krajnje interventna kolicina alkohola u krvi.
mts:"...besplatno obavestenje, pozvani korisnik trenutno nije dostupan..."
Milan:"ma za koj djavo ja kupujem kredit da me ti besplatno obavestavas!"
„milan tarot“
Tačno ta rečmilan tarot19 definicija →
Krenuti sa lokanjem, prvi put. Bio to vops, rubinštajn, katatonka ili nešto sasvim deseto. Obično se dešava u tinejdžerskim to dešava, na nagovor nekih ortaka ili kad provališ u dedin štek. Ako te ortaci navuku, obično im za par godina kažeš Duguješ mi jetru.
-Znaš da se onaj štreber Milan propio? Hahahah.
-Hahahahahah, ne seri?! Au, osećam keva će da ga mlati kad dođe onako pijan gajbi.
Izraz koji ćete jako često čuti na ulicama većih gradova, gde ima fakulteta. Dodju momci sa planine, pa onako "izvorno" komentarišu sve što vide.
Andrija: Auu, vidi onoga, samo što mu majica ne pukne, vidi koliko biceps ima!
Milan: Koliko li je taj drva nacjepo!!
vestina osnovnoskolske dece i pubertetlija uglavnom, koja se ogleda u totalnom odsustvu paznje a posebno sluha za vreme trajanje nastave.Izraz koriste ucitelji tj nastavnici da bi opisali "gluvocu" subjekta u datom momentu.
nastavnica: Hajde Milane,molim te,ponovi sad lepo sve sto sam rekla o Tolstoju
Milan: Paaaa.....
nastavnica:jao drago dete,opet sedis na usima,c,c,c...
Kada želiš da iskuliraš klinku/klinca (koji su 1991+).
-E, ćao, kako se zoveš?
-Milan, izvini, koje si godište?
-1993.
-Au, pa ja ne muvam devojke koje nisu rođene u SFRJ. Možda niste stigli do te lekcije iz istorije... Polako, ima vremena.
Naziv za osobu koja uvek uskače da odbrani nekoga, nije bitno koga , može da se desi da istu osobu brani a sledeći dan i napadne. Veoma iritantna osoba.
A: I tako, znaš, ja baš da udarim Milana, ulete Dejan i zaustavi me, a baš se sećam kako je Milan hteo da ga prebije kada je ovaj startovao njegovu devojku.
B: Ma pusti, Zoro, popiće vaspitne kad-tad!
Ljudi uvek spremni za šalu
Grupa ljudi koja prijatelju za rodjendan poklanja dres FC Milan sa natpisom Kaka na ledjima uz komentar:
Govno za Govno
Prve osobe koje počneš da mrziš u svom životu.
Ružnije primerke ovih ljudi deca pamte kao čudovišta u belim mantilima. Kakva baba roga, veštica i kojekakvi vampiri...
Svi oni znaju da pričaju da neće da boli ili da boli kao kad te komarac bocne. E, PA KURAC! BOLI! Itekako boli, majke vam ga lažljive.
Prvi osećaj aritmije, migrene... prvi litri hladnog znoja koje je proteklo malenim čelom i obrazima, prvi tikovi... prvo mokrenje u snu, eeej bre!
Otvori usta... skidaj gaće... i cepaj sele. Boli tebe uvo, nije tvoje.
- Tata, ne daj me ovoj teti, tataaaaaaaa...
- Smiri se Mihajlo, neće tebi ništa teta. Kod ovako lepe tete ne može da boli...
- Hihihi, laskavče jedan. Skinite mu šorcić.
- Važi. :okreće se sinu: Počni još jednom da plačeš i ubijem te kući!
- :briše suze: Do-oo-obro, tt-tata.
- Je l' mali spreman, hehe?
- Uvek, uvek, hehe.
- Baš vam je sladak sin, na tatu, hihihi.
- Nije da se hvalim ali jeste. Mm, divno mirišeš.
- Eto, vidiš da ne boli, uskoro je gotovo... Lepo Vam stoji ta bradica, baš je onako muževa, kako ja volim.
- Pa, mogli bismo da... ETO! Gotovo je. Je l' vidiš da nije bolelo? Idi u čekaonicu, sačekaj me samo da tata uzme špric od tete... Nego, šta radiš večeras? Mogli bismo malo u provod. Samo ti i ja.
- Hihi, čekaj me u 11 kod...
- Tata, rekla ti majka da izađeš inače ima ovoj da pocepa pičku kao novine!
-----------------------------------------------------------------------------
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ajde mali, otvoraj usta.
Dete: Ali, čiko, buaaaaaaa, stvarno me je stra' :plakanje, rovanje: NEMOJTE K'O BOGA VAS MOLIM!
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ijaooo, popizdeću od vas klinaca! POPIZDEĆU!
Dete: Je l' nn-eće mmm-mnogo da boli?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Neće, neće, ovoga mi krsta. Ajde, otvaraj.
Dete: A, je l' sss-stvarno neće?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Obećavam da neće. Samo ti otvori usta. Taaakooo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nemozes svima udovoljiti pa da ga jebes.
- milan se naljutio sto nismo bili kod njega na slavu.
- bili smo kod marka, ko ce celom selu ispeci kolaca, za dogodine moramo da se kloniramo.
Izraz koji majke koriste za dečje gaće. Na nesreću, koriste ga i kad ta deca odavno prestanu da budu deca.
Mama: "Milane, dođi da vidiš što sam ti kupila gajdarice ..."
Ekipa iz kraja: "Ahahahahahaha ..."
Milan: "Maaaaaamaaaa bre ... ja imam petnaest godina ..."
