Svaka šoferska priča ima bar jedan.
- Aj pričaj kako si sleteo u kanal, dok ne dođe kava.
- I padala kiša, a udarila magla. Ništa se nije videlo. Vozim ja janjce, pun tovar, sav put zapišaše.
Nema nikoga na putu, 5 sati izjutra, ja mu malo dam po gasu, kad stignem u Ivanjicu, da svratim i ostane vremena i za kafu.
Ja u krivinu, kad ono sa druge strane seče kivinu autobus pun dece. Prvaci iz Kruševca, obilaze manastire kod Čačka.
Đe ću šta ću, ja ni ne kočim, nego pravo komionom pa u endek. Oni se jaganjci razbežaše. Do jutros skupljali janjce, nit sam se tuširo, nit sam kave popio.
Oće li ta kava?!
Čovek koji priča najsmešnije viceve.
šef -...i tu upadoše tri debela Nemca !
radnik - HAHAHAHA ! Kakav vic, šefe ! Ma gde ih samo nalazite ?
šef- ma, čuo sam ga na radnoj akciji Brčko - Banovići
radnik - i dalje je sjajan !
Komšinica koja pljuje dok priča.
Lik iz Fantastične Četvorke, onaj što prži vatrom, alias Džoni Storm.
U prenesenom značenju, napaljenko. Lik koji se stalno okreće za bilo kakvom ženskadijom i upućuje komentare na iste. Kad krene da priča, priča samo o ženama, te kakvu je upoznao, kako bi je trsio itd. Gori od želje kao gosn. Storm, gore pomenut, kad je u modu Baklje.
Radovan: I tako, dogovorimo se za basket i pičke nas ispale, kažu "Jači ste, ne možemo mi sa vama, dajte nam nekog".
Milorad: I? Šta je bilo?
dolazi Sale Baklja
Sale: Deste momci, šta ima?
Radovan: Eo, pričamo malo o basketu, pa oćemo mož...
Sale: DA VI'Š KAKU SAM PIČOKU VIDIO JUČE!
Milorad: Dobro čovječe dokle više?
Sale: Šta dokle više? Ma ovo morate da čujete!
Radovan: E, Mića, ti se razumiješ u stripove i tako to, zar ne?
Milorad: Mhm, šta ti treba?
Sale: KOJ VAM JE KURAC, SLUŠAJ KAK'O DUPE IMA!
Radovan: Kako se zove onaj, znaš ono četvoro, ona ženska nevidljiva, onaj grumen zemlje, rastegljivi i onaj što prži vatru oko sebe?
Milorad: Fantastična Četvorka?
Radovan: E! On je onaj vatreni. Stalno napaljen.
Sale: MRŠ! NE PRIČAM VIŠE SA VAMA!
Milorad: Brate, Ljudska Baklja indeed.
Riba udje u wc nekog kafica sa par drugarica da se slikaja za facebook i u tom trenutku ulazi radnica i jedna brzo hvata sminku, jedna ulece u kabinu a jedna se hvata za mobilni i prica.
Milica- Jao ljubavi moja pa znam da samo o meni mislis, bas ti hvala sto me zoves....Ma evo mene u kaficu sa jelenom i nevenom i bas nam je super(prekrije mobilni i kaze) JELENA, NEVENA POZDRAVIO VAS JE MILOS...Kako sta radimo?? Pa evo nas pijemo sokice neke i tako a sta ti rad.
Tada joj zvoni taj isti mobilni na kom "prica"
Milica- Jao Milose duso moram da se javim na drugi poziv, cujemo se posle.
Milica- Halo ko je to???(onda pogleda u konobaricu i tuzno kaze) CAO MILOSE duso evo me u kaficu nekom....
Igra na kartu sto cuvate podatke od konkurencije, a partnere gurate u svaki svoj biznis. Prica se o velikim brojevima i velikom biznisu sa kojeg ce vama da kane po coskovima. Prica se o tangencijalnom sirenju krive profita. Posto se radi o jednom velikom homogenom diferencijalnom racunu:
Laplasovom transformacijom cete doci do n-tog polinoma u kome nedostaje konstanta i gotovo je sigurno da cete homogeno vi da se ufatite za resenje s0=0 :-)
Zajebantsko pitanje upućeno čovjeku koji glasno priča!
A tek kad zapjeva, 'oće da ugasi svijeću ispred sebe u slavi...
Jebe ko debil ludu devojku. Uteruje strah u kosti beloj kugi. Pravi rasnu decu nerotkinji. Razdevičuje brusilice. Anu Ivanović skoku s motkom uči.
Bije kurcem po ušima feministkinje. Rođen na carski rez jer nisu mogli da ga izvuku od dignute kurčine. Crnkinjama belu decu pravi. Naomi Kembel hoda kako hoda jer ju je on kurcem oblikovao a Lea Kiš priča kako priča zbog njega.
Rađa se jednom u 300 godina.
Vrlo diskutabilna grupa ljudi. Naravno, svi ih smatraju smaračima, što i jesu, jer se u njihovom društvu nikada neće povesti priča o nečemu drugom osim o tome 'kako se čuje V12 motor u Audiju Q10'. Ipak, u nekim situacijama su i više nego korisni.
Primer iz života:
Vraćaju se iz grada dva ortaka i dve devojke, i uzimaju taksi(pre toga obojica su muvali po jednu). Ortak 1, inače vrsni poznavalac svih četvorotočkaša, seda napred, a Ortak 2, logično, sa ribama, pozadi. Taksista je jedan od onih koji ne vole da pričaju, ali ipak, Ortak 1 započinje priču sa njim o njegovoj mašini, i ta priča traje sve do kraja putovanja. Za to vreme, ortak 2 pozadi nastavlja priču sa obe devojke, i dolazi u situaciju da bira, dok prvi i dalje parla o menjaču kod stare Džete. Stigavši na odredište, naši junaci odlaze kućama, jedan sam, a drugi... e pa to nikad nećemo saznati.
Konstatacija za osobu koja priča telefonom ko navijena bez prethodnog predstavljanja.
-Alo Jovice, evo sad sam se probudila, spremam doručak za decu, kako si bio dobar sinoć bre čoveče, još me boli karlica. Aj večeras kad dodješ s posla da ponovimo, obući ću ono crno erotsko rublje što ti voliš i uspavaću decu ranije.
-Gospodjo pogrešili ste broj, ja nisam oženjen i nisam Jovica!
-tu,tu,tu,tu...
