Jave se posle neprospavane noći, kao reakcija kose na sve moguce dodatke koje može dobije na žurci (pivo,vino,rakija,pelin...).
Andrija: Šta je, opet iskočili spojleri?
Milan: Ma ništa ne pitaj, da ih je mehaničar formule 1 pravio, nebi tako izdržljivi bili!
Izraz koji se izgovara kad se cudimo nekome zbog njegove visine.
Milan: Auu bre Nenade koliko si ti visok?
Nenad: 195!
Aleksandar: Auu pa tebi k'o da su đubre u patike stavljali.
Osobe koje su nekada bile zive a onda su , podlegle pritisku , nasle devojku i zaboravile da postoji iko osim nje. Kada god sretnente nekog palog druga on objasnjava kako je mnogo zauzet trenutno oko nekog posla ali kako je bas planirao ovih dana da te zove a u stvari te okrene jednom godisnje kada mu riba ode u selo kod rodbine .
Vlada:Gde je bre Misa , sto ga nema ?
Milan:Pao je brate .
Vlada: I on , e jebes ga , aj osinemo neko pivo za njegovu dusu .
Pandan verzija ,Da zovemo neke ribe' za žene. Nikad čuo i nikad bio pozvan za takvu žurku.
Zašto ?
Ako bi ribe već i odlučile da pozovu neke likove, ne samo da bi se svi odazvali, nego bi svaki došao sa još dvojicom. Popili bi svo piće, popišali dasku i ispraznili frižider.
Ribe ništa ne prepuštaju spontanosti i ako je ta žurka samo za devojke - biće samo za devojke. Piće se Sangria, gledaće se romantična komedija i ogovaraće se ostatak drugarica koje nisu došle. Kad riba pravi pijanku za mešovito društvo, tu mora biti neki viši cilj. Ili da se nabaci nekom liku ili da nekog lika nabaci svojoj debeloj drugarici.
Zato ako želiš biti svoj na svom, moraš napraviti sopstvenu žurku i ribe pozvati bar pet dana ranije kako bi se one adekvatno spremile, jer zakasnelo pozivanje najčešće dovodi do laptop žurke.
- E, a da zovemo neke frajere ?
~ Milane, rekla sam ti da je danas girl only night.
Osoba koja se bavi popravljanjem vibratora i ostalih seks pomagala.
- moj Milan nema baš velikog, ali je zato dobar tehničar.
Popravi mi vibrator za čas svaki put kad ga ubijem od p#č#e......i ja sretna!
Definitivno jedna glasovna promena koja bi trebalo da se uvede u Srbiji...
-Sto je lep onaj mos' na Savi.
-Milan pao sa terase i slomio kos' na ruci.
-Hrastov lis ' ima neki istripovan izgled.
...
Da li ste gledali nekad emisije o zmijama na Nešnal džiografiku? Ne? Pa i zašto bi, procenat ljudi koji voli da gleda zmije jednak je broju najvernijih navijača BSK-a iz Borče. Ekstremni fanatici.
E pa, vas par mazohističkih ludaka, koji ste slučajno, birajući između prenosa skupštinskog cirkusa, Šeherzadinog i Hoze Dijegovog seksualnog opštenja, neplaćenih računa Gige Moravca i po milioniti put prenosa finala Lige šampiona 2005. Liverpul-Milan (3:3, Liverpul dobio posle penala, ako neko nije gledao), naleteli na ovu emisiju, mora da ste primetili neopisivu radost i polet voditelja-ljubitelja zmija kada god se sretne sa nekim pripadnikom ove vrste gmizavaca.
Dobro, ljudi vole zmije, reći ćete. Ok. Ali... Zaista je neverovatno da oni, lutajući tropskim prašumama Amazonije, naprosto svršavaju od radosti kada ugledaju redak primerak Nekilatinskinazivjebenezmije. I ja bih verovatno nešto pustio u gaće, ali to sigurno ne bi bilo od sreće, pogotovu što su najopasnije životinje sa kojima sam do sada imao priliku da se suočim sada već pokojni vepar mog dede i Gordana Pop Lazić onomad u autobusu. A oni, kez oko cele glave. Mislim, alo, u prašumi si! Okružen tigrovima, krokodilima, jaguarima, leopardima i ostalim zmijama. Smanji doživljaj. Iskuliraj.
Trenutno smo u srcu Amazonije, i to u delu gde žive neke od najopasnijih primeraka zmija. Ovde je veoma suvo, ali čini mi se da se naoblačilo, dobro je, kiša nam savršeno odgovara, ona će naterati zmije da izađu na površinu, a ako budemo imali sreća, možda ćemo se uspeti i da vidimo najotrovniju i najopasniju od svih zmija, ona ubije preko sto hiljada ljudi svake godine! Zaista impresivno stvorenje! Eno! Nešto se mrda tamo! Ispod lišća! Rupa! Odlično, mora biti da ih ima ovde! Sada ću zavući golu ruku u zmijsko leglo i pokušati da iščupam neku zmijicu, ako je uopšte tu. Daće Bog da jeste! Aha! Napipao sam nešto! Fantastično! Mislim da sam je uhvatio za rep! Sva sreća, ne bih se dobro proveo da sam je ščepao za glavu, ako me razumete. Aha! Pogledajte ovo! Baš ono što smo tražili! Veličanstveno! Njen otrov je toliko jak da u roku od par sekundi može potpuno da vas parališe, a ubrzo sledi i smrt! Neverovatna životinja, zar ne? Pogledajte, dugačka je preko 2 metra! Očaravajuće! Gledajte kako se koprca i bori dok je držim za rep! Impresivno! Aha, proradio je instinkt preživljavanja u njoj, pokušava da me ujede! Fenomenalno! Gle, uspela je! Senzacional...
Žensko "čeljade" u kući. Najomraženije biće u ruralnim prostorima dragog nam Balkana, čiji se stepen omraženosti izračunava kada se mržnja prema komšijskoj državi pomnoži mržnjom prema "zapadnim silama" i kad joj se doda mržnja prema trenutnoj vlasti.
Jbg, ko nam kriv: nit' možemo da vozimo traktor nešto posebno, u drvima smo neupotrebljive, plus jednom mesečno krvarimo k'o ranjene. To malo što poradimo po kući, odma' se žalimo da smo umorne, decu rađamo sve manje, a i to onoj kući u koju se udamo, ne onoj u kojoj smo se rodile. Tuđem domu smo sreća, svome trošak i muka.
Primer 1:
Čiča Stojan: (ulazi polubesan u kuću svog sinovca) Je li, Milane, šta ja to čujem?
Milan: Šta, čiča?
Čiča Stojan: Ti si dao dete na fakultet!
Milan: Jesam. Reko' treba da ima neko učen u ovoj našoj familiji.
Čiča Stojan: Crni Milane, pa ti imaš samo žensku decu!
Milan: Pa?
Čiča Stojan: Kako pa? Kamen da te bije, pa zar ne znaš da su ženska deca tuđa sreća! Sutra će da se uda, pa kome posle taj fakultet?
Milan: Pa njoj i njenom mužu, kako kome?
Čiča Stojan: Pa taj muž, 'ko 'oće školovanu ženu, sam nek je školuje, u gušu mu se poserem! (odlazi besan bez popijene kafe i deset, uobičajenih, rakija)
Primer 2:
Snajka: Ja sam, bre, u ovoj kući rodila tri deteta!
Svekrva: Jeste! Bolje da si ih u Moravu bacila!
Snajka: Što, šta fali mojoj deci?
Svekrva: Kak'a deca! Ta ženskadija! Pravite sirotinju! Da si neka ti bi rodila tri muškarčine, da voze traktor, da rade, ljubi ih baba! Ovako samo tuđu sreću rađaš, izjalovila se da Bog da!
Snajka: Mrš u tri pičke materine, govno jedno (do'vata već napola izvađen koc iz plota više puta random udara svekrvu, dok ova ne počne da zapomaže i da zove sina).
Nekada najjača fora da izbjegnem da žmurim
-'Ajde ko žmuri?
-Milan,njega sam prvog zapljunuo
-E ljudi mene mama zvala da jedem
-'Ajde onda Marko ti,ionako si novi kolač
za osobu koja je 24 sata dnevno pijana, kazemo da mu suza ima 13 i vise gradi...
npr. u mom kraju najpijaniji je Milan od Jasena, i kruzi legenda da je gradmetar eksplodirao kad su pokusali da izmere jacinu njegove suze..:))))
