Odgovor srpskog gradonačelnika na pitanje kakvi su mu radnici u opštini.
„moj decko“
Izraz nezadovoljstva prevejanog kladioničara na bilo kakvu vrstu sugerisanja drugog lica o tome šta bi trebalo odigrati.
-Čika Mile, singlirao sam Empoli protiv Verone danas, kec k'o kuća, javio mi jedan drug, toplo vam preporučujem da ga ubacite na svaki tiket.
-Nije sine to moj tip, Italijani su to, tvrde utakmice, jaka odbrana, na Italijane najčešće tipujem H.
Razlog zbog kojeg uvek govorim tiho kada ga nosim u šetnju.
Reči utehe samom sebi kojima hoćeš da dokažeš sagovorniku da i ti neki kurac vrediš. Paralela između jave i sna.
Ono što kažemo, kada nemamo šta da kažemo.
Pokušaj poređenja svoje nezavidne situacije sa nečijom pričom s one strane ogledala.
Luka : - Sine, na Barbadosu što je bio provod. Vrh. Bila Rijana sa nekim domorotkama, sve de luhe roba, preplanule Barbadoskinje. Nacugali smo se ko stoka, pa se golišavi kupali u moru...
Đura : - Znam brate, moj slučaj.
Luka : - Šta tvoj slučaj? Ti do Karlovaca nisi otišao ima pet godina.
Đura : - Nisam, al sam celo leto bio ožderan na Štrandu i ladio jaja u Dunavu.
Ja.
Moj ortak je mislio da ako nosi kondom na palamuri dok je u školi neće morati da ide u vc, zajebo se.
Jednom sam svom ortaku rekao, pošto nema kredita, da me cimne jednom za "Da", a dva puta za "Ne". Posle 10 minuta stigla mi je poruka: "Jel' jednom za "Da" ?"
Moj ortak je jednom pokušao da otvori pivo zubima i naravno otkinuo mu se komad četvorke... Posle je shvatio da se radio o Tvis-of flašici.
Moj ortak se jednom toliko napio da je spavao pored pruge, u toku noći se probudio i primjetio da mu je noga na šinama. Sklonio je nogu sa šina, i naravno, nastavio da spava.
Moj ortak je nevin, ali ima lutku za naduvavanje.
Moj ortak gleda komšinicu kako se presvlači.
Moj ortak masturbira 5 puta dnevno i ima mali penis.
Čovek koji bolje poznaje anatomiju praseta nego neki dr mr medicinskih nauka onu ljudsku.
- Deder, capni ga tu kod sternuma, ne mogu ova rebarca da odvojim nikako, majku li mu urovnu.
Najčešće je upotrebljavamo kada nešto ili nekog treba da olomimo od batina ali se ustručavamo zato što je to, neko i nešto tuđe vlasništvo...
Za vreme utakmice Srbija vs. Hrvatska u rukometu. Utakmica se gleda kod drugara, Hrvati daju gol :
Neko iz mase : Jaooooo breeeeee, da je moj TV sad bih ga olomio ne bi ostalo ništa od njega.
U prodavnici, gde živčano dete živčano traži jebenu žvaku.
Sebi u bradu : Jaooo, da je moj sad bih ga prebio na sred prodavnice, stoka mala, razmažena a kad dođemo kući svezao bih ga za radijator...
Izraz koji koristimo da pitamo određenu osobu šta joj se dešava usled čudnog ponašanja.
Kad si mrtav pijan i vidiš "gospodina" duplo...
Pesma koja, kada se sluša u pijanom stanju, podrazumeva bacanje para, oštećenje imovine i/ ili suze zbog bivše/ sadašnje/ buduće ljubavi.
