčić, koji se u najtamnijim ponoćnim časovima vraća kući sa takozvane ''bleje'', šireći miris piva, cigareta i mokraće.
- Znači ovo mu je već drugo veče zaredom da se vraća ovako kasno, ne znam više šta da radimo...
- Zabraniš mu, on pobegne, ne dam mu pare, on ukrade, bole ga kurac za sve, 'de mi je pamet bila pre 15 godina?
- Pitanje je, 'de ti je kondom bio...
- Daj ne staj mi na muku još i ti, nego a'e da se nadamo da će bar ovo na bolje da povuče.
- Da bog da!
Biti od koristi, svrsishodan...
Može biti i izraz za alternativu nečemu što je nezamenljivo, što bi se u narodu reklo Kad nema kiše, dobar je i grad...
- Papirna ambalaža toalet papira, kad primetite da istog nema dovoljno
- Stepenik u autobusu, kada su sva sedišta zauzeta, a vi mrtvi umorni
- Dial up, u slučaju da su vam isključili ADSL
- Analni sex, u slučaju da nemate kondom
- Domaća brlja, u nedostatku kvalitetnog alkohola
- Spasonosna terasa, kad vas uhvati neka iznenadna provala oblaka
- Dnevna štampa, kada treba da podignete neki dokument opštini ili SUP-u
- "Lopovske", pri branju komšijskih kajsija
- Vaši zubi, kada nemate nožić za otvaranje kesice majoneza
- 20 evra, kada se vraćate sa neke svadbe a znate da ćete da vozite
- Školska torba, u zadnjoj klupi na času matematike
- "Crta" u kafani, kada vam ponestane para
- Gazirani sok, kada šljakate neku građevinu, dok ne stigne pivo
- Knjiga utisaka, kada vidite cene u supermarketima
- Bejzbolka ili štangla, kada znate da ćete ići u štrajk protiv korumpiranih dahija koji nam iz dana u dan zagorčavaju život...
