Sviraju sonatu u A-duru iz G
„praziluk iz dupeta“
Tačno ta rečPraziluk iz dupeta2 definicije →Bolje kurac u ruci, nego riba iz masinske...
Stara, ali istinita izreka...
Kad nekoga voliš k'o oči u glavi ,on ti je "k'o iz oka isp'o" , al kad hoćeš nekome da staviš do znanja da nešto neće moći, kažeš mu "Ne može vala,pa da si mi iz oka isp'o." Nešto slično kao "E , nećeš, pa da si još toliki."
Čupanje dlaka iz nosa
Potruditi se za nešto svim silama, zapeti iz petnih žila.
I onaj ko je grešio može da popravi svoje greške. Iako je neko pravio greške u životu, sve može na kraju da izađe na dobro. Koliko god da je neko loš i rđav uvek može nešto dobro da se izvuče iz njega
- Gle ga Sreten kako dobar dečko sad!
- Daa. A sećam se pre 5,6 godina kad je dolazio kod mene na vrata i prodavao mi ukraden kasetofon, trebale mu pare za drogu. A gle ga sad, odelce, košuljče i gospodin čovek. Našao posao, kuću, oženio se i evo čeka dete.
- Pa too. I iz krivog odžaka dim pravo izlazi
To je kada se iz neprijatne situacije vrmenom uvalimo u jos goru situaciju.
Mama:Sine ajde u skolu.
Sin (ja):Ne mogu bolestan sam (apcihaaaaaa...).
Sutradan...
Mama:Sine posto si bolestan ajdemo kod doktora...
Sin (ja):Ne... dobro mi je.
Mama:Dobro onda ajde u skolu.
Izraz koji se vezuje za veoma staru osobu.
Deda: iju dete,pa sto nosis naocare kada izlazis uvece u grad?
Unuk: e deda,ne razumes ti to.. druga su vremena sada.. ti kad si bio mlad iz istorije je bio samo predgovor
Postoje mnoge zablude o Bajama. Tačno je da se ovaj izraz koristi u svim delovima Srbije, možda čak i šire, ali on zapravo stiže iz Bajograd (Lajkovca). Postoji više tipova lajkovačkih Baja, svima je zajednička uzrečica ,,BAJO!'' . Obično su prosti, drski, arogantni, puni sebe, veoma malo pismeni i obrazovani, ali ima i izuzetaka, naravno.
Prvi tip: ''MAČO'' Baja. Kad ovaj Baja izađe iz svojih besnih kola, nastaje tajac. Svi gledaju u njega. On prevuče prst preko nosa, uvuče sline, a onda ih zajedno sa pljuvačkom pljusne na zemlju. To nikome ne sme biti gadno, jer on, Bajo, mož' da bije kog' 'oće! Svi ga se, Bajo, plaše. Njegovim šalama se svi smeju, pa čak i kad one nisu smešne. Onaj ko se ne nasmeje, Baja će se postarati da mu to bude poslednji put. Bitno je znati da ovaj Baja uvek vozi najbrže što može. Možete ga prepoznati po zlatnoj kajli oko vrata, na kojoj, naravno, visi krst, koji je toliko težak, da mu krivi kičmu! Devojke startuje najprostijim mogućim forama, ali one ne smeju da ga odbiju.
Drugi tip: ''Normalan'' Baja. Ništa posebno, to je samo dečko iz Lajkovca, koji želi biti prihvaćen u društvu, pa ponekad koristi reč ,,Bajo" kao uzrečicu. Na ovakve Baje se većina ''riba'' ''loži''. Uglavnom su sportisti.
Treći tip: Najgora vrsta Baje. Pored toga što ne ume pravilno da koristi ovu uzrečicu, već vam razgovor sa njim ( ukoliko baš morate da razgovarate) postane neprijatan posle par njegovih reči, ovaj Baja nije ni malo duhovit. Pošto nije ''MAČO'' Baja, njegovim šalama se smeju samo oni iz redova ''odbačenih'' koji pokušavaju da se odatle izvuku, hvatajući se za ''slamke spasa''. Glumi aroganciju i drskost pred svojim drugovima, ali nikako i pred ''MAČO'' Bajom. Noću umesto pornića gleda ljubavne komedije i plače. Mama mu bira odelo. Ipak najgori od svega su njegovi neuspeli pokušaji pljuvanja po ulici. To svakako morate videti, da biste razumeli. Mogu se kladiti, da se uštine prilikom ''nameštanja gaća''! Važno je znati da ovaj tip voli samo verbalno da napada, a fizičkog napada se boji. Onaj ko ga ipak prebije, može očekivati tužbu, koju su podneli roditelji Baje u pokušaju.
''MAČO'' Baja:
- I ja mu, Bajo, kažem:,, Š'a je, bre, Bajo, š'a skičiš tu k'o prase pred klanje... '' , svi se smeju, mada ništa nije smešno, ne sme biti drugačije.
''Normalni'' Baja:
- Ma, ja sam, Bajo, igrao PES ceo dan...
''Baja u pokušaju'' :
- I ja, Bajo, kažem, Bajo, njemu, Bajo: ,, Š'a je, Bajo, bilo, Bajo, bre miševi?!'' , niko se ne smeje, osim jednog mučenika iz redova ''odbačenih''!
U situaciji kada smo tanki sa novcima i nemamo para da platimo majstora, obično posegnemo za rešenjem iz komšiluka. Uvek se nađe neki majstor koji, računamo, neće naplatiti to što odradi, jedino (kako on kaže) što pojede i popije. Problem je u tome što se posao za koji je predviđen dan-dva, otegne i po nedelju dana. Majstor obično za to vreme pojede dve-tri krmače, mlado june i popije hektolitre alkohola. Suma sumarum, jeftinije nas izađe da zajmimo pare od zelenaša, vratimo im 150% kamate i platimo prave majstore, nego da nam komša "odradi posao".
- Komšo, čuo sam da umeš sa pločicama, treba u kupatilu nešto da mi se odradi. Ima dan-dva posla. Platiću koliko košta (računam ništa).
- Ma nemaš brige, idem odma po alat. Odradim ja to za jedno popodne. A oko plaćanja, lako ćemo. Samo nek bude da se jede i pije i nema problema.
Šest dana kasnije. Majstor glođe poslednji red rebara.
- I majstore, koliko sam dužan? (iz kurtoazije)
- 'Naš kako, obično uzimam 25 evra dnevnicu, al' pošto smo komše, nek bude 24 ipo za tebe.
- Ma da ti jebem mater ja u pičku, mrš iz kuće!
