Izraz koji koriste osobe koje uvek nađu nekog izlaza iz neke situacije, osobe koje rešavaju problem kada se najmanje to očekuje od njih.
Daj bre nemoguće kako si ovo namestio majstore, pa dolazili su ljudi iz Hondurasa nisu uspeli da reše, a ti uspeo! Svaka ti čast.
- Slušaj da ti kažem gazda, meni je samo problem bio da se rodim.
Sponzorušina verzija, narodne ''Zrno po zrno, pogača''.
(istinit dogadjaj, akteri Mida, čuvena crnogorska ciganka i neka random plavuša na semaforu)
Mida: Aj, leba ti daj euro, znam da imaš.
Neka random plavka: Evo, Mida, ali bogami ti euro po euro i eto je nečija plata!
Mida: E e, a ti kurac po kurac - džip!
Nešto što samo Dalipagić može da kaže Divcu, samo Labus Dinkiću, a Vi bilo kome koga smatrate dovoljno inferiornim da može da bude i nesnosna perut koju otresate sa ramena. Ako ste promukli jedini gest koji dolazi blizu ove prozivke je da zavučete ruku medju svoja oznojana muda i razmažete po licu onoga koji je u prozivki išao po pivo.
Jedinstven način da osobi, čiju familiju želite da uzmete u usta, objasnite da ćete na taj način svima iz njegove porodice ukazati poštovanje, tj. da će te odluku kome strada bulja, usta ili pička iz familije dotičnog doneti ni po babu ni po stričevima.
Jedna od učestalijih rečenica osoba koje su jake samo na rečima. Naime, uvek je tu da kritikuje kada se neko u datoj situaciji ponese kao pičkica, a zatim do detalja objašnjava kako bi on postupio u istoj.
Mita: Šta je Laki, što si smoren?
Laki: Toza Biceps mi je malopre trazio da mu dam šve pare sto imam, inače će da me polomi.
Mita: I ti mu dao pare?
Laki: A šta sam drugo mogao?
Mita: Eee, pičkice, znaš kad bi mu ja dao? Što meni ne dođe da traži pare? Pa ja sam takve kao njega lemao na kilo, u startu im uteraš strah u kosti i posle te pozdravlja na ulici svaki put kad te vidi.
Laki: Eno ide...
Mita: Ma ko ide...? O, gde si bata Tozo, šta ima?
Toza: Nisam ja tebi brat, sisice! Daj pare da ne lomim koske!
Mita: Izvini, evo.
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Izraz koji se koristi kada želite da objasnite kako je došao kraj u nekom vašem zlodelu, ili slično tome, o kom upravo pričate. To je ono kad vas još uvek nisu provalili ali mnogo sumnjaju.
- I deda, šta kažeš? Mesec dana si varao seljake da si veterinar?
- Ma jesam bre, kako da nisam... e kako je lepo bilo kad sam bio "živ"... Rekao im ja da odmah moraju da se spricaju sve kokoške, ide neka epidemija... Nisam mogao da se rvem sa krupnijom stokom, lakse mi bilo sa živinom... U selu su me gledali kao da sam Tito, i ako sam bio nov u selu...
- I do kad je to trajalo?
- Ma jedan dan ja shvatim da je meni gore postalo mnogo vrućina, te ja zgrabim moju veterinarsku torbu i pravac za Čačak!
Povik koji se često čuje u porodicama u kojima se deca sistematično tuku.
Takva je bila i moja porodica. Stari me je tukao do tridesete godine kad god bi mu se ukazala prilika. Useravao me je od batina. Tukao bi me čim god je stigao. Jednom me je čak istukao i gepekom. Takav sadista je bio. I uvek su ta strahovita batinjanja bila ispresecna majčinim povikom: Ne po glavi.
Najteže je bilo istrpeti batinjanje predmetima od gvožđa, štapovima za ribu ili produžnim kablom. A najlakše sam podnosio kaiš i skaj.
Srditi otac: Opet si ukrao dnevnik! Majku ti jebem!
JA: Nisam majke mi! Dunja je!
Majka: NEEEEE PO GLAVI!!!!
Adut fraza za oladu novo/starokomponovanih ateista sa empirjsko/gnostističkim pogledima na svet.
Rusija 1923, voz na liniji Petrovgrad- Moskva. U kupe pun mladih i pijanih crvenoarmejaca ulazi omaleni monah. Razulareni komunisti- ateisti počinju da ga terorišu čupajući mu bradu, daveći ga njegovim lancem sa krstom. ˝ Gluperdo jedna, još vjeruješ u svog jebenog boga˝, ˝Kulaku, reakcionaru, sve vas treba pobiti kao i cara uz koga ste toliko bili!˝... bili su samo neki od povika pijanih vojnika ka starcu. On ih je samo mirno slušao vrteći brojanicu u ruci. Onda u kupe ulazi poručnik po činu, možda par godina stariji od vojnika ali i na oko mnogo zreliji i ozbiljniji. Uz par psovki istjera vojnike iz kupea, sjede pored starca, ponudi ga cigarom i započe priču. ˝Izvini, čiča, za ove klince, mladi su i zadojeni!˝. Ma znam, sinko, nisam ih ni uzimao za ozbiljno˝ mirno odgovori monah. ˝Ajde ta i ja da se dogovorimo nešto, ja nisam skroz ateista, vjerujem da nešto postoji, neka viša sila! Pročitao sam dosta knjiga religioznog sadržaja i ni u jednoj nisam našao dovoljno jak dokaz da Bog postoji! e pa ovako, znaš li ti, ili neko koga ti znaš, ko će meni da pokaže Boga, konkretno, licem i tijelom, čisto da znam da ne vjerujem u prašinu.˝. Starac: ˝ Pokazat ću ti ga, ovde će se pojavit, preko puta nas, u ovom kupeu, na sjedištu, ako ti prvo na to isto sjedište staviš i pokažeš mi svoju pamet!˝
Oficir ga pogleda, zamisli se, ugasi do pola ispušenu cigaru i napusti kupe
Rečenica napaljenog momka koji će se pre setiti svog rodjenja nego zadnjeg seksa. Ovom rečenicom uglavnom stavljamo do znanja dotičnoj osobi da je našoj alatki previše prijatno unutra da bi je vadili.
D : Uf, al' je bilo dobro.
M : Nisi loš. Bolje nego prethodna dva puta. E sad možemo mirno da spavamo.
D : Ti spavaj, šta oćeš radi al' meni se ne vadi. Pusti ga još malo.
M : Al' si ti zapeko.
