Princip funkcionisanja ljudi, a posebno žena koje znaju šta hoće. On ponekada i predloži nešto, ali uvek je ona ta koja na kraju odluči, naravno, neosetno, sve ostavljajući ga u iluziji da je on osmislio to.
-E ovog vikenda idemo kod mojih na selo 100km od nigde... Ona se mršti, ne ide joj se, onda nabaci svoju umiljatu facu br. 8 i kaže: - Dušo, i ja sam mislila da idemo, ali ako odemo, ti nimalo nećeš stići da se odmoriš, ustvari htela sam da te iznenadim vikendom na Zlatiboru ( u sebi: tj. sebe da iznenadim ljudskim šopingom)... - Ma nema veze, odmoriću ja i tamo, taman dolazi i kum Žika, da popijemo po koju. Ona vidi da je situacija već ozbiljna, počinje da nabraja sve najgore osobine kuma Žike, zatim obećava niz iznenađenja "samo za tvoje oči" i na kraju ipak kaže: - Nema veze, ajde idemo ipak kod tvojih, a vikend za nas dvoje ćemo odvojiti neki drugi put, šmrc, šmrc, nikada nemamo vremena za nas... -Nemoj dušo, nisam znao da ti tolko znači, ićićemo na Zlatibor, odmmah ako treba, nemoj da mi plačeš devojčice... Još nije završio rečenicu, ona se pakuje...
Izraz koji se koristi za proždrljivce iz kruga bliže familije. Obično se koristi kada je u pitanju nešto slatko. Izgovara se kad shvatiš da u celoj kući od bilo čega slatkog nema ni slatkog kupusa, iako pouzdano znaš da je neki desert do skoro bio u opticaju.
Ustaješ ujutru... Osetiš ukus u ustima... Prva misao u glavi: "Jeb'o te, ko je sinoć mojim ustima jeo pseća govna?" Ulaziš u dnevnu i izmarširaš mlađeg brata da ti donese parče torte od juče. - "Ali... Nema torte." - "Kako nema? Juče ti bio rođendan!" - "Pojelo se." - "Kad pre, sunce vam alavo... Dobro, daj onda neku čokoladu. Dobio si juče od babe." - "Nema." - "Nema? Dala ti dve od 300g, jeb'o te!" - "Pojeli sinoć ćale, keva i ja." - "Je l' ima kocka šećera u ovoj kući?" - "Nema ni to. Baba otišla gore kod Stane na kafu, ponela šećerluk. Stani ponestalo." - "Jeb'o te... Bar da ste ostavili neko pakovanje, kol'ko da omirišem!"
Verodostojan opis čoveka koji se odavno odao alkoholu.
-"Ej, Pero, vide li ti Cuneta ovih dana, treba mi za nešto?" -"Nisam, al' taj ti je uvek "kod Jovanke", ne mrda iz kafane". -"Uh, bre, pa on nije normalan više, sjebaće se ako nastavi tako..." -"Ma... Pije kao da se nada da će iz njega da nikne šljiva, pa da onda ne mora ni u kafanu da ide". -"Ćuti, možda mu se ispuni želja kad ga pokopaju za par godina".
Teorija kaze da je vise ludaka napolju,nego u institucijama u kojima im je mesto.U danasnje ,stresno vreme,nije lose obratiti paznju na mentalno zdravlje... Obavezno se treba javiti u najblizu psihijatrijsku kliniku kada: -vidis Isusa u Zelenoj salati ili pomfritu iz Meka -kada odes da vidis Bogorodicu iz Medjunozja...i vidis je! -kada vidis sebe u posti kako uplacujes donaciju za Rebracin fond -kada podignes kredit da kupis Punta,ali te komsija ubedi da kupis od njega polovnog Juga ,zato sto je bolji ,jer njega sluzi vec 20 godina -kada uplatis letovanje u Crnoj Gori i krenes na odmor vozom.Ovde treba biti oprezan i oni koji uplate spavaca kola ili kuset,pozeljno je da se jave samo na razgovor kod psihijatra,dok oni koji odluce da idu sedecim kolima,pod hitno moraju da budu hospitalizovani -Ako sebe uhvatis da seres o politici i mislis da zaista razumes poteze nasih vrlih politicara...
...ali prvo treba zatvoriti sve nase politicare ,njihove savetnike i svalerke i dovesti na njihovo mesto zivotinje iz zooloskog vrta.Cisto sumnjam da bi one bile nesposobnije od njih!
Izraz se upotrebljava kada neki baja postavi glupo i sasvim nepotrebno pitanje. Pitanja su kao "Da li je krug okrugao?" i slične gluposti. Takva pitanja te samo teraju da popizdiš.
(mart) - E buraz stani! - (Ajoj opet on...) - Kad je onaj Oktoberfest? Mislio sam da idem sa vama ove godine? Hoće li to još malo biti? - Nećemo mi ići ove godine. (Malo sutra). Jebi ga. Drugi put. - Eee jebi ga buraz. Ajde nabaci jedan brou fist... To čkicema! Ajd' vidimo se. Moram goniti. - (Aj fala kurcu) Ajde zdravo.
Ustaješ ujutru, ideš u kupatilo, umivaš se. Pereš zube i zveraš okolo. "Moram da smislim neku defku danas. Evo na primer, četkica za zube. Četkica za zube je jedina... hm... šta bi moglo... Ne, bolje WC šolja. WC šolja ima... hm, ma ne ide ni to." Malo kasnije, sedaš u auto, pališ na šljaku. Prolaziš pored pijace, kad ono neki bakutan tegli ceger. Pomisliš u sebi, eto inspiracija. "Zašto baba vuče pun ceger sa pijace? Pa zato što... hm.. Ne, kako prepoznati babu sa pijace... ma u kurac, ne ide!" Na poslu dirinčiš k'o konj, a samo ti "palac gore" u glavi. Gledaš u lopatu, pa malo u mešalicu... Ne pada ništa na pamet. Majstor viče još jednu turu maltera, ti praviš, žuljevi iskaču, samo defke nema. Vraćaš se sa šljake, vidiš u mraku neki klinci cirkaju, puše drogu, kreneš kao "Klinci puše drogu..." pa se setiš da tako nešto već ima. "Sede na 'ladnom betonu..." skontaš da je ta fora već isprana... Prođe dan, a ti na istom. Dolaziš kući, umoran k'o pas, sedaš na onu istu WC šolju da kenjaš... Razmišljaš o tome kako lomiš grbaču za neku bednu siću, psuješ šefu majku majčinu, kad u jednom trenutku ti se javi savršena ideja! Pravo niotkuda! Majku majčinu! "Jebeš nekom majku majčinu, a u stvari jebeš neku babu! To je to! To je ta defka! I u momentu zaboravljaš sve muke, navlačiš gaće bez da obrišeš dupe, pališ komp, (home page Vukajlija naravno), i kačiš defku. Narednih par sati ne trepćeš, već samo posmatraš kako popularnost raste, a komentari se gomilaju...
P.S. Za primer "majku majčinu" je uzeta tuđa defka, a ne moja, da ne dođe do zabune, ili da me braća ne osude kao plagijatora.
Metalac1:Konačnooo,imamo ga šta predlažeš sad ? Metalac2:Pa kao što Srpskiobičaji nalažu,bacićemo ga u moraču. Milan Stanković:Ali ljudi vi ne razumete,ako me ubijete svi će saznati,novine će pisati. Metalac1:Hm čuj ovoga,novine mogu da pišu al ti da čitaš nećeš,duboka je morača.
