Niko ne voli pretjerano objašnjavanje. Opširni ljudi nijesu baš omiljeni u društvu. Generalno, prava doza informacija, optimum takoreći, je svojstvena samo odmjerenima i staloženima, ljudima koji imaju osobinu da svaku situaciju sagledaju iz pravih uglova. Ali, ukoliko imate posla sa nekim ko ne spada u gore pomenutu grupu, rečenica iz naslova je prava stvar i obećavam Vam da će osoba kojoj je upućena sledeći put dobro razmisliti da li ste Vi crkva kojoj bi se trebala moliti.
- Ok, sve smo se dogovorili, završavaj. - A možda ću trebati i remenik da zamijenim. Ja ću ga podmazati ali ako bude previše istrošen onda mora novi? - Ok, ako moraš zamijeni i remenik. Sve što moraš zamijeni. Ne pitam koliko košta, samo da kola budu spremna sjutra popodne. - Dobro, dobro. Moraću povući ljude sa drugih poslova da bi ti ovo završili. Moraćemo raditi prekovremeno, ne znam šta ću sa platama, nema smisla prema tim ljudima, što misliš? - Može li to proći bez mene? Rekao sam ti već da ne pitam koliko će da košta. Naplati koliko moraš i daj plate ljudima. - A nema problema, ja to više za sebe. Onako, razmišljam naglas. - Razmišljaj u sebi inače odoh u drugi servis. Ajd' uzdravlje.
Poslovično objašnjenije scene u kojoj mlađahna sponzorušica ulazi u džip troduplo starijeg tatice.
A on ulazi u nju, jelte.
- A dodaj više taj džok, tebra, saftaš ga pola sata k'o da je moj tuki, hehe... - Hahaha debilu, eo...Uuu, el' ono mala Marina što izlazi iz S-klase? - Teeebra, tu prdaru bih prepoznao svuda...Lol, izvali metuzalema što joj krlja jezičinu, 'nači, bljuv! - A, brate, klasičan "bez starca nema džeparca" rad, ne očekuješ valjda da fura sa nekim od nas dvojice klošara... - A šta bi joj falilo, jebote? Ne, ozbiljno sad? Ono - okej, trenutno jebeno varimo pa smrdim do jaja...ali ovako sam normalan dečko iz normalne porodice, nisam debeo i ćelav, dole gajim solidnu batinu, iam svoju sobu i kolekciju stripova Dilan Doga koja jebe sama po sebi. Šta će joj više, reala... - Da, brate, bukvalno si Kazanova jebeni...i još imaš tu kolekciju, ono, ja se čudim kako te ne obleću misice iz dana u dan, mora da si razvio mimikriju k'o bogomoljka ili Ivan Tasovac...
Jedan od najerotičnijih odevnih predmeta na devojci koji muškarce ostavlja bez daha, barem većinu. Evo kako različiti tipovi muškaraca reaguju kada nalete na ženske gaće:
-Matematičar ... računa koliko bi mogle da koštaju, da bi znao materijalno stanje vlasnice -Istoričar ... ne želi da pogleda gaće jer nisi dovoljno stare -Manijak - Ova koristi Rexonu -Frajer - Znam ovu -Stidljivko - A jel mogu da pipnem? -PC manijak - A gde se menja boja? -Nolajfer - A šta je ovo? -Škrtica - Ovo i ja mogu da obučem -Ekolog - Šta će gaće ovde? -Peder ... čeka da se neko sagne da uzme gaće -Psihijatar ... posmatra sve ostale -Vukajlijaš ... definiše sve ovo
Vecita dilema koju uzeti kada biraju tinejdzeri koji to znaju kao nes i turska kafa.
U stanu na slavi kod rodjaka: Majka: Jao kako mi se pije kafa nesto. Otac: E kume ako vec pravis moze i meni jedna. Kum: A jel pijete tursku ili hocete ovu neku novu iz kesice, 3 u 1 ili 2 u 1 ? Majka: Ma daj sta das samo da popijem nesto. Otac: I meni isto sto i njoj. Sin(u sebi): Jao sad se i meni pije kafa. (na glas): Kume ajde i meni jednu stavi ako nije problem. Kum: Pa vidi ti mali Mica pije kafu... Pa Mico od kad je to? Sin: Ma ja to kume odavno... Kum: E sad ce i brkovi i rep da ti rastu, koju ces? Sa ili bez kofeina? Sin(u sebi): Pu pizda mu materina koja li je sada ova 2 u 1? (na glas): Daj mi kume ovu SA kofeinom, tu najvise volim. Posle 10 minuta stize kafa. Kum: Kume, kumo, za vas 3 u 1 a za maloga Micu SA kofeinom. Sin(u sebi): Pu majku mu jebem gde tursu izabrah, nju ne mogu ni da gledam a kamoli pijem. (na glas): HVALA KUME.
Izraz kojim se opisuje čovek rdja nad rdjama. Čovek za koga ne važi čak ni ono "o pokojniku sve najlepše"... Ovim izrazom se metaforično opisuje da je on toliko loš i pokvaren čovek da će njegovom sahranom, biti zatrovana i zemlja i izvori vode u njoj...
- Jel su čuo što umro Žika... - Koji Žika bre? - Žika bre, Baja Patak - Eeeeeeee konačno i neka lepa vest danas! - Ajde nemoj tako, znaš ono, o pokojniku sve najlepše... - Ma šta bre sve najlepše njega kada sahrane, tri sela okolo, će ostati bez pijaće vode!
U Srbiji, sinonim za osobu koja siri pozitivnu energiju. Valjda, nenavikli na pojedince koji se smeju bez nekog velikog razloga i uzivaju u obicnim stvarima, ljudi ne mogu da razumeju da se covek raduje tek tako bez veze, a da cak nije barem dobio na kladzi.
- Vidi njega budalu, matori mu u kreditu, auto im se pokvario, jos faks nije zavrsio, a ide ulicom sa drustvom i smeska se ko siparica, strasno...
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko: Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.
