Simpatičan mladić, pažljiv, umiljat i nežan. S druge strane naivan je, bezbrižan i operisan od svake ambicije što ga kod udavača iznosi na zao glas jer uglavnom moraju da biraju - ili on ili pare. Još jedna od mana mu je što mladost nije večna pa u starosti relativno lako postaje matori jarac i mladalačka bezbrižnost prerasta mu u nemar koji često uzrokuje da stvarno dobije rogove.
Arhineprijatelj i po svemu sušta sprotnost mu je bumbar. Kapitalan, ozbiljan i naizgled lenj, on zuji zelenim livadama sive ekonomije uvek znajući gde se nalazi i šta hoće. Kao potencijalni đuvegija i on ima izvesnih nedostataka od kojih je najupečatiljivija težnja da u nekoj fazi života stvarno obuče prugasto odelo.
- Milice, ćeri moja, prose te jadna ne bila Marko Jošov i Krcun Punišin i ja nijesam pametan kome da te dam, te ti meni reci koji ti je srcu miliji. - Ja ću učinjet što mi ti rečeš, tajo, pa sve i u more da skačem. - A ne no ja baš tebe pitam, kod Krcuna imaćeš i slanine i sladine dosta ali ti neće doć' kući krvavije ruku. Marko će ti iz boja svaki put donijet' tursku glavu ali će ti i ostavit' praznu okućnicu, pa ti razmisli. - A ja nemam što da se mišljam, prase ište duboko korito a ljudi čast i poštenje.
Osoba muškog pola, koja obavezno ide u teretanu da bi poradio na svom izgledu. Paljevinca ne interesuje snaga, brzina, izdržljivost niti bilo šta od toga, njemu je primaran fizički izgled. Nikad se u svom životu nije bavio bilo kakvim sportom i smotan je ko sajla, tj operisan je od bilo kakve vrste sporta. Da bi napucao svoje mišiće potrebno mu je oko dva meseca napornog uzimanja steroida, kreatina i ostalog đubriva. Primarni cilj treniranja mu je odlazak na adu, more, bazen i mazanje svoga prenapucanog tela slaninom, zejtinom ili nekom drugom vrstom maziva,kako bi zadivio suprotan pol, ali on želi da mu se podjednako dive i muškarci. Naravno paljevinac je izdepiliran od glave do pete, jer ne želi da neke gnusne i odvratne dlake smetaju njegovim mišićima da izgledaju veći.
Vremenski period koji počinje onog momenta kada Bog zaustavi alatku Kosca u punom zamahu i silaznoj putanji. Fudbalskim rečnikom rečeno to je sudijska nadoknada vremena, ali zna da traje i znatno duže od tričavih par minuta.
Gospođa: (vidno uzrujana) „Doktore, moj otac je juče preminuo, a ja sam došla samo da vam kažem da uskoro očekujete tužbu za nesavesno lečenje ... “ Doktor: „Samo malo, gospođo. Molim vas, prvo mi recite koliko je vama godina ? “ Gospođa: „Kakve to sad veze ima sa smrću moga oca? I otkad se dama pita za godine ? ... To je nečuveno !“ Doktor: (smireno) „Videćete da ima ... Dakle ?“ Gospođa: (nabusito) „Četrdesetčetiri ... I šta s tim ?“ Doktor: „Sad je 2008. To znači da ste vi rođeni 1964. A prema medicinskoj dokumentaciji, vašem ocu, rođenom 1938., je još 1968. na klinici za neurohirurgiju dijagnostikovan tumor mozga koji nije mogao biti operisan, pa mu je alternativno ugrađena Pudencova sonda za šantovanje viška moždane tečnosti. Znači , za ovih četrdeset godina, sve vreme živeći na božju veresiju, vaš otac je uspeo i vas da odgaji, odškoluje , uda i unuke da dočeka ... I sad, kad je vreme te božje veresije isteklo, vi hoćete mene da tužite. Samo izvolite gospođo, ja sam samo lekar, nisam sveti Makarije čudotvorac. Doviđenja. “
On ne jebe. On sigurno nije jebao. On najvjerovatnije neće ni jebati. Totalni nemač pojma o pristupu curama, i muvanju cura. Da mu se cura gola ponudi, on ne bi znao šta će sa njom. Neshvaćen od ostatka svijeta, duboku starost će dočekati isključivo sa najboljom drugaricom desankom.
-Jesi ti vidio kad Gorana sa curom majke ti? -Ma kakav on i cure, čovjek je operisan od toga totalno. Nego sreća njegova da krava ne nosi gaće, inače pičku u životu vidio ne bi!
Situacija kada čovek preživi pad aviona, nađe se u nekoj đungli, orjentiše se prema suncu, vetru, godovima na panju, uvenulom maslačku, vremenskoj prognozi koju je zapamtio još '99 i kao jedini preživeli izađe u novinama, dobije sva herojska i 'egzistencijalna' priznanja i naravno KARTU ZA UTAKMICU! U toj poziciji, instinkt prestaje, kamera ga snima a preživeli Žika, kao i svaki normalan ćo'ek maše prema ekranu u koji gleda a ne u kameru koja ga snima.
- Eeeeeeeeeej Slavujka, evo ga naš Žikica u publici upravo maše..... Ma gde gledaš ćorovinjo, gledaćeš sebe na reprizi, gledaj sad u kameru...... Pa ovaj operisan u glavu, majke mi, prođe njegovih 11 sekundi na TV-u a on se sav izgubio, puuuuu!
Bizarna igra za ''razbibrigu'' - komentarisanje bolesti i/ili tragedija poznanika. Upražnjavaju je navodni dušebrižnici, ali svakako je reč o pukoj želji da se priča o nečemu što nas neće ostaviti ravnodušnim - po svaku cenu!
- Ostati bez posla!? Pa, zar je to tragedija; mislim, šta reći za kolegu Mikija koji je tri puta operisan za dva meseca... - Da, čuo sam da ne smeju da ga skroz zakrpe zbog neke bakterije koja ga jebe. - Čovek bukvalno nosi creva u rukama... - Strašno, jebote, strašno.
Odgovor zavisnika od igrica kad ga neko izazove na ferku.
-Dakle, da utvrdimo. Ti si meni pred svima u igraonici gde visim ceo život rekao da sam operisan od kauntera? -Ne poričem. Igraš kao daunovac bez kažiprsta na desnoj šaci. -Aj da ti pokažem ko je daunovac. Sad ću mozak da ti prospem! -Ajde, ko kreira mapu? -:odšraf:
Ukapiras da ne psuje, bez ustogljenosti, vec jednostavno ne izgovara ruzne reci. To je prvi znak da poseduje redak mentalni sklop plemenitog kova. Cista, nepatvorena samokontrola. Tesko je drzati paznju sirokim masama, bez zacina, ko to ostvari, ujedno je nadprosecno inteligentan. Kad si sve to,pa jos nacitan, harizmatican, znaci da si ostvarena snazna licnost bez kompleksa ili sujete.
U kur, sve je to istina, al ne mogu da budem jebeni plasticni kiborg, kao da imam dusu, al sam operisan od duha i divljine. Stvarno se iskreno divim neiznudjenim nepsovacima. Ne negiram njihov emotivni unutrasnji svet, naprotiv, privlacan mi je do zaljubljivanja. Voleo bih da mogu da sam takav, al jbg, izgleda da moram jos da pijem mleka!
Đuletu svaka čast, stvarno je majstor svog zanata, ali bolje da je onoga dana slomio nogu nego što je odlučio da napravi ovu pesmu. Poražavajuće je kada svaka Grand šuša na svojim nastupima mora da je izvede i da to bude praćeno pokličima tipa ''Idemo, Ajmo, Toooooo, Roookaaaaj'' usput glumeći neko rok ludilo. Narodna veselja (svadbe, osamnaesti rođendani, donedavno i ispraćaj u vojsku) se ne mogu zamisliti bez ovog hita i polako tokom godina ''Neko te ima noćas, neko te voli'' dobija svoju mlađu turbo folk verziju koja skoro pa i da nema više ikakvih dodirnih tačaka sa originalom osim teksta naravno.
N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''
N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''
N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''
N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''
N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''
N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''
N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''
