Pojedinac nošen na pohlepan juriš, vetrom halapljivosti i večito gladnim očima, sve dok ga ne klepi zauška sudbine. Obavezno uterujući mu do balčaka bolnu opomenu tako da je pamti dok je živ.
Znaš onu malu Mirku štreberku što je poništila Rimsko pravo zbog devetke? Ubola deset ? Ma jok, oborio je matori . Pa naravno, alavom dupetu jaja su mera!
Ša je braća? Oronuo si ko Turski amam. Šutnula me Jelica. Pa kad si furao sa dve odjednom, provalila te garant. Alavom dupetu jaja su mera braća...
Drag'ceee, može li Milisav da mi nacepa drva za zimu? E moja Ružo, odveli ga u pandrkanu zbog onog sreskog bagrenjaka. U breee, alavom dupetu jaja su mera, da je kraduckao ne bi ga uhvatili. Nego on....
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. + 2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!! 3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare ))) 4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD 5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap 6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. + 7. Ćale, vri ti voda.
Kaže se za izuzetno predvidljive filmske scene. Ili za "silovanje" dobrih likova iz fillmskih nastavaka.
- Indijana Džouns. Brate iscedili ga k'o limun. Toliko puta su ga Spilberg i Lukas karali da više ne može ni do toaleta da se suzdrži vec upusti u hodniku. Bolje bi Vučić i Tači režirali bar bi stavili kondom. - Pa daj bre ovaj film je toliko očigledan, da bih se mogao zakleti da su ga režirali Aca Srbin i Tači.
Najcesca polemika medju klincima kad ih roditelji obraduju za novi par patika.
-Jesi video sto su mi mama i tata kupili novi par patika? -Jeste,pa sta? Moje patike brze trce. -Ahaaa brze. Moje su nove i mogu da trcim za hiljadu sekundi brze od tebe! -Hajde da trcimo do one bandere,ja cu za sto hiljada sekundi biti brzi od tebe! -Hajde… . . . -Pobedio saaaaam! Jesi video koliko brzo trce? -I meni ce sutra mama kupiti,pa ces ti da vidis koliko ce moje brzo da trce! Aj cao. Maaaaaaaaamoooooo!!!
Rečenica kojom te doktor skida sa kurca kada ga pitaš zbog čega se to desilo.
- Ali, doktore, zaista ni ne mogu da pretpostavim zašto mi je tako loše kad stvarno vodim uredan život. Ne pijem, ne pušim, ne drogiram se, ne pijem hladnu vodu, uvek perem ruke pre jela... - To su živci.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Fraza kojom muška osoba koja je upravo 2 sata čekala autobus 23 kod Meka na Vidikovcu na temperaturi od -15 stepeni Celzijusa i na košavi koja ledi kosti pokušava da opiše taj osjećaj hladnoće svojim srećnijim poznanicima koji su za to vreme boravili u toplom stanu/kafiću.
A: A gde si do sad, jebote? Jel hladno napolju? B: Ma jok, brate, zarumeneo sam se jer sam zdrav!? Brate, osjećam muda kod krajnika, posle ovoga trebaće mi jedno 15 dana da se vrate na svoje mjesto! Jebem ti prevoz da ti jebem prevoz.
