Vecita odbrana kada komsinica, drugarica pa cak i majka kupila odecu koja nije srazmerna tvojoj velicini.
Marko:"Jao pa niste trebali kupovati nista"
Komsinica:"Ne pricaj svasta dete, ovo je samo mali znak paznje"
Marko:"Pa mislim da ste omasili za koji broj, ali ipak hvala na duksu"
Komsinica:"Nista se ti sinko ne brini to ce sve doci na svoje mesto kad se opere"
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Čuvena izjava moje profesorke matematike, kada joj se neko od đaka na času vadi da nije naučio jer nije imao vremena, a neko iz pozadine dobaci da se zaljubio, pa da je sa djevojkom bio cijelo vrijeme.
Drugar ciji je stomak enigma za sve doktore.Gde god da se krene,u bilo kom trenutku,njemu se sere.Kenjao je na svakoj benzinskoj pumpi na ekskurzijama,pa cak i u Vatikanu!Sa sobom uvek nosi maramice za svaki slucaj,ali njegov problem ide toliko daleko,da se cak par puta vracao bez gaca kuci...
Primer br.1
Teren za fudbal,vise ekipa se skupilo,igra se vec satima.
X:"Ajde brate da se potrudimo da dobijemo ove,necu da se 'ladim 3 partije posle,malopre smo cekali 45 minuta!"
Y:"Brate cekaj,kenja mi se!"
X:"PA MALOPRE SI ISAO KUCI DA SERES,JEL SI BRE TI NORMALAN????"
Primer br.2
X:"Jel si spreman?Ajde krecemo,cekaju nas ovi na stanici...
Y:"Stani,stani,stani,samo 2 minuta,kenja mi se uzasno!"
X:"Pa jel nisi mogao malopre dok sam se ja spremao da seres?"
Y:"Jbt,sad mi se prisralo!"
Primer br.3
Profesor:"Ajde pozurite,ostatak odeljenja je odavno otisao,cekaju nas kod "Sikstinske kapele"!"
X:"E tebra,picite vi,ja moram da ostanem,kenja mi se,stici cu vas.."
Y:"Decko,tebi nema leka...."
Itd...
Ofucano, izlizano, bljak, ljigavo. Tepanje koje ponekad može da te baci u debeo bedak, da se danima pitaš koga sam ja to oženio.
- Oo, ko se to nama s posla vratio? Ajde, ajde, poljubi ženicu, onda ručkić.
- Izvini, ženo! Ostao mi mobilni u kafani. Doći ću kasno, nemoj da me čekaš!
- Oo, ko se to meni nije istuširao? Ajde prvo tuš, posle puš.
- E, neću! Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje idiotsko tepanje! Ako me neko traži, u radionici sam ne radim ništa!
Vazi i obrnuto.
Nacin razmisljanja kod vecine osnovaca 6.-8. razreda.
Genije: Ubo sam keca iz mate!
Njegov kolega: Bravo tebra! gromoglasan aplaus okoline
--------------------------------------------------------------------------
Normalan decko: Ajde bezi kuci da spavas umesto sto se ovde gubis, sutra skola.
Pametnica mamina: Vazi da cu da idem u skolu.
--------------------------------------------------------------------------
Nastavnica: Sedi 4-
Publika: Vidi ga strebercina!
Izlizana fora sportskih komentatora kako bi ublazili frustrirasnost nacije zbog poraza u polufinalu.
Pa svi znamo da je bolje biti drugi nego treci, kada vec mora da se izgubi!
Ako ste se barem jednom selili u životu, znate koja je to muka i tecit (sto bi rekli Makedonci).
Traži stvari, pakuj stvari, zovi kamion, zovi taxi, nosi stvari, redjaj stvari, zašenkaj stvari, okreci na kant...i slicno.
Muka ziva...
Predstavlja period u kome se muškarac, ustvari, privikava na bračni život.... Radi ono što mu kažu, ono što on govori niko ne čuje, a baš kao i u braku, najviše na svetu mu nedostaju 3 stvari:
- dobre ribe
- spavanje
- i mamina kuhinja....
Razlika: Vojni rok se završi posle 6 meseci....
Osnovno zivotno pravilo
Na primer, mnogi ne koriste kontracepciju, jer "kad oce, oce", a onda kad ih odjednom 'oce, zapitaju se "Zasto bas sad i zasto bas ja?". Jebi ga, svakom moze da se desi, al' nekom se i desi.
