Završnica jako ubedljivog pandura na ispitivanju u podrumu policijske stanice.
- U, jbt. Žare, pa šta ti se desilo, matori?
- Ma, jeb'o me i mobil šop i telefon i dan kad sam uš'o... brate, kad je onaj grmalj Miško krenuo da me lema, jedva sam doš'o do daha da priznam. Popriznavah sve što je rađeno noću po gradu od 2003. na ovamo, sine! Na kraju sam i Kosovo priznao.
- E, sisice!
- A omaklo mi se, jbg.
Oni su osobe sa stavom. Oni su glavni u društvu. Oni obavezno hodaju namrštenih faca i blago raširenih ruku. Da bi igledali što veći i što zajebaniji, sa strukom i torzoom nekog super-heroja, pribegavaju klasičnoj dizel odevnoj kombinaciji.
- Vidi ga ovaj Nikola kad je sa Draganom, širi se k'o da je Kosovo oslobodio! A kad je sam, skupi se k'o tuki u 'ladnoj vodi!
Reakcija starijih ljudi na spoznaju da se život današnje omladine sastoji u razvlačenju po kući i na činjenicu da je ukinuto služenje vojnog roka.
- Marko idi donesi mi onaj džak cementa, budi od neke koristi!
- Daj bre ćale, ne mogu sam da teglim 50 kila!
- Pa normalno da ne možeš kad po ceo dan samo sereš, jedeš i spavaš! Nikad od tebe čovek neće biti! Joooj Srbijo, s kim ćeš ti na Kosovo?!
Znate to je ono, kada neka firma hoće da pokaže koliko ima prodavnica širom Srbije, pa načička male zastavice sa logom firme po nacrtanoj teritoriji Srbije. Naravno cela Srbija, svaka vukojebina ima barem po dve zastavice, ali na Kosovu ni jedna jedina.
Gradovi u Vojvodini sa našim prodajnim mestima.: Novi Sad (12411 prodajnih mesta), Zrenjanin, Subotica, Kikinda, Bečej, Novi Bečej, Beška, Čortanovci, Pančevo, Buđanovci, Pičkanovci, Vukojebinci...
Gradovi u Centralnoj Srbiji: Beograd ( ne brojimo) Kragujevac (241512) Niš 2414, Kurojevac, Baćevac, Šurinac, Levinovac, Kruševac, Kraljevo.
Kosovo: Kosovska Mitrovica (0,5 prodajnih mesta) Drugu polovinu naše prodavnice KFOR je uzeo kao skladište municije.
Pošalica za nekoga ko zakasni negde, verovatno prvobitno nastala međ preprodavcima belog roblja i sitne ženske, neškolovane dece posle neke neuspele transakcije mladih Bugarki ili kurdskih top modela u Skandinaviju, preko Italije i Lamanša.
Komšija Supermen: Evo me ispred tvoje škole, gde su ti mangupi što su te šamarali Simo?
Sima: Jebi ga prijatelju, kasno makro na Kosovo stiže... Pozdravili su te i pitali za junačko zdravlje pre nego što su me uvaljali u sneg i gurnuli mi šargarepu u nozdrvu. Bolje bih prošao da te nisam pominjao pred njima, izgleda da im duguješ neke pare za ugalj, šta li?!
Omiljena floskula koju, posle nedavnih dogadjanja u UN, koriste uglavnom neobrazovani, neostvareni i zatucani ljudi koji se ne secaju sta su juce jeli, a kamoli sta je bilo pre 10, 30 ili 50 godina. Ljudi koji imaju resenje za sve probleme, pocev od vodjenja spoljne politike, sastava reprezentacije pa do izbora za Miss, iako su posednju knjigu procitali negde u srednjoj skoli, i to pola lektire, iz zemlje poslednji put izasli '89 kada su sa sindikatom isli u Solun, a detetu nemaju da daju pare da ode na more ili da kupi nove patike. Naravno, svi problemi prestaju kada pocne nova sezona Farme
Sredovecni bracni par sedi na kaucu, koji nije promenjen 25 godina; Otac: Otislo je i Kosovo, Srbija nikad nije bila manja. Majka: Ti zlikovci iz Amerike, za sve je kriv onaj placenik Tadic. Otac: Nekad smo, bre, isli svuda po svetu sa crvenim pasosem (bio je 2X u zivotu u inostranstvu), a danas... Izdajnici! Prebaci na Pink, pocinje Farma, Nemanja i Milena idu na pijacu. Majka: Dokle ce vise da muce ovog Milosa B, on je divan i posten covek. Otac: To Milose srpski domacine! To, ne daj na Srbiju!
Ne priznavati neko svojstvo nekome ili nečemu, ni po koju cenu, u inat svemu, pa ako treba i zdravom razumu.
-Ja baš volim da kuvam! Reci mi sta volis da jedeš?
-Pa testeninu, peceno i przeno. Punjene paprike i gibanicu. Grasak i boraniju slabije.
-More! Jeo bi moj grasak i boraniju! Kad ti kazem.
-Grasak mozda i bi, al boranija za mene nije povrće, a kamo li jelo. Tako da od toga nema nista sestro, džabe bi se mucila: ne priznajem je ko Srbija republiku Kosovo.
Izjava koja ilustruje veličinu problema u kom ste se našli usled nečijeg iznuđenog priznanja.
- Čekaj, jesi ti toliki idiot? Jesi joj mogao reći za fudbal?
- A, jebi ga, nahvatala me na kvarno, pravila se da zna...
- Sad zapamti kad si me video nedeljom popodne...Ustvari zapamti kad si me video uopšte. Od sutra krećemo na salsu, HOĆEŠ SA NAMA?
- Ej, ej, polako...Nisam znao da sam toliko zasro, čoveče...
- Nisi znao? Keve ti? Govorim joj da dajem kevi insulin već devet godina! Bolje Kosovo da si priznao sa sve Brnjakom, Jarinjem, opštinom Zubin potok, šefom Euleksa i Erhardom Drevsom, komandantom jedinica Kfora. Gotov sam. Razumeš?
Političko-geografski termin kojim se žigoše jedan društveni separatista. Svojevoljno izuzet iz vesele družine, on sedi u svome sopstvenom koordinatnom sistemu iliti ćošku, usamljen ili u nekom novom društvu, započinjući iznova neke davno vođene i dovršene razgovore i s vremena na vreme setno bacajući poglede ka nekadašnjim prijateljima i nesuđenoj braći.
"Gde ste bre! Vidim, žurka je počela bez mene! Odmah da vam kažem, biću primoran da resetujem ovu sedeljku! Ta ne možete početi šizikati bez DJ-a, koji vam je kurac, gde vam je mozak. Pfff...A što Korma sedi sam kraj klonje? Čeka red?"
"Jok. Separatisao se smrad. Slobo mu valjda nešto rekao, ovaj se naljutio i eno...duri se tamo već dva sata. Derište malo."
"Uvek isto sa njim...Alo! Kosovo! Ko ti drma kavez? Što se peniš kad te niko ne sapuna? Dolazi ovamo čobane!
"Neću! Duvaj ga!"
"Ma mamu ti bre je...."
"Nemoj Mićko, nemoj! Ti drži miks-pult, mi ćemo intervenisati!"
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!
