Ovo je proces gde se pojedinac napije domaće rakije i sabije par kila svinjskog mesa u sebe (obično se ovo dogodi na nekoj svadbi ili slavi), onda priđe domaćinu i uz brljanje kaže "Gazda ugođaj ti je do jaja"
„domaće proizvodnje“
...ona vrišti zato što si ti težak.Jedina dobra replika iz osrednje domaće serije "Ono kao ljubav"(možda zato što je izgovara maestralna Vesna Trivalić).
Prikladna da je uputite elegantno popunjenom ortaku koji vas loži da mu seks sa njegovom devojkom-mršavicom funkcioniše odlično.
Dedica koji je došao na fudbalsku utakmicu beton lige. Naravno, poneo je i litar domaće šljivovice. Sve vreme psuje i kune napadača tima za koji navija sve do samog kraja kada isti postiže odlučujući gol, a zatim biva dignut u nebesa.
(54. min.)-Pa majku ti jebem daj taj gol ,kretenu!
(20. min.)-Ma crk'o da Bog da! Krv ti jebem! Ko da imaš dve leve noge!
(90. min.)-Tooooo, siiine moooj! Ljubim ti dušu! Noga ti se pozlatila!
Svi mi jako volimo naše kućne ljubimce i domaće životinje, ipak zofili ih vole još više, do te mere da imaju snošaj,snosaj sa njima.
Neki kažu da je snošaj sa kozom pravi merak,merak, ja lično mislim da i nije nešto posebno.
-Ej, jesi jebao nekad kozu?
-Paaaaa... jesam.
-I? Kako je?
-Ono, šta da ti kažem, žensko k'o žensko.
Otac komedije , majstor , humoristički Zaneti. Osoba koja bez poteškoća zasmejava ljude do suza bez nekog velikog napora , odvale i provale nadilaze same od sebe. Retko je naići na ovakvu osobu zbog nama poznatog problema u vidu ne razvijene domaće Stand Up komedije
- Sinoć je kod Tee bio njen Stanko. 3 puta sam se prestao da dišem od smeha , Džordž Karlinu tekst kada bi pisao imao bi milione
Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.
- Nego, ne pričaš mi ništa o burazeru. Kako je on? Je l' još menja trebe k'o čarape?
- Ma, jok, bre... Zaćorio se u neku ribicu, okačio muda o klin... Kaže da mu je ona sve u životu i da ne može da živi bez nje.
- Zajebavaš me?! Pu, jeb'o te, kud mi reče, sad sam se smorio. Gre'ota, čoveče, kakav je to jebač bio...
- Čika Milorade, 'oćeš sa nama do grada večeras? Idemo u neku akciju, a pošto je teta Milena otišla na selo, mislili smo da ideš sa nama. Možda padne neki sex.
- E, deco moja... Prošlo je čika Miloradovo vreme... Davno sam ja okačio muda o klin... Sad vi mlađi treba da se pokažete.
- 'Alo, bre, matori, pazi kuda ideš, bre! Šta nalećeš na ljude po ulici?!
- Izvinite mladiću, ali vi ste naleteli na mene, ja sam samo...
- Ma, nemoj da se raspravljaš sa mnom, bre, da ti ne polomim pičkurinu sada!!!
- Izvinite mladiću još jednom, neće se ponoviti ( u sebi: eeeee, vid'o bi ti s kim imaš posla, samo da nisam okačio muda o klin ).
Mitska zivotinja iz ciganskih predanja. Ono sto najvise zbunjuje kriptozoologe je cinjenica da je to jedino mitsko bice koje se smatra za domacu zivotinju. Neki to, medjutim, objasnjavaju time da je medju ciganima pojam domace zivotinje dosta originalno koncipiran.
U izvornom značenju, sastančenje radi donošenja odluke.
U novijem značenju, aktivnost koja se može sresti na skoro svakom radnom mestu. Medicinska sestra koja lakira kandže, direktor koji te ne može primiti na razgovor jer testira viski sa šefom proizvodnje, šalterska čuma koja lista najnoviji katalog Avon-a, radnik na rotacionoj peći koji je rastovrz’o paradajz i slaninu preko komandne table – svi oni većaju.
(Pedesetak studenata Filološkog čeka ispred studentske službe, očekujući da im se dekan obrati i obavesti ih da li je uslov za četvrtu smanjen ili ne. Nakon dva i po sata čekanja, jedan od studenata kuca na vrata kancelarije. Sekretarica otvara vrata, a iza nje se ukazuje sto pun pivskih flaša.)
Student: „Molim vas, čekamo ovde već tri sata, hoće li neko konačno da nam kaže da li je smanjen uslov ili ne, da znamo šta da radimo?“
Sekretarica (drsko): „Većamo!!!“
(Sledi zvuk zalupljenih vrata. Studenti shvataju da im ne preostaje ništa drugo sem da - većaju.)
Mali fensi kučeći ekvivalent svog kretenskog vlasnika. Obično je pufnast i napirlitan i gleda s visine na domaće obične džukele. Sav je umiljat dok god ga vlasnik gleda (a često ni tad), a čim mu okrene leđa, navali na vaš nameštaj, odeću ili stopalo k'o Godzila na Japan.
- Jaoooo, što Vam je slatka ta ovcaaa...
- Nije to ovca, to je moj pas!!!
- Ja mislila ovca, rek'o kad sam Vas juče videla da vodite pacova sa sobom...
- Iju, koje nevaspitanje! Ti ćeš moju čistokrvnu čivavicu-bebicu Roksi da nazivaš pacovom! Fifi, glavu gore i napred, nećemo da se zaustavljamo na ulici s plebsom, mamica ima pametnija posla!
Kobna posledica ispijanja veće količine domaće rakije u hladim, snežnim, zimskim danima. Tako dodobra pripit čovek idući pešice stane "samo malo", da odmori. Sedne li negde i zadrema više se ne budi. Čovek usne tako sladak san, i to je jedna od najbezbolnijih i najlepiših alkoholičarskih smrti.
Primer: moj komšija, Bog da mu dušu prosti!
- Oo, komšijo, dobro si me probudio, oćemo još po jednu?!
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar!
