Najstrašniji događaj koji se može desiti tokom detinjstva. Dešava se retko, pošto ćaleta često boli uvo ili ne daje pažnje, ali kada se desi...desilo se! Dok majka daje učestale i blage kazne, koje brzo prođu ili se lako izbegnu, kod ćaleta je suprotna situacija. Kada ga nešto iznervira on uvede sankcije gore od onih iz '93, drakonske zakone i zabrane na sve (uz propratne šamare).
Keva i njeno kažnjavanje:
"Čula sam da si nastavnici engleskog rekao nešto vrlo nepristojno! Sram da te bude!"
"Ali majka!"
"Nema ali! Ne znaš da je to žena tatinog šefa! Nema računara tri dana!"
Već sutra dete igra igrice i boli ga uvo.
Ćale i njegovo kažnjavanje:
(ulazi pobesnelo u kuću i lupa šamarčinu detetu)
"Je li bre ti bitango mala? Kome si ti našao da kažeš da jede govna?"
"Ali...."
"Šta bre ali? Ženi onog kretena od šefa si ti našao da kažeš šta će ona da jede! Računar nosim u podrum, zabranjeno ti je da zoveš bilo koga i da ideš kod bilo koga! Nema televizije, nema igranja napolju i ima da učiš po ceo dan dok ne postaneš Tesla!"
"A dokle će da traje?"
"Ma ima da traje mesec dana! Ma kakvih mesec dana! Ima da traje godinu dana!"
Klinac ne sme da prekrši kaznu, iako je ćale zaboravio na pola stvari koje je pomenuo.
Stvari koje cine skolovanje zabavnim. Izvale na casu, u wc-u, na hodniku.
Slede primeri preuzeti iz knjiga, casopisa, s neta, iz filmova, a neke je i moje rodjeno uvo culo.
1. Znaci, ako sperma ima secera u sebi, zasto onda nema sladak ukus?
To je zato sto su ti receptori slatkog na vrhu jezika, a ne na dnu grla.
2. Jel bese BIG BANG stvar koja je ubila dinosauruse?
3. Na Mesecu ima vazduha.
4. Zasto bi htela da ides u Brazil? Zar nije Staljin jos uvek na vlasti?
5. Gde je Australija?
6. Kako se Edison prezivao?
7. Pakistan? Zar to nije drzava?
8. Obozavam Evropu. To mi je omiljena zemlja, odmah posle Italije. (u pitanju je Amerikanka)
9. Jel kamenje raste?
10. Pa necu da budem samostalna sama, u redu?
11. Ovaj bend bi trebao da bude duo, al ih ima samo dvoje
12. Svajcarska se granicila s Nemackom i Italijom u Drugom svetskom ratu
13. Znaci, Zemljino jezgro je, u stvari, hladno?
14. Neki recnici nemaju reci
15. Nisam se gusila.... samo nisam mogla da disem.
16. U svemiru ima vazduha.
17. Jel pada kisa u Koreji?
18. Jesu li ljudi sisari ili mesojedi?
19. Osama Bin Laden je bombardovao Perl Harbor, jel tako?
20. Sta je Gandi? (ja svedok)
21. Ko je predsednik Kanade?
22. Mislim da kada bi ljude iz razlicitih delova sveta doveli da probaju nasu hranu, oni bi mislili da je njihova nacionalna hrana bljak (da, u pitanju je Amerikanka)
Izreka koja se koriste za skutere i slabije automobile koji ispuštaju zvuk naporniji za uvo od mlaznjaka a kreću se brzinom kojom Vojislav Koštunica sastavi rečenicu.
Smisao praznika za neke ljude. Detonacije živaca komšijama i pojedinih delova tela sebi idu ruku pod ruku uz post koji praktikuju, a sami praznici postaju začinjeni turnirom koji se svodi na to ko će baciti jaču i glasniju petardu.
- Hristos se rodi!
- Duuuuum! Buuuum! Fljas!
- O i tebi, komšija! Deda, vadi ručni top iz rata da vratimo balavurdiji, oni našli meni da bacaju pod prozor.
- Pero, je l' ovo bombardovanje opet? Bež'mo u podrum! Majku im Natovsku!
- Deda, Uskrs je.
Čekati da uleti neki tiket od 1000-2000 dinara, a onda sve pare baciti na singl.
Najpoznatiji plan kladioničara da se obogate preko noći. Najčešće se završava uplatom novog "tiketa za razvoj".
- Matori, je l' ostajemo na drugom poluvremenu?
- Ako dođe ovaj za 1300, ostajemo da razvijamo dalje.
Odnosno gaće. Stvar koja služi da pojava baciti blato, ostane predmet sopstvenog blama i da se sadržaj ne iznese u javnost. Bubregare su najpouzdanije sredstvo zaštite, dok tange služe da vaš blam bude udvostručen.
Korak 1: Skinuti nešto od navedene odeće: pantalone, bermude, šorc, gaće!
Korak 2: Nogom navedeni komad odeće uvrnuti oko stopala, i baciti u visinu.
Jedini uslov: mora mnogo da vas mrzi da se saginjete.
Postoje dva slučaja:
1. Skinete odeću, podignete je nogom, uhvatite rukom i dalje zavrljačite negde u sobu...
2. Skinete odeću, i direktno je sa zemlje nogom podignete, i tako je "odložite" na željeno mesto.
Kada vas neko davi nekom pričom ili vas neosnovano kritikuje(bilo da je pijan ili teatralno-sarkastično baca strelice na vas),ova vaša konstatacija će ga prvo baciti u čuđenje,a zatim u bes.
- Jebem mu mater, zašto nikada ne opereš ovaj pod kako treba,koliko puta treba da ti se kaže?
- Dobro,ne seri više,kazaću mu ja.
- Kome?
- Pa onome kome treba.
- Pa ja to tebi govorim.
- Ne brini se,biće obaveštena.
- MA KOGA BRE DA OBAVEŠTAVAŠ???
Izuzetno zajeban kombo više jela, pića ili i jela i pića zajedno, koji stvara osećaj leptirića u stomaku, samo ne onih zaljubljenih, već onih drugih kojima se, da prostite, gadno prisralo.
Naravno, postoje opšte kombinacije koje udaraju na sraćku i one su iste kod većine ljudi, a postoje i individualne, koje zavise od čoveka do čoveka.
U takvim situacijama poželjno je biti u blizini bilo kakvog WC-a ili šume koja nije borova. Ako se baš potrefi slučaj da si na nekoj betončini ili poljani bez žbuna, okružen raznim ljudima, a nisi potpuno opušten sa time da te svi oni gledaju dok bacaš Obamu, onda ti ne ginu makar tragovi kočenja na gaćama.
- Au što me boli stomak nešto, 'oću d'umrem.
- Pa to ti udarilo na sraćku ono što si pojeo supu malopre, a pre toga si popio jogurt i jednu kafu, a i lubenicu si jeo. Jebiga, ne meša se to.
- Pa i ti si sve to sasuo u sebe pa ništa.
- Ja sam malo drugačiji, na mene ne deluju te stvari. Znaš šta meni recimo udari na sraćku?
- Šta?
- Kada jedem lazanju, slatki kupus i riblju čorbu zajedno, a uz to pijem pivo. Obavezno me protera.
- Brate ko to još jede zajedno? Idem da serem i da bacim peglu.
Kese sa djubretom nakon kucne zurke, koje zbog svog sadrzaja (flopova, milion limenki piva, pikavaca, kesica od kondoma) ne smeju zavrsiti u kanti, vec se moraju baciti na neko drugo mesto gde ce biti unistene.
