Kukanje na račun ženskih prohteva koji su u većini slučajeva nerealni, veliki, ili obično previše skupi.
- Obećao si da me večeras vodiš na picu i piće u novu piceriju u centru?
- Ne'am para, hoćeš da se grudvamo napolju, vidi, pao sneg?!
- NE! Kako možeš biti takva svinja, obećao si?!
- Ti da si mene pitala da se jebemo, ja ne bih pravio problem. E, upičkumaterinu.
Uobicajena reakcija kad na ulici vidite nekog da se na semaforu neko zaustavi na pesackom prelazu, pa se onda vraca u rikverc da mogu pesaci da predju, ili kad vidite da neko na prakingu ne moze da otvori vrata jer je parkirao preblizu susednom parkiranom vozilu, ili u jos mnogo slicnih situacija...
Krajnji stepen nejebice. Nema flautanja. O arčenju i da ne pričamo. Ma ne možeš ni utješnu nagradu da dobiješ. Neće te, pa neće. Obrni, okreni, kući ćeš doći suvog kurca i mokrih opanaka.
-Jebe'l se nešto, a?
-Ma da 20 evra stavim ispod njega, ni tad ga u ruku niko bi uzeo da ih izvadi. Ima bar dina kako ga nikome ne stavih. Tuga, sramota me što ispričah....
Za glasnika, poslednji pokušaj da se izbegne bruka većih razmera; za ostale, poziv da obrate pažnju i uživaju u blamu glasnika.
Ćale u redu u pošti, klinac vileni okolo, ali se umudri i izveštava:
-Tata, vidi me, kakim!
-Sine, nemoj da praviš scenu...
Čovek u opuštajućem društvu žene i šuraka:
-Zete kako je na birou? Baš sam prošao pored biroa kad sam išao da kupim i treći televizor, ne znam još u koju sobu da ga stavim majku mu...
-Ma, nabij ga u du...
-Ranko nemoj da praviš scenu! Braco dobro si ti meni pričao kad sam se udavala!
Porodično fotografisanje:
-Ajmo ljudi zbijte se malo vi sa strane, tako, ptiči...
-Stoj majstore, čekaj! Deda uvuci kurac, nemoj da praviš scenu!
Ono što čujem od ćaleta, dok me čeka da mu donesem stvar, traženu pre sat vremena...
Otac - ''Sine, aj keve ti, idi mi donesi čašu vode, crk'o sam žedan!''
Sin - ''Evooo...'' (sedi za kompom)
Posle 5 minuta:
Otac - ''Sine, hoće li ta voda?''
Sin - ''Evo bre ćale!'' ( i dalje u istom položaju kao pre pet minuta)
Posle sat vremena:
Otac - ''Pa šta je sa tom vodom?!!!!!''
Sin - ''E evo...'' ( nije se ni mrdnuo)
Otac - ''Pa pička ti materina, da te pošaljem da mi doneseš smrt, nikad ne bi' umro!''
Odgovor Srbina ili Rumuna kad ga pitaju kako mu je na poslu.
Pitanje koje samo nekolicina srećnika može da uputi službeniku koji radi na šalteru za prijem para za održavanje grobnog mesta, dok plaća godišnje održavanje svojoj upokojenoj tašti...
Dobar dan ! Ja bih da vas pitam koliko ja treba da vam platim da vi ovde zadržite moju taštu i narednih godinu dana?
(posle gromoglasnog smeha) Molim Vas recite parcelu i grobno mesto!
Parcela 7 grobno mesto 26.
730 dinara gospodine, i ne brinite, čuvaćemo je kao i predhodnih par godina!
HVALA doviđenja!
Kada je voda za kupanje previše hladna.
- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!
Iako cinična, ovo je najbolja izjava koju muški adolescent može dobiti od svog oca. To je trenutak kada se i zvanično, u očima muškog mladunčeta, institucija roditelja deli na "oca koji od tebe hoće da napravi muškarca" i "majku koja te najviše voli".
13 godina
Klinac: Tata, mama, odoh. Čeka me društvo, idemo malo da prošetamo
Ćale: U redu. S kim ideš?
Klinac: S Perom, Žikom i Mikom
Ćale: A, dobro. Dođi do pola 7, da večeramo
*
15 godina
Klinac: Ćale, kevo, odoh. Čeka me društvo, idem malo da izblejimo
Ćale: S kim ideš?
Klinac: Sa Perom, Jovanom, Anom i Lazom
Ćale: Hm, dobro. Ponesi pare, nemoj da se brukaš pred devojkama i dođi do pola 10, ostavićemo ti večeru*
17 godina
Klinac: Matori, odoh!
Ćale: Gde ćeš?
Klinac: Hm... Da se vidim s drugaricom...
Ćale: Drugaricom ili devojkom?
Klinac: Drugaricom...
Ćale: Hm... Dobro, evo ti pare, nemoj da se brukaš i dođi do ponoći da ti se mama ne zabrine
***
18 godina
Ćale: Kud si ti pošao bez pozdrava?
Klinac: Čeka me drugarica da se vidimo...
Ćale: Drugarica? E, da si našao barem nešto da jebeš...
Klinac (u sebi): Jesss!!!
Klasičan diplomatski odgovor srpskog poljoprivrednika kada ga upitate da li je rodilo ove sezone. Kad vam to kaže, znači da je toliko rodilo da ne zna šta će sa tolikim prinosom.
- Mile, ima li bostan ove godine?
- Pa znaš kako, nije da ima, al' nije ni da nema.
