Vrhunac očaja, pri nagovaranju obično starije maloletnice na oralno zadovoljavanje.
- Ma ne mogu nekako mi gadno šta znam, i u dupe može al ne mogu da ga stavim u usta...
- Lakše ti uterati u dupe pola metra nego santimetar u glavu, pa vidi kako te gleda, zar ti nije zao xe xe...
- Dobro daj ga ovamo dosadno Božija, ko da ti je zlatan...
Baba ili deda, eventualno roditelji vam tako prete. Obično je zbog slabih ocena, ili lošeg ponašanja.
Najpoznatija vrsta sladoleda u Srbiji. Prema mišljenju mnogih, sladoled tu stoji od prošlog leta zato što se prodavcu ne isplati da baca višak, te ga prodaje naivnim mušterijama.
- Ćale daj neke pare za sladoled.
- Nemoj da kupuješ na trafici, stoje im od prošle godine!
- Pa to si mi rekao i prošlo leto. Nemoguće da im stoje sladoledi od pre dve godine..
- Ne znam ja...
Izraz kojim isfrustrirani masturbator, zbog nemogućnosti svršavanja rabote, okončava istu.
Rečenica koju koristimo uglavnom u šali a kojom nekome želimo reći da nije baš najbolje odreagovao u nekoj situaciji, a po našem mišljenju je mogao i morao bolje. Na ovaj način se najčešće obraćamo nekome koga dobro poznajemo jer će taj neko prihvatiti to kao šalu ili nekome ko je retko glup te će ga ova rečenica još dodatno zbuniti i ubaciti u Bermudski trougao.
A: ...i šta si uradio posle sa Emom, je l bilo išta?
B: Pa ono, zajebavali se i to..
A: Šta zajebavali se i to..?
B: Pa ništa ono, ok mi je, super je lik.
A: Aman čoveče ne pitam te jeste razgovarali o globalnom zagrevanju, nego jesi je napao, je l dala bar neki znak da bi htela nešto, bilo šta?
B: Ne'am pojma, mada, možda kad mi je rekla da je bole leđa i da bi joj prijala masaža...možda sam tad mogao nešto...
A: E to! I jesi je masirao ha?
B: Nisam...
A: Pa šta si joj rekao?
B: Ne znam, da ode negde na masažu..
A: E moj brate, nikad od tebe čovek a od mene žena!
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
Od ološa , ne možeš da napraviš čoveka. Stara izreka sa Juga, za izrode od ljudi koji su u stanju da za noć prokockaju protivvrednost Las Vegasa sa okolinom.
Jel bre Mićo, jel si isplatio Mukiju onaj plac?
Ih bre, pa još pre mesec dana.
Kako bre, pa eno ga žicka za pivo ispred Mikine prodavnice.
Ne vredi brate, od govna direk(stub) ne možeš da napraviš. Njemu je pokojni otac ostavio hektare zemlje, te je ovaj sve to rasprodao, a evo ti ga i dan danas, nema pas za šta da ga ujede.
Možda mislite da pričam o sjajnom keksu i poslastici maltene svakog deteta odraslog na prostorima Srbije, ali ne.
U suštini isto kao ni orah iz ruke mu ne bi uzeo samo je u pitanju krvna plazma, tečnost stvorena od donorske krvi koja je tretirana antikoagulantima i još mnogo štošta. Krvna plazma služi kao tečnost koja spaja bela i crvena krvna zrnca (ako Gugl ne laže) i koristi se za sprečavanje zgrušavanja i sl.
-E buraz skuvao sam neko ludilo has hoćeš da probaš?
-Video sam na šta ti liči kuhinja tebra, imaš mišja govna u sudoperi, buđ u frižideru koja preti da postane druga sezona Last of Us, i nisi oprao ruke posle pišanja od kako si se odselio od ćaleta i keve. Od tebe ne bi ni plazmu primio da imam opekotine 4. nivoa po celom telu štrokavče jedan.
-Moj kurac je čist.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Najbolji kompliment koji može da se udeli jednom uređaju za fotografisanje. Nikako ne propustiti priliku da vas neko „opali“ ovim čudom od tehnike. Učiniće vas deset godina mlađim, ukloniće bore i suvišne kilograme, prirodna aura svuda oko vas, skoro da možete videti oreol iznad svoje glave.
„'Ajmo, smešak, ptičicaaaaaaa“.
(škljoc)
„Au, jebo te, vidi sliku što je dobra! Ovo čudo je bolje od fotošopa! Jaco, vidi, pa ti uopšte nemaš krivi nos! Milanče, mršaviji si jedno pet kila brat bratu! Čiji se bre ovoliki ocrtava na pantalonama?! A, to si samo ti, Milice...“
