Vrijeme u kojem se pojave najmanje 3 RIP grupe od trenutka smrti(uglavnom iznenadne) neke osobe (uglavnom mlade i omiljene) na facebooku.
A: Jesi čuo da je poginuo Milan?
B: Jesam, već sam postao fan njegove RIP grupe
A: A majku im jebem lešinarsku, zar su već grupu napravili!?!?!
Pitanje koje koristimo posle pohvale nečije napravljene gluposti...
Lik1: E da vidiš juče vozim ja motor i nešto sam se zagledao i prošao kroz crveno, zamalo da me udare neka kola sva sreća pa sam stigao da skrenem sa puta, ali ipak sam pao i sjebao motor...
Lik2: Bravo, jel mogu da te pipnem?
Lik1: E juče ja dobio platu i vidim brate igraju Barsa i Milan, Milan očajan a zato Barsa gazi kao i uvek i ja svih 250 evra stavim na Barsu, i oni odigraju nerešeno...
Lik2: Bravo, jel mogu da te pipnem?
(Lik prosipa sok po drugom Liku)
Drugi Lik: Bravo, jel mogu da te pipnem?
Način selekcije i prilaza ribama od strane žešće alkoholisanog momka prilikom noćnog izlaska.
- Ja sam Milan! Lepa si nešto večeras. Mogli bi malo da prošetamo.
- Ja sam Maja! Drago mi je po treći put. Ajd sad razguli!
Zargon koji se koristi u odusevljenju , nakon sto je igrac tima za koji navijamo dao gol!
Milan Jovanovic daje gol protiv francuza u 90 minutu na Marakanu za konacnih 1-0 (nadamo se ovom ishodu)
"TRRRRPAAAAAAJ LAAANE! TRPAJ KO U ORMAN!!!" -odusevljeni navijac reprezentacije
Izraz koji se koristi na sjeveru CG u Beranama i obicno se koristi za negodovanje ili neslaganje.Obavezno ga je koristitu uz kletvu ( brata,sestru itd)
Janko:Ajmo da uplatimo 50eur na Milan delinovu jedan?!
Marko:Ziv Milice mi,na Inter samo.
Zorana Pavić, Isidora Bjelica, Aleksandar Vučić, Velimir Ilić, Ljiljana Habjanović Djurović, Maja Gojković Džej Ramadanovski, Jelena Karleuša, Marko Nicović, Ognjen Amidžić, Milan Kalinić, Dragan Šutanovac, Andrija Era Ojdanić, Boki 13, Goca Tržan, svi koji su u tom trenutku odpadak iz rijalitija koji se prikazuju ili su se skoro prikazivali, jedan anonimni bend koji pretenduje da se proslavi, sto sa predjelom i specijalitetima firme za ketering i devojka sto deli gostima kese u kojima su pokloni sponzora koji se bave resavanjem zatvora, nadimanja u stomaku i upalama prostate.
Teme su:
1. da li je bolje da vam decko/muž bude bogat ili ekstremno bogat?
2. plastična hirurgija- za ili protiv?
3. da li je teško biti u vezi sa anonimnim biznismenom, budući da ste vi jaka, ostva-
rena žena koja je uspešna u svom poslu koji vam mesecno donosi 12000 dinara
ali vi ne odustajete od pisanja, pevanja, glume ili posla selebritija jer ne možete
da se bavite nekim običnim poslom, bože moj, onda ne biste bili popularni?
4.koliki ste papučar (za muškarce) i koliki vam je papučar dečko/muž(za dame)
5. pričanje idiotskih priča od kojih će voditeljka da silom izmami aplauze i osmehe
publike i tako napravi anegdote od njih
6.ŠANERI- ZA ILI PROTIV (ovo je najbitnije)
voditeljka : "dobar dan dragi gledaoci, sa nama su isti gosti kao i prosle subote, samo sto su zamenili garderobu i mesta na kojima sede" (ulaze jedan po jedan i izveštačeno se smeškaju voditeljki)
voditeljka: "pitanje za dame je da li je pri izboru sadašnjeg partnera ikakvu ulogu imalo to što je vlasnik više of šor kompanija i velelepnih vila na obalama Jadrana?"
gošća : "znaš kako, probala sam ja da budem sa siromašnim dečkom koji radi puno radno vreme u nekoj firmi, ali jednostavno ne ide, stvara se ljubomora kod njega kad ja mogu da kupim cipele od 4000 eura original, koje nema niko a posle mene ih je kupila Madona i Lejdi Gaga, pitajte mog stilistu ako ne verujete, a on tako nešto ne može da priušti"
voditeljka: " da, da..."
gošća: " a ja ipak volim da je moj muškarac stabilan i totalno mi je nebitno sto ima stotinu kila i može otac da mi bude kad se volimo"
voditeljka: "pa ne može otac da ti bude?"
gošća: "može, može... upoznala sam ga kad sam tatu vozila na trideset godina mature, bio je tako presladak kad su mu telohranitelji otvorili vrata najnovijeg džipa da izadje"
voditeljka: "na proslavi tatine mature? najnoviji džip? stvarnooooo? 'ajmo jedan aplauz"
Žvaka koji koristi frajer kojem nije bitno da li devojka ima dečka, već samo želi da omasti brke to veče...
- E ćao, ja sam Milan, baš si lepa...
Hvala, ali ja imam dečka.
- Ma opušteno šta ti je, ja nisam ljubomoran...
Opravdanje za sve gluposti.
-Milan je juče pretukao Ivana.
-Ma pusti ga, on je glupak.
-Nemoj deliti ljude, na pametne i glupe, nego dobre i loše!
Česta pojava u modernom društvu. Ceo dan/nedenju/mesec/... skupljaš bes, imaš potrebu da se "ispazniš" i tako na kraju i bude. Najebe neka nedužna osoba ili razjebeš neku stvar ili u ekstremnim situacijama objekat. Neretko dovodi i počinioca u zajebanu poziciju.
Šef: Ovo je već 3 put ove nedelje da kasniš. Dokle bre?!
Milan: Šefe opet je kasnio bus, a i zakasnio sam samo 6 minuta.
Šef: Ma pun mi te je kurac, gubiš ove 3 dnevnice i ako se to još jednom desi letiš.
Milan: Daj bre, imaj duše...
Šef: Reci još jednu i odoše četiri!
Milan: (razmišlja kako bi mu odsekao glavu) razumem.
U povratku kući opet ga zajebe autobus (ovaj put je poranio). Ne može da veruje da je autobus prvi put poranio. Stiže kući peške, već se smrkava.
Žena: (čim ga ugledala na vratima) pička ti materina švalerska, kako te nije stid, ti jebeš po gradu 2 sata dok sam ja na pedikir zakasnila, govedo jedno! Mrš napolje!
Milan: (dvoumi se da li da je zakolje ili jednostavno da izađe iz stana. Nemaći snage da objašnjava odlučuje se za ono drugo).
Ode u kafanu, naruči pivo, kelner se saplete i padne (verovatno prvi put u njegovoj karijeri) prosupajući pivo po njegovoj novoj košulji. Opet mu se stvaraju slike eksplicitnog nasilja u glavi, ali i tu prećuti videći da konobar ima 2 metra i znajući da mu je hobi da bije. Već je noć, hladno je, odlučuje da kupi neku brlju za ono malo para što mu je ostalo.
Prodavačica: To je 148.34 dinara.
Milan pruža 150.
Prodavačica: Izvinite nemam sitno, evo vam žvaka.
Milan: (polako udahnu i bledo pokleda oko sebe) da ti jebem milu majku. Meni se život raspada ti meni daješ žvaku, jebla te zvaka da te jebala...!!!
Stražar: Kakvi problemi?
Milan: Sestra ti je kurva, eto kakav problem! Bre jebam vam svima mamu, svi ste vi protiv mene krv va... (paf)
Htede još da besedi, al stražar trže batinu, sjeba mu glavu.
Devojke koje razumeju nas muskarce u dugim nocima dosade bez razonode , kada iste nam devojke (mamine i tatine cerkice) ne zele da ucine uslugu kako bi imale malo prednosti u vezi. Prc , i mi konja za trku imamo!!
Milan : " Brate,kakva je kurva ona Dragana.... Odkada je pocela da se kara dala je : Ivanu , Joci , Draganu ....... "
Milivoje : " Zasto brate , dobra zena - hoce da ucini ! "
