Kažemo za nekoga ko je prevalio dvadesetu, a počne da provodi enormno puno vremena igrajući igrice ili surfujući netom.
Devojka: E Mico, kad se vidimo? Tinejdž nolajfer na raspustu: Ma brzo, samo da završim nešto. Devojka: Oki, zovi me. Tinejdž nolajfer na raspustu: Ma nema frke.
Devojka (nakon tri sata): Alo konju jedan, pa jel planiraš ti da se javiš, oćemo se uopšte videti danas, nedozrelo govedo! Tinejdž nolajfer na raspustu: Da naravno, izvini, zaigrao sam se! Devojka: U tri lepe i ti i zaigravanje! Ajde doću do tebe. Tinejdž nolajfer na raspustu (jes, sat manje za spremanje i put): Ok, super!
Devojka: Pa ti nisi normalan. Pa ovde ni zmije ne bi spavale! Ko u tunelu si, nema svetlosti, prašina s prsta, a ima dima od pre tri dana! Idiote! Zagadio si mi se, ne želim više da te vidim! Tinejdž nolajfer na raspustu: Ali stani... Izlete jbt... Ma doću kasnije do nje, mrzi me da je jurim, al samo da vidim još ovo na netu.
Kao i svi dok smo bili mladi igrali košarku,tenis,fudbal tako smo i pred šut voleli da ispljujemo ili viknemo da bi taj ko šutira omašio.
-Penal ! -Iiiiiii kreće ka lopti . -PRDNI U ČABAR ! -I omašio je . -Ponavljam ovaj mi je uleteo dok sam šutirao . -Ok . -Šutiraaa ! -PU ! -Maši opet . -Pa gde tako ko stoka pljuješ i sad sam omašio gol . Mogu da ponovim ? -Ne više . -Ali uleteo mi je dok sam šut... -Pa dobro uleti i ti njemu sledeći put .
Prvoklasni odjeb upućen radoznaloj osobi, dušebrižniku i liku koje najviše od svega voli tuđe govno. Izraz specijalizovan za one kojima je zanimanje ništa, pa gube vreme stavljajuću lupu na tuđ čmar. Ležeran i šmekerski izraz koji koristi prekaljeni jebeč prilikom objašnjavanja nomadu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor u društvu. Suptilnija i sofisticiranija verzija onog Šta te boli kurac, koja jednako korisno odbija radoznalog i šalje u tuđ šupak.
-A brate, što stalno ideš na ono mesto, sa onim narkomanima? Pokvariće te načisto. Što se družiš sa njima? -Uživaj. -----
-Pogledaj ovu Miru bre. Pogledaj kakve štikle ima. Odakle joj ovolike pare? -Uživaj.
Plastične posude za jednokratnu upotrebu, od sladoleda, kremića ili margarina. Srbija je za njih kao raj. Nema reinkarnacije (tj. reciklaže) već se samo sa različitim sadržajem u vidu od domaćih kuvanih jela sele iz kuće u kuću ili u putnim torbama iz grada u grad.
Fraza koja ide uz plan koji je od početka bio osuđen na propast. Čim se ova rečenica pogubna ko Dinkić po budžet Srbije izgovori, plan je već unapred propao. Impulsivni trenutak u kojem se ne razmišlja već se igra na kartu sreće, pa kom opanci kom obojci, što bi naš narod rekao.
- Ahmede, postavljaš li tu bombu leb' ga jebo', neće ova podzemna sama da se digne u vazduh ?!! - Evo Hajrudine, postavljam, al' nešto mislim, zar nije bilo dosta ubijanja i sakaćenjam, aj da živimo ko ljudi majku mu ? - Da nisi ti malo, šmrkao tog baruta, vidim nešto ti oči crvene ?!! - Znaš da nisam, ali eto, dosta mi je svega voleo bih da sve ovo prestane, da se oženim i tako.. :Hajrudin vadi štoljpi - Sad ću te pošaljem kod Alaha pa njega smaraj :Ahmed pada mrtav: - Hajrudine budalo, što ga ubi, ko će sad da nam aktivira bombu ?!! - Dolaz vamo' i nemoj da sereš, smislićemo nešto usput. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Kume, hoćeš da me povezeš do na vrh sela tvoga ? - Oću kumo, sve za tebe. - Al' ideš u suprotnom pravcu ?! - Upadaj kumo, :brzopotezno mrdanje obrvama:, smislićemo nešto usput. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Gospodine Krstiću, kako ćemo se izvući iz ove recesije ?! - Pa ja sam mislio da stegnemo kaiš, a za ostalo ćemo smisliti nešto usput.
Poslednji stadijum samoće.Toliko si izolovan od društva da te se ni mobilna mreža na koju si priključen ne seća da postojiš.
-Ko ti je to poslao poruku? Neka treba,a? -Ma kakvi! Stara kaže da ne zaboravim da svratim do prodavnice! -Daj bo ne zezaj!Sigurno neka treba de da vidim telefon! -Ev ti načitaj se! -Stara,stara,ćale,Mile,stara,stara... jebote šta ti imaš poruka! -Daj bo ne zajebaji! -Ne zezam se,meni ni mts više ne šalje poruke!
Znaš da si pijan. Shvataš da ideš u cik-cak ko da ti je Đovak sa leve, Conga sa desne strane, a ti si loptica. Znaš i to da ne vidiš sve onako kako treba. Onda počne nivelisanje. Taj praiskonski običaj, možda stariji čak i od alkohola, jer ima dokaza da su se pećinski ljudi gudrali ko nenormalni pa su i oni imali nekakvo "nivelisanje". Leva noga, desna noga, polako, pogled ispred sebe, sve je u glavi, sve je to u glavi, možeš ti to.
- Jel zauzeto? Moram da se olakšam, a dalek je put ka napolju, horde su između vrata i mene. - Nikola, pa ti si trezan! Zaklela bih se da si malo pre, skoro pa pao dole, kada sam prošla po piće. I muški ti je sledeći, ja Jovani čuvam stražu. - (gledaš u devojku, gledaš u znak na vratima, jeste ženski majku mu jebem) Pa pitam te, stajavši tu videla si sigurno da jeste neko u muškom sad. - Nije niko. - Blagodarim. (ulaziš, zatvaraš zaključavaš. Sve je opet kao pre nivelacije, vrti se, preskače i tutnji) na vratim a se luje lupanje, ali je tako daleko - KOJI JE SAD TO KENjATOR UNUTRA DA MU JEBEM MATER! - (VRISAK) KRETENU! MRŠ NAPOLjE! - JOVANA ISPALA TI PIČKA HEHE - IZLAZI NAPOLjE!!!! Plakeneš se u lavabou, umiješ se, ispišaš ko car u istom lavabou, boli te kurac. Opet proces nivelacije minut kasnije - Izvini ako si čekao mnogo, imao sam problem sa šlicom. - Ma nema problema, video sam pičku. - Ako.
(Izlaziš bogatiji za iskustvo, uzimaš piće i ponovo odlaziš u zemlju iza ogledala, Iscrpio si svu manu za nivelisanje, tako da ćeš kući bauljati kao zombi iz Rezident Ivla..)
Upućuje se onom ko je ušao u seriju loših fora. Stadijum nakon loš si, a pred izađi napolje.
Tenzija u kladži, Real igra iks, sam kraj tekme: -Hehe, al' ih vozi ovaj Ozil, jel on Vozil ili Ozil? Hehe. -Ćuti care, loš si. -Di Marija, hehe, kako neko ko se zove Marija može da igra fudbal? -E, sad si stvarno preterao... -A ovaj Kristijano.. -IZAĐI NAPOLjE!!!
