Novi izraz za situaciju kada se netko agresivno zaleti na nešto, ekvivalent izrazu "Kao bik na crvenu krpu." Jer opšte je poznato da kao što bikovi mrze crvenu boju tako i Vukajlijaši ne mogu da podnesu facebook, pomisao na isti i pominjanje istog u definicijama (koliko god one ponekad možda i kvalitetne bile) Sam pomen fejsbuka u definiciji može da donese mnogobrojne minuse i okalja teško stečeni Vukajlijaški ugled.
Jesi čuo bre, prebili Duleta sinoć, navalili na njega k`o Vukajlijaši na fejsbuk definiciju
Valjda vodom? Ne, ne misli se na sagorijevanje, već na vatru iz oružja. Zato se oružje i dijeli na hladno i vatreno. Kad te zaspe paljba, najmanje što treba da uradiš je da odgovoriš istom mjerom. Ma, odgovori još žešće, zatri u korijenu i buduću ideju o mogućoj čarci. Bazukom na tetku!
Stariji čovjek sa dugom kosom, neurednom bradom i šeširom kuca na vrata jednog stana: - Dobar dan mogu li samo nešto da v... - Hare, Hare, Krišna, Krišna... - Ali, gospodine, ja bi da vidim... - HARE, HARE... - Ne shvatate! Ja... - KRIŠNA, KRIŠNA... - Idite bestraga! . . . - Ljubavi, ko je to bio? - Ma, sigurno neki Jehovin svjedok. Krenuo je da mi priča nešto, ali sam na vatru uzvratio vatrom. Nije znao šta ga je snašlo. Samo je ljutito odmahnuo rukom i otišao. Nego, počni da se spremaš - zakasnićemo na liturgiju! - Ne mogu još. Radila sam recenziju Raši Popovu, treba da dođe svakog časa, da preuzme rukopis. - ?!?
Poređenje koje se odnosi na totalni neukus prilikom oblačenja. Šta me boli kurac, ja sam šareni pingvin, stil. Poznato je da su stolice na JNA raznih boja i oblika, kao da ih je Miša Tumbas naručivao.
- Brate mili... Pa šta si to obukao? - Što? Armani, Guči, Fere, ovo ono tebrić. - Zlatne cipele, braon pantalone i plava majica na bretele. Si ti lud? - Bicuri će padaju na moj šarm! - Oće oće. Ko golovi u jelen superligi. A ti si uklopio boje ko stolice na JNA.
Specifično stvorenje koje će na svaki pokušaj izgovorene rečenice upasti bar nekoliko puta sa domišljatom rimom.
1: E tebra mogli bismo u Niš. 2: Šta ćemo u Nišu? 1: Apiš me za pišu. ____________________
1: Aj' nešto da stavimo pod zub. 2. Ajde. 1: Gde ćemo? 2: Da ti ga mećemo! 1: Ne ozbiljno, ajmo u Gud fud. 2. Sedneš mi na mud. ___________________
1: Halo. 2: E brate gde si? 1: Evo me, blejim kući. 2: Što blejiš kući kad ti ovde može ući? ___________________
1: Je li, taj Džoni Mladenović, odakle ga znaš beše? 2: Ma neki ortak iz kraja... 1: Sedneš mi na jaja! ____________________
1: Juu matori, ajd' da uzmemo onu kremu za sunčanje što prodaje lik za smešne pare. 2: Batali bre, vidiš da nije krema nego neko jadno ulje. 1: Srčeš mi iz bulje!
Poređenje koje služi da opiše atmosferu u kojoj ste se našli: Niko živi te ne zarezuje dva posto, delom zbog sopstvene zatupljenosti, delom zbog trenutno-mi-se-jebe-za-sve stava.
-I odem ja na to stovarište da pokupim biber crep, a ono desetak crnotravaca u siledžijkama, više očiju nego zuba, sede, loču i igraju stoni tenis. Jedan juri mačke viljuškarom, drugi čita "Treće oko". Ja im po' sata pričao šta mi treba, al' jok, kao da sam uleteo u prvi red na Sinanovom certu, ponapijali se i mrse muda, gledaju me belo i teraju u kurac.
Primetićete da se crkve često mogu naći na raskrsnicama puteva, što samo po sebi ima dve svrhe. Naime, kao prvo, po staroj mitologiji Srba, raskrsnice su osetljiva i opasna mesta, gde obitavaju razne zle sile i demoni, pa se često trebalo ostavljati neka sitna žrtva tamo, kako bi se omogućio siguran prolaz. Zato je i logično sagraditi jedno sveto mesto na samoj raskrsnici, da bi na određeni način očistilo samu raskrsnicu... Drugi razlog je moderniji: Baš je urnebesno kada se voziš basem, pa prolaziš pored crkve, ljudi puste šipku za koju se drže i krenu masovno da se krste, vozač naglo skrene, a ovi se polome...
Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan. Ja: A jel obavezno prisustvo? profesor: Nije, ali vam preporučujem jer... Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum? profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene. Ja: Jok ja, meni šesca dosta. profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu. Ja: Nit sam planirao.
Uobičajena pojava prilikom jutarnjeg vukajlisanja. Na sajtu je aktivno 15ak ljudi, koji listaju defke i čačkaju po forumu, povremeno svraćaju na čet, doprinoseći time ionako konfuznoj i kilavoj konverzaciji.
n!na: dobro jutro, ima li koga? 07:34 Meśa: evo ja sad doša s posla...jesi tu? 07:38 dzonovan: dobardanišem....đeste 07:42 n!na: ej! 07:44 Jericho: dobar dan 07:51 Meśa: đesi džeri, šta ima? 07:53 fade: jesu bile dojkare? 07:55 Vejvern: dobro jutro... 07:56 dzonovan: bile su fejde, uvijek propustiš jebiga... 07:59 n!na: pa šta se radi ljudi? 08:02 n!na: ejjjjjjjjj 08:05 Jericho: kilav nam razgovor od jutros nešto nina.... 08:05 Buksnetina: ALE ALEE BUKSNE! 08:05 fade: dojkare? 08:05 ......................................................... StefanKostić: dobro jutro...... 13:46
