Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
Razbuđivanje iz lažne skromnosti. Važi za ljude koji ne koriste sto procenata svojih kapaciteta i mogućnosti u životu. Ne koriste ih većinom namerno, da ljudi ne bi pomislili da su skorojevići što u velikoj većini slučajeva zapravo i jesu. Naravno, ne možeš se praviti ceo život. Kad tad tvoje pravo lice izađe na svetlost dana.
- Jao Mico, pa lepa ti je kuća čoveče. Imaš i bazen? Super ženo. Baš si moderna. - A jebi ga, životari se nekako xe xe... - Pa što te nema na ovim ekskluzivnim mestima da izlaziš? Imaš pare, krpice, prelepu skockanu kuću, sve mogućnosti. Mislim da treba da počneš da se prijavljuješ za one emisije što dolaze kući, da te narod upozna. Ne znam što ako već imaš krila ne bi letela? - Vidi, jedina krila koja ja imam su na ulošku u gaćama. Dobila sam. Ovo je sve na kredit i sad je pod hipotekom, oduzeće verovatno pa ću morati u Leštane opet. Nego, oćeš da pijemo kafu?
1. Ne da mi se da pogledam celu utakmicu, jebem im sve živo, opet zajebava prenos! 2. Ne da, kučka, a muda mi se nadula da puknu! 3. Ne da sam ispao pametan, nego jebalo vek!
Klasičan spust kompleksašima koji se zgražavaju nad pojedinim poštenim da ne kažem ''prljavim'' poslovima. Probirači, lenje bube ili ponosna goveda, mada ni nema neke razlike. Ne može svuda biti ko u apoteci a i da je svuda kao oko guzice gde bi nam kraj bio.
- Joj pa kako ću da njim, pa znaš bre da ima farmu svinja?! To smrdi ubija! Da su bilo koje druge živuljke pa izvetri, svinjski smrad ulazi pod kožu... - A pare mu ne smrde? Ajde, ajde, zapuši nos! Mogla si da zagreješ stolicu pa bi upala na budžet, ovako ti je samo to ostalo! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ - U bre kume, odakle ideš živa ti majka? Ne mogu nikako, smrdi bre. Gle uhvatila se i ona jarčevina... - A pare ti ne smrde!? Ajde kaži a...
Desava se u situaciji u kojoj te neko ili nesto toliko izrabljuje, ponizava i muci, pravi ti velike poteskoce i prepreke u postizanju tvojih ciljeva...odnosno kad te nesto jebe, da prostis, al ne samo to, nego te jos i ne pokriva...tj...ostavlja te u jos vecim i vecim mukama.
E, ove diferencijalne jednacine, ne da me jebu, pa me ne pokrivaju...
Opšte poznata utvrđena konvencija. Nije pravilo, niti neki zakon, što znači da ne mora da se poštuje. Možeš i da popiješ prve kapi koje poteknu i istovremeno udahneš malo isparenja, ali bićeš opečen. Ne čini ono što se ne radi. Ne budi brzoplet. Dosta pametniji ljudi od tebe su utvrdili određene stvari na osnovu ponašanja onih koji su radili isto što i ti radiš sad. Istina, na greškama se uči, ali gledaj da ne budu tvoje.
- Au ljubi tajo, al te je neko dobro nagrdio. - Šuti stari, ništa me ne pitaj. - Deder, reci svom starom šta je u pitanju. - Ma ona mala komšijina, sretnem je u gradu, ona vrcka li vrcka, sve me onako, pohotno gleda, znaš, ono kad joj iz očiju viri... - Ja, ja, znam, ne moraš mi objašnjavati. I? - Priđem ja njoj, počnemo da se muvamo i... kad smo se vraćali vidi nas komšija i ubije me od batina. - E moj sine, pa prve se kapi iz kazana ne piju, znaš li ti za to? Znaš da se neke stvari ne rade, majku mu. Nemoj brkat' po komšiluku kad nikad na dobro ne izađe. - Ali stari... - Neka, riješićemo mi to. Taman da mu vratim za ono po ara što mi je uzeo. Milanka, daj der karabin, 'oću nešto sa komšijom da prodiskutujem...
Prema mojoj babi, vrhunski kvalitet nekog odevnog predmeta. Inače, jedini preduslov za ovaj kvalitet je da predmet bude tamnije boje. Sve svetlo ili, ne daj bože, belo ne valja ništa jer se lako prlja.
Evo sine kupila ti baba džemper kod kineza prekoputa, jeftin a dobar, ne prlja se.
Rečenica na koju svaka devojka, ali SVAKA devojka, smatra da polaže pravo, ako te poznaje duže od 5 minuta. Tj. smatra da ti može određivati izgled koji njoj odgovara. varijante su još: -Zašto nosiš crno? Lepše bi ti stajala neka svetlija boja. -Zašto nosiš kačkete, što ne uzmeš neki cool šeširčić? -Zašto ne uzmeš sočiva? Naočare ti loše stoje... ...itd...
Dame, volim vas mnoogo, mnogo, ali....Aaaaa!!!! Ne pomislite li ponekad da mi imamo odrešeni imidž jer ga želimo, i lepo nam je tako? Da li mi vama ikada kažemo: Što si tako debela? Zašto ne bi malo manje jela...? Ili: Sa tom šminkom izgledaš kao klovn. Smanji malo.
Ne kažemo, jer vas volim takve kakve ste... ---------------------------------------------------------------------- PS:I zato što smo zagoreli, pa nam svejedno... :)
-A što se ne ošišaš? Lepše bi ti stajala kraća kosa. -A što ti ne ugradiš silikone? Ravna si ko daska!
Onaj koji se ne osvrće za sobom. Ne mari za prošlost. Uvek gleda u budućnost.
- Idemo večeras kod Irene na gajbu, pravi opet žurku?! - Ma ti si lud, treba da razmišljam da ne banu one budaletine k'o prošli put, dobismo batine ni krivi ni dužni. Šta ti Mirko reče na to? - Pa on je i predložio. A mislio sam da ponesemo i palice za svaki slučaj. - Pa da, i ja pitam gluposti, taj ne gleda u retrovizor nikad.
Rečenica koju kaže nastavnik nakon tvog netačnog odgovora ne više nego preteško pitanje.
Hemija: A:Kaži mi kako se ovo zove: Hcl3CH2NH3COOHCL4H4PbAu3 B: Ne znam profesorka, to nismo učili , A:EL ZNAŠ ILI NE ZNAŠ ? B:Pa ne znam... A:U bre, pa ti ništa ne znaš, sedi jedan.
