Klisko za siromašne.
„jebanje u dupe“
Tačno ta rečJebanje u dupe2 definicije →
Odgovor farmaceuta na pitanje mušterije kako se koristi lek protiv hemoroida.
Slikovit opis poprsja žene koja od prosečnih grudi, na loš način, pokušava da napravi mega sise.
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
Kako je pocelo, uskoro najbolji prijatelj Cak Norisa, Milke Canic, nanosekunde i fejsbuka na Vukajliji.
Uštekati se za pare, smanjiti potrošnju kinte, i srozati životni standard (ako je to ikako moguće), zarad nekog višeg cilja.
"Brate verovatno neću imati kintu za letovanje..."
"Jebi ga brate, šta da ti kažem? Stisni dupe malo, batali pljuge i pivo, nemoj da izlaziš, batali kladžu, mojne plaćaš net neko vreme, nemoj da ulećeš za gudru, prestani da kupuješ devojčici lepe poklone..."
"Brate pa meni onda najbolje d'umrem?!"
"Pa da znaš da jeste..."
Ima guza koje svojom raskošnom formom, svojom prefinjenom punoćom i predivnim prelivima prosto pozivaju na aktivnu povredu ljudskih prava: da ih klepite, potapšete, stisnete, mazno opalite ili bar netremice gledate.
One su najbolja antistres - terapija. Ako nekad u životu naiđete na predmet obožavanja koji odgovara gornjem opisu, znajte da ste naleteli na pravi primerak renesansne guze. Veća je od Dženiferine, ali opet nije prevelika. Ali ako ni nakon ovoga niste u stanju da razlikujete model 'Dženifer' od renesansnog tipa, evo dodatnih pojašnjenja: obla je, respektabilna i masivna. I pri tome nijednog trenutka ne prelazi u neukus. Renesansni model se od masivnog razlikuje po tome što svojoj vlasnici stoji - kao saliven. Tajna se dakle nalazi - u proporciji.
Iako velika, ova divna guza ne ugrožava dimenzijama ni struk, ni bokove, ni grudi. Poznato je iz istorije da je renesansa najvitalnije i najkreativnije razdoblje čovečanstva, posebno u umetnosti. Kada neka guza dobije ovakav kraljevski atribut 'renesansna', onda se od nje očekuje da u svim segmentima svoga postojanja bude na nivou slavnog istorijskog uzora.
- Jao Mito, vidi je...
- Ehh, renesansa...
Omiljeni odgovor moje babe kad je pitam gde ide ili gde je neko otisao!!! Sve u svemu - mrzim tu recenicu!
Odnos muškog pacijenta sa specijalistom urologom. Prisan odnos koji se, posle početnog upoznavanja, razvija u stalno druženje.
Kažemo za nekoga ko je uzvrpoljen, ne može da sedi mirno.
U čekaonici:
Lik koji ne sedi mirno: E, brate, pazi sijalice što su gotiva, ček da pipnem! (pipa) U, vruće, majku mu! Ali pazi kako plavičasto svetle! Zapanjujuće!
Lik koji sedi mirno: Zaista. Ajde sedi, keve ti.
Lknsm: Ma sa'ću, ček da otvorim malo prozor, zagušljivo bre ovdeka. Ček, koj mu handrak, jebala ih kvaka da ih jebala ova.
Lksm: Hoćeš li se skrasiti?
Lknsm: Evo sedam. Ma, čekaj, svrbi me neki đavo ovde. Sad me i noga svrbi. ŠTA MI SE ZGODILO!? Svrbi me i ahilova peta!
Lksm: A jel te svrbi rčma?
Lknsm: Ne, što?
Lksm: Pa vidim da si bris'o dupe staklenom vunom.
