Šut u košarci koji uglavnom izvode osobe koje i nisu bas stručne u tom sportu, sa namerom da se izbegne blokada.
- Dje ćeš na ovog O'Neala, jbt.
Batali bacanje bidermajera, igraj k'o muškarac.
„bacanje blata“
Tačno ta rečBacanje blata5 definicija →
Izraz nastao na seoskim mobama.
Mobom se naziva radna akcija bilo koje vrste (nalivanje temelja, kopanje septicke jame, bacanje izbalirane deteline) na koju dolaze prijatelji, komsije, drugari da pomognu. Domacin ne placa usluge, ali je red da se pripremi jece&pice.
Trinaesta tacka je upravo to. Uglavnom "svedski sto" na kome se nalaze raznorazne kulinarske djakonije, koje su zene od prijatelja i domacica/ce s ljubavlju pripremile. I pice. Ne zaboravimo pice. Od kafe,preko vina, piva, rakije, do soka, kisele vode, nekad i rasola, zavisi kog obima je moba.
Ne trinaestoj tacki se skupljaju neradnici, zabusanti, zajebanti, babe, dede, sa sve decom od svih prisutnih.
Mile: Milorade, ne ides kod Milutina na mobu, dize plocu od kuce?
Milorad: Idem Mile, idem, samo mi nesto pritisak pao, pa mi lose nesto. . .
Mile: Vidim ja, Milorade, sve ces ti trinaestu tacku da zabodes.
Milorad: Ako, ako, malo da se proba ona Radojkina gibanica, i ona sljiva od lane, kazu dobro je za pritisak.
Situacija kad vam se vršnjak probudi pre supruge Zorice.
- Zorica: Vidi ti njega, ja mislila zateći ću ga nespremnog!?
- Zoricin muž: Deder, lati se posla, nije čiča još za bacanje.
Realno svi oni savjeti, koji postoje od vajkada, zastarjeli su dva dana od njihovog nastanka.
Kao npr-Ko tebe kamenom, ti njega hljebom!
E, pa gospodo hljeba nema više ni za jelo, a ne daj Bože za bacanje, mogu eventualno taj kamen da vratim!
Skrndelj na beskonačni stepen.
Riba koja je toliko ružna da je treba zaključati u komoru u zemljinom jezgru jer i njeno samo prisustvo izaziva bacanje pegle i mučninu.
Ako kažeš nekoj devojci i da je ispod časti pijanom srednjošklocu, budi svestan da si izustio jednu od najcrnjih i najgorih uvreda poznatih čoveku. Pošto svi znamo da je kod srednjoškolaca želja za pičetinom ekvivalentna želji za mesom lava kog su izgladnjivali godinu dana, oni bi, dakle taslačili sve što ima pičku. Kriterijumi su alarmantno niski.
E pa, ti već ionako prizemljeni kriterijumi postaju još niži posle konzumacije alkohola, bio to rubinštajn, katatonka ili vops. Tad im ne bi smetalo ni da jebu dlakavu Džamilu iz ciganmale, ne bi ni primetili.
-Jesi video Ćofijevu novu ribu?
-Onu abominaciju?
-Da, bre, ja nisam verovao. A i dalje ne verujem. Već dva jebena dana sam u ŠKK? fazonu. Koji je njemu?!
-Ne znam stvarno, ta Jovana je ispod časti i pijanom srednjoškolcu, horočina jebena.
Trener za život (eng. "life coach") je još jedna profesija zasnovana na principu "'leba bez motike". Ovim poslom se obično bave ljigavi manipulatori koji imaju za cilj da, po ugledu na verske sekte, iskorišćavaju slabije od sebe.
Ljudi uglavnom pribegavaju učenjima trenera za život zbog toga što žele da svoju odgovornost prebace na drugog tako što će neko drugi da im govori šta treba da rade.
U suštini, ne postoji sveobuhvatno uputstvo za uspeh. Ako ne možeš sam sebe da treniraš da postaneš lav, nikakav ukrotitelj ti neće pomoći u tome, isto kao što su svi kursevi i akademije samo bacanje para ako ne možeš sam da naučiš osnove programiranja.
- Treba misliti pozitivno i dobre stvari će se desiti.
- Jevreji su mislili pozitivno pa im nije pomoglo već ih je to samo sprečilo da pruže otpor.
- Uvek treba poći od sebe. Nikad ne treba kriviti druge za svoj neuspeh.
- Ja sam veliki stručnjak iz svoje oblasti, zar treba da krivim sebe što nemam posao u struci iako je onaj narko diler, kog svi iz nekog razloga vole, spornim privatizacijama zatvorio sve firme u zemlji koje se bave mojom strukom?
Autohtona pseća rasa sa ovih prostora. Blizak srodnik DODŽ-a. Naziv je skraćenica od 'domaći gonič mačaka', što mu je, uz izjedanje ostataka hrane (da se ne baci), jedina funkcija. Ova rasa nastala je ukrštanjem Avlijanera i Srpskog obućara, te je kroz godine pažljive selekcije zadržao samo one najbolje karakteristike koje mu pomažu u besmislenom naganjanju mačaka. Dresura je moguća samo ukoliko se u pedigreu psa pojavljuje izvjesna količina krvi SOP-a (srpski odbrambeni pas), što, razumije se, dodaje dozu agresivnosti psu koji će osim mačaka proganjati i klati i nešto veća bića.
Česti trenuci u kojim shvatimo kolike smo sirovine, i koliko smo daleko od civilizovanih i kulturnih naroda.
-Bacanje obruča za koš u kontejner za plastiku
-Mrtvi prasići koji plutaju po reci...
- i još mnogo primera u knjizi "Da komšiji crkne krava"
Svi znamo bar jednog seratora. Osoba koja gotovo nikad ne griješi, koja gotovo uvijek donosi ispravne zaključke. Jednostavno osoba koja je iznad običnih smrtnika. Rijetko ćete ga ubijediti da griješi, ali ponekad uspijete. Ali preserator je puno gora vrsta seratora. On ne samo da nikada ne griješi, već i posjeduje takve vještine da bi mu i Čak Noris pozavideo. U slučaju da ga pokušate ubijediti da nije najjaci ili najpametniji , ili ako posumnjate u njegove lazi iz nekog njegovog ultra mega dozivljaja(kojih naravno ima na bacanje), uvijek bi pronasao neki dobar razlog zašto je to tako ,jer je nemoguce da je neko iznad njega, da je pametniji ili bolji u nečemu.
Primjer 1:
Saša:E razvalio sam te u PES-u sinoć.
Dušan:Ma to je zbog dzojstika, tvoj dzojstik je...
Saša:Ali brate mijenjali smo se za dzojstike više puta.
Dušan:Ma nije to to ,ti pa ja ,ne naviknem se ,a tek ona tvoja stolica, tvrda... uglavnom na sreću si me dobio.
Primjer 2:
Aleksandar: E druže mislio sam da si jači malo, u teretani ni 30 kg ne možes.
Goran:Ma nisi ni ti ništa bolji.
Aleksandar:Pa digao sam na Benču 120 'ladno.Priznaj da si slabiji i gotovo.
Goran:Ma nisam nešto bio spreman ,nešto me ruke bole ,a i brate vidi koliki si imaš 120 kila. Ja da imam toliko ja bio sedam puta jači nego ti sada.
Primjer 3:
Preserator prica priča ultra mega doživljaj.
Preserator:I tako ja njemu brate lupim šamarčinu ,on za nož,ja skoči u stilu Stiven Segala, i iz okreta mu oduzmem nož i išamaram nogama...
Lik: Ma daj nemoj više lagati, ne mogu te slušati više, de mi objasni molim te kako si to uradio!
Preserator:Ne mogu ti to sad objasniti ,komplikovano je, to mogu uraditi samo u žaru borbe...
Prilika da se dokazu svi oni "kreativni" kojima u CV pored ostalog stoji "timski orijentisan", "lojalan" i ostale floskule zapadnjackog nacina predstavljanja sebe kao pravog maga za ucestvovanje u predizbornoj kampanji nekog bilmeza koji ne zna koju "posluku porati" .
Elem, takav jedan se angazuje da smislim nesto dojajno, fantasticno-bombasticno sto ce narodu uliti stoprocentni osecaj da je doticni bilmez novi mesija-jedini koji ce zemlju izvuci iz blata i povesti u svetlu buducnost a da pri tom ocuvamo "dignitet,suverenitet,integritet" i ostale "tete" koji retko ko razume sta znace. I onda dobijemo fabulozne sintagme poput "Srbija se saginjati nece" "Tako treba" i ostalih. Kada "kreativci" osmisle tako nesto odahnu kao da su izgurali Sizifov kamen na vr' brda i onda sledi nagrada u vidu nekog direktorskog mesta na 4 godine na kojima ce smisljati novi slogan. Sledi primena slogana u praksi:
Beograd 199_ i neka.Predsedniku u setnji ispada svezanj sa 100 000 DEM.
Telohranitelj:"Gospodine predsednice, ispade vam novac"
Predsednik ponosno pred kamerama: "SRBIJA SE SAGINJATI NECE"
Za njima ide drugi telohranitelj koji diskretno podize svezanj i stavlja ga predsedniku u straznji dzep recima: "Predsednice, Vas novac!
Predsednik zadovoljno: "TAKO TREBA"