Apsolutno jedini način da ženu zamišljaš kao dobru i seksi ribu je da sebi utuviš u glavu kako žene jednostavno ne vrše veliku nuždu i kada su duže u WC-u, one se tada ili šminkaju ili pevaju pred ogledalom, a WC šolji i ne prilaze, osim eventualno da izvrše malu nuždu koja je tu i tamo prihvatljiva i ne narušava njenu seksualnsot u muškom mozgu. Pomisao na žene kako vrše veliku nuždu može jedino pomoći onima koji se pale baš striktno na to a takvih je jako malo, pa zato to treba maksimalno izbegavati
- E Brate, otkud ti iz ženskog WC-a? - Ma neki lik u muškom tri sata, pa nisam mogao više da čekam. Nego brate, al se usrala neka riba unutra, užas. Ubija. - Ne brate, ne govori mi to. Žene to ne rade. To je neki muškarac isto čekao ovog da izađe i nije mogao da izdrži pa je bacio čoko moko u ženskom.
Takve žene se dijele na dvije grupe: Žene kao ja koje stvarno vole fudbal, i žene koje vole fudbalere.
Moja drugarica:˝ Jaoo, kako se samo usuđuje da sruši Ronalda! Sudija sviraj faut. Ja:˝ Ćut bre, nije faut već faul, i nije ga pipno ni malim prstom, pederko folira!! Moja drugarica:˝ Ju,nemoj da te čujem da tako pričaš o Ronaldu, on je tako sladak!! Sudija svejedno treba da svira faut!!!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Izraz kojim se tješi većina pre i postdiplomaca na ETF-u. Žene vole inženjere. Problem je što žene vole inženjere isključivo u krevetu, a razlika između sex-inženjera i elektro-inženjera je u činjenici da poznavanje rješavanja linearnih diferencijalnih nehomogenih jednadžbi sa nekonstantnim koeficijentima n-tog reda u većini slučajeva ne implicira poznavanje anatomije ženskog tijela, niti zadovoljenje istog.
Pravilo ima izuzetaka, zato i jeste pravilo.
Utorak, 07:10 ujutro
Ona: Gagi, dođi maci da se poigramo... On: Nemam sad vremena, odoh da radim, poigraj se sama. Ona: Dobro dragi, sretno volim te... ...
Odgovor nejebača na potprckivanje raje kakave su tolike žene oko njega.
- Oooo kakav prizor!!! Ček da slikam ovo... Kakav je to čopor žena oko tebe? Jesi mačor... - Vidi brate i uči... - Čije su tolike, puste ne ostale? - Sve su moje, samo svako svoju odrađuje.
Zna se da su odvajkada postojale dve vrste žena. To su bile žene koje ne vole fudbal i žene koje vole fudbalere. Danas, žene koje zaista ne vole fudbal i dalje misle da je to najgluplji muški izum još od ručnog menjača, a ove koje vole fudbalere i dalje trljaju pičiće, samo što je to nekada bio Beks, danas je to zlatni dečko Portugala i uzdanica Reala iz Madrida. Ne, ne mislim ni na Pepea ni na Koentraa već na Kristijana. I ne na Golubovića, nego na Ronalda. Međutim razvila se i nova vrsta. Žene koje VOLE fudbal. One su se, naime, razvile upravo iz ovih žena koje pre 10-15 godina nisu volele fudbal. Paradoks? Nije tako, jer upravo te žene koje nisu volele fudbal istovremeno nisu volele ni muškarce i mislile su da u svemu mogu biti bolje od nas, te su smislile jedan veoma zlokoban plan da se infiltriraju u naš svet i zatruju ga. Mislite da nije tako? Pa većina zaposlenih u Mozzartu su upravo žene. Nakon derbija na svim društvenim mrežama o pobedi Partizana više su pričale žene nego muškarci. Nabubale su par uspešnih godina iz istorija kluba za kojeg 'navijaju' i misle da mogu da se mere sa višegodišnjim iskustvom koje smo mi teškom mukom stekli. Žele da nemamo nijedno mesto gde da se sakrijemo u ovom svetu u kojem one imaju sve povlastice. Ostalo nam je samo boćanje, čak su i karling krenule da igraju.
Ovako bi izgledao razgovor sa devojkom o fudbalu:
Devojka : Fudbal? A pa to igra onaj Ronaldo/Kaka/Tores/Forlan, u mamumu jebem ima dobru sisu. Izvini dragi, ali dala bih mu da me kamšotuje i podarila bih mu višestruke orgazme. Dečko : U redu je, i ja bih zveknuo Džesiku Albu.
Devojka : Fudbal? Pa pička ti materina, samo o tome misliš po ceo dan. A ja? A moje potrebe? Više bi bre voleo da Real turi Barsi nego ti meni. Svi ste vi muškarci isti! Dečko : Dobro, aj možemo da izađemo ponekad i u utorak ili sredu uveče kad se igra LŠ.
Devojka : Fudbal? Ajde da gledamo! Ko igra? Jel sad derbi? Pa mi smo osvojili ligu 4 puta zaredom, sa fantastičnom gol razlikom od 163-58! Jebao vas Bari! Napred Partizan, jebi Cigane! Dečko : E brate, mislio sam na Engleze da odemo ali raskidamo.
Najmoćniji halucinogeni. Motivišu i demotivišu. Može da ti bude do jaja, ali i da te đavoli ganjaju zbog njih. Lepo je osjetiti ljubav, ili bar umisliti ljubav, ali strah zna da bude neugodan. Prevrtljive, nezgodne. Kad ih probaš i jebeno neophodne. Kako vjetar dune, tako se ženska misao i stav promijeni, a tako je varljiva i gljiva. Samo su žene malo jača, opojnija droga i teže se odviknuti, mada se malo ko i želi odviknuti.
