Najčešće nedojebani majmun sa kreditnom karticom, a poželjno je da ista ima što veći dozvoljeni minus. S vremenom jedina njegova svrha postaje finansijska podrška dotičnoj.
-Idemo večeras na pivo, taman je tekma u 8?
-Jaooo, gde nađe baš večeras. Nema šanse, već sam joj obećao da je vodim u šoping.
Suprug koji opere noge pre nego ih posadi na stočić, pivo pije iz flaše da žena ne bi morala da pere čašu i češka jajca isključivo kad su sami u kući. Nikako pred gostima.
I pored svega on je glava porodice i uvek je njegova zadnja.
-Predraže operi sudove!
-Da draga.
Ništa gore kad imaš ovakve likove za drugare. Mora sve da kaže mami i tati, ne sme da pije koka kolu dok ne pita mamu, u grad može da ide do 10 sati jednom u četiri vikenda i to da ode sa nekim likom u koga njegovi roditelji imaju poverenja, da ne uzme drogu. Daju mu pun kurac para, da bi videli da l će njihovo dete da kupi drogu, pivo odbija jer kaže da ne voli, trava je droga koja zaglupljuje, ako neko puši u društvu beži od njega jer će kući da misle da i on pljuga. I tako njegovi roditelji od deteta prave retarda, zbog kompleksa iz svog detinjstva, a tom retardu se svi smeju zato što nema svoje JA.
-Ajde u grad, konju!
-Uh, čekaj, moram da pitam mamu, neće me pusti sigurno.
-Ajde pitaj je, ne mogu te čekam 2 sata.
....
-PUstila me, idemo.
Mama: E Mika, sine, čuvaj ovog malog, nešto mi je sumnjiv, povukla se mamina duša u sebe, ne znam šta mu je.
-Ma oću, dobar je on bre, može sam. (u sebi: jebem ti majku, ja da ga čuvam, nema glavu svoju)
Mama: Ajde, sine, idite, nemoj pivo ono ubiću te ko opet probaš. Ni kolu, nije dobra za zdravlje.
----------------------
5 minuta kasnije
-Tih, jeste mi mama smor, a?
-Ma, nijeeee, nije uopšte.
-Dobro da nije srala pred tobom zato što smo se pobili sa ona 2 lika prošle nedelje.
-Pa jebem ti mater, je l možeš ti nešto da prećutiš kući?
----------------------
5 minuta kasnije, mamica ga zove na fon
-Sine, eeee, duša mamina, kad dolazite?
-Pa tek sam izašo iz kuće.
----------------------
-Jaoj, daj mi taj telefon da ga isključim, smori ta tvoja keva.
-Ali misliće da sam mrtav.
-Makar će da se obraduje kad te vidi živog kad dođeš kući. Daj telefon, šta me gledaš?
----------------------
-Je l nećemo da idemo opet da se družimo sa onima što vare? Vulkarni su mnogo.
-Dobro ajde, nećemo da idemo. (u sebi: U jebem ti mater, kako bi ti nabio ovaj ugašeni telefon u dupe)
Veliki poznavalac svih sportova i veliki intelektualac poznavalac svih tema i debata.
-Jojj Đokoviću pa ja bih ovo bolje skratio. Mogao si poslati po dijagonali samo. Serviraj bolje u T liniju.
-Ovaj Ronaldinjo ne vidi ništa, pogledaj lijevo ti slovodan igrač, ja bih bolje igrao.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ja mislim da Amerika nema ništa da traži u Avganistanu i Libiji, njihova politika nema veze sa...
Kad moraš da vešaš veš, pa pored ženinih gaća, moraš da obesiš i od svastike.
Jos jedan od skrnavljenih izraza u nasem, na lestvici moralnih i pravih vrednosti - medju poslednjim, drustvu. Nekada su se ljudi, koji vole svoje devojke, zene, koji znaju da ustanu i ustupe mesto, koji znaju da otvore vrata, koji znaju da pomognu u bilo kojoj situaciji, koji znaju da kazu devojci da je vole, u drustvu, koji znaju za kulturu, za postovanje prema zenama uopste i koji se ne boje okova drustva i novonastalih moralnih stanovnistva i pogleda na to kako se jedan pravi muskarac treba ophoditi. Oni muskarci, koji na kraju krajeva nikada ne bi podigli ruku na zenu i uvek bi je odbranili. Da, danas ih nazivaju PAPUCARIMA i budu cesto odbaceni od drustva i sve ih je manje, a nekada su takvi momci bili momci za primer, postovani i imalo ih je vise, ali nazivali su ih DZENTLMENIMA, ne znam da li vam je poznat taj izraz.
Kolega koji se javlja ženi sa službenog puta na svakih pola sata.
-Alo medena, eve stadosmo na OMV da popijemo kafu. Sipasmo gorivo a sipasmo i neki aditivi. Aha, ja izedo i sendvič. Čujemo se posle.
-Zdravo medena, dodjosmo u hotel, jeste tek sad, gužva na Bubanj Potok. Po dvojica smo u sobu, ja sam s kolegu iz Preševo. U, taman posla! Aha, sad imamo kratak sastanak a posle na zabavu. Neću dugo, nešto me zub jebava. Aj čujemo se.
-Alo, ne čujem te dobro, ovaj iz Kruševac se napio, alo?
(pomenuti iz Kruševca čuje razgovor i glasno dobacuje:-Sad idemo na splav da oderemo one kurve od malopre!)
- Maco, ti bi mogla malo više da slušaš šta ti ja govorim a ne šta se priča u kola. Jeste idem u hotel, sutra ću rano autobusom nazad, ko zna kad će oni da krenu nazad, ne mogu da ih čekam.
Na poslu obućar, a u kući papučar.
Svjestan svoje imaginarne moći nad sisatijim polom, ali povrh svega on pokušava da drži neki nivo i autoritet, a ustvari održava privid da je glava kuće. . . ne razmišljajući o šiji.
: Ja samo lupim šakom od sto i kažem da će biti onako kako JA KAŽEM, a JA KAŽEM da će biti kakotikažes, JE LI JASNO!?
: Da dragi, he he . . .
