Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Egzistira, uvek je prisutan, nikome ne smeta, ali ga niko ne jebe ni dva posto. Na žurkama ribe ni majku da mu opsuju, ortaci ga redovno zaboravljaju na Srebrnom jezeru posle roštiljanja. Bar da je debeo, glavat, nosat - pa da se svet sprda s njim. Ma jok, totalna je kombinacija Dejana Cukića i Majkla Kolinsa, ni po čemu upečatljiv osim po tome što je najneupečatljiviji lik na svetu. Ćale ga se seti samo kad treba da se skokne po bombu Apatinskog, njegove rođendane i Fejsbuk zaboravlja. Nebitan je poput rinflajša pred sarmu i pečenje.
- Brate, sećam se da nam je konobar sinoć donosio ture po šest piva, a ne mogu da se setim da nas je bilo šest.
- Ne znam, bili smo ti i ja... bio je Neško. To je tri.
- Da, i Neško je doveo posle onog lika što je s nama išao u obdanište pre 25 godina.
- Jeste, jeste... i taj lik je doveo nosatog pašenoga gastarbajtera koji nije zucnuo.
- Tačno, ali to je pet. Ko li je bio šesti...
- Izgleda da nas je konobar zavrnuo. Čekaj, stigao mi SMS... Bane piše da mu je do jaja bilo sinoć. Bane, jebote, Bane je bio!
Po definiciji to je nelicna odricna zamenica. Ali je to u dusi jedna veoma kontraverzna rec. Naime ona oznacava osobu koja nam je veoma bitna i veoma nebitna u isto vreme, i zanima nas i nezanima nas.
Niko me ne voli?-Tuzni smo kad nas "Niko" ne voli {Sto znaci da nam je bitan/bitna.}
-Ko je to?
-Ma to nije niko. Ne zanima te. {Znaci da osoba ne treba da nas zanima, ako nije "Niko".)
Ali opet:
-Zasto joj/mu se nisi javio/la.
-Ma on/a je niko i nista, ne zanima me. (Znaci da osoba koja je "Niko" ne zanima nas}
Retoričko pitanje kad na Tv-u vidiš Žene u Crnom, Jelenu Milić, Sonju Biseko, Natašu Kandić i ostale plaćene kurve.
-Pa majku im jebem da i jebem, kako se niko nije setio da ih smesti u Parove?
Osobina ljudi jako preke naravi. Oni što ponekad neće ni kako oni hoće. Svaki vid saradnje sa njima je gotovo nemoguć jer iako se nedaj Bože postigne neki dogovor niko ne može da predvidi kad će da im kvrcne u glavi da dogovor jednostavno padne u vodu. Zadrtost im je drugo ime. Jedini lek je biti sa njima samo na zdravo-zdravo.
- Ženo, šta ima da se jede?
- Pa jel si malo pre rekao da nisi gladan?
- Pa naprasno sam ogladneo!
- Evo sad ću da ti postavim, kuvala sam pasulj.
- Neću pasulj, nadima me pa se posle osećam ko goveče kad se najede rosne deteline!
- Jeli ga ti pre tri dana kod kumova, tad ti nije smetao?
- Od juče mi smeta.
- Kakav si bre to čovek, ne može da ti se priđe ni roguljama, dođe mi da te izbodem sa istim!
- Ti to meni pretiš?
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.
Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Ni pod kojim uslovom! Pa da si Jakob Rotšild pre dva'es i kusur godina sa sve dva para alata između nogu!
Ma, može da se odnosi na svašta nešto, ne samo na muško-ženske odnose. Tek, u principu isto znači: NEĆE DA MOŽE! Što bi rekli braća južnjaci.
Čuje se u ruralnim predelima, mada može da se čuje i od pojedinih "građana".
Ko je Jana, to još nije autor razjasnio najbolje! Što je ta Jana tako posebna kad ti je majka, verovatno da niko živi na planeti i ne ume da objasni. Ali, tako se kaže...
Brat: Ajde idi kupi jednu paklu Marlbora, nemam cigare više!
Sestra: Učim!
Brat: Ma, ajde, bre, šta učiš, avgust mesec, ni ja ne učim iako za dva'es dana imam popravni iz matematike!
Sestra: Učim, izađi napolje! Sram te bilo! Pušiš u tvojim godinama! Još ja da ti kupujem cigare!
Brat: Ne seri, majke ti! Kakvo si ti govno od čoveka!
Sestra: Esam govno? Esam govno? E znaš kad ću cigare sledeći put da ti kupim?! Pa, ni da ti je majka Jana, a ne ova naša obična! Marš napolje, stoko tupava! (gađa ga random dohvaćenim predmetom).
Ukor domaćinu koji je dopustio da piksla bude toliko puna pikavaca, da više nema gde da se spusti cigara a da se ne zapali filter neke već popušene.
Uglavnom se događa da piksla bude toliko puna kada je neka pijanka u pitanju ili kada se igra fudbal na soniju.
- Care idi isprazni pikslu ili nam donesi čačkalice da zamezimo.
Ovaj izraz upotrebljavamo kada hoćemo nekom dati do znanja da nam ne može ništa
Janko: E brate, Sale reko da će da te prebije ko p****
Mihajlo: On ne zna ni dupe da obriše, a mene će kao da bije!
Kud puklo da puklo! Uradićemo to po svaku cijenu.
-Bgate zabavljam se sa Milicom mjesec dana, a nikako da nađemo slobodan stan da se kresnemo...
-Ma daću vam ja moj, samo reci kad, ako je dotle došlo, pa da jebe majku. Kad ja ne jebem nek može neko drugi.
