... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....
Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko! Kao u prvi mah pomisliš, *ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijemfantu*...
Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.
... status na fejZu... Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''
*3 likes.......... 65 comment...*
Maza iz oza: ♥♥♥ Nebojša Neca: ♥ Maza iz oza: ♥♥.... :):):) Nebojša Neca: :):):):):):) Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :) Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast Nebojša Neca: tnx :) Svetozar Gojković: To, kure dekino
Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO??? Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...
Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;) Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥ Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala? Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :) Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD
Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... *152 likes* Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!! Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Kaže se za onog ko ostaje najduže u studentskoj menzi za vreme obroka.
Vrhovno trolovanje radnika u menzi: dođeš 15 minuta pre kraja smene, uveliko čiste kako bi što pre otišli kući iako i dalje dolaze studenti, ne žuriš sa obrokom, završiš dosta nakog zatvaranja restorana.
Nadimak koji se zaslužuje tako što većinu svog života provedete sami, poput ljudi koji igraju pasijans.
-Što nas ona tamo baba troluje već pola sata? -Ma pusti je to ti je Vesna pasijans ceo život živi sama ovo trolovanje joj je jedan od retkih susreta sa ljudima.
Više dijagnoza, nego opis čoveka. Krut kao tuki seljaka kad se podviri pevaljci uspetoj na astal pod vašarskom ceradom, formalan poput švajcarskog autističnog računovođe. Gde god dođe vrpolji se, gleda u sat, neugodno mu je. Svaki mu problem izgleda kao životno fatalan, a svaka prepreka nepremostiva kao Himalaji. Nikad nije naučio da razdvoji posao od odmora i zajebancije.
Kao takav, veoma pogodna jahaća kobila u korporativnom sistemu vrednosti novopečene robovlasničke privrede na našim prostorima, jer je prepadnut od života kao neudata seljanka kad gubi nevinost u vreme vaskršnjeg posta, nema svoje ja, te nema niti petlje da se bilo kome suprostavi i u brk kaže šta misli. Pogodan za zajebanciju i teranje šege, jer je suvi bukvalista. Na trolovanje se pali poput hepo kocke, pošto ne zna ič da iskulira.
Ziceraš: Znaš, kad šaljemo onaj izveštaj za projekat, ja sam sve napisao, stavio sam i neke reference u futnote, samo da složim tabele...
Preldžija: Ej, ajd iskuliraj, roštilj je, posle ćemo o tome. Nego, može pivkana i kobaja, a? Meso je ispalo kao bombona, lepi se za prste. Hmmm, batak možda?
Ziceraš: Neka, neću sad dok pričam o poslu. Nego, meni treba još dan da završim tabele, pa ti šaljem izveštaj. Ti završi onih par stranica, ako može do večeras, i uradi grafikone...
Preldžija: Koji ti je kurac, jebote? Ćevapi i kobaje se hlade a ti mi o poslu drviš, vidiš da imam preča posla. Opusti se malo, kad si ti jeb'o nešto zadnji put, matereti?
Ziceraš: Nešto?! Nešto?! Pa ti si seksista, šovinista. Ne kaže se "nešto" za ženu, nego "neko", nije žena objekat da tako govoriš, gde su ti argumenti za to?
Preldžija: Eno mi jednog argumenta u vidu držala od sekire, čekni malo da ga prihvatim, ne bilo ti zapoviđeno, pa ćemo nastaviti započetu diskusiju. (u sebi) E, jebeš budalu...
Bogotac svih bunker formacija koje jedan smrtnik može da vidi u prelepoj igri zvanoj fudbal. Formacija korištena za ultimate odbranu rezultata i trolovanje protivnika, da ne kažem Murinjovanje, jer je od njega nekako i potekla.
Zakopavanje u svoj kazneni u formi 9-0-1, gde i taj kukavni špic igra zadnjeg veznog a centralni bekovi 'lade muda na gol liniji zajedno sa golmanom, gde svako ima isti zadatak - stisni kocku iz sve snage čim ti priđe lopta u tvoj radijus, jednostavno, pišaj po sirotinji koja je na prvom mestu i dozvolila da povedeš, pa sad nek' puši kurac, jebiga. Ako te još usere ovako nešto, e onda si lord sveta, nepopularan, ALI LORD.
Apsolutno omražena od strane svakoga ko iole voli fudbal gde se bore dve ekipe, a ne da se piči Viktorija na jedan gol. Iako naizgled lako izgleda, nije ni malo naivna za postavku, jer pre svega ne može pustiti umetnike sa loptom da rade to, ne umeju oni to tako kao što umeju najbitnji članovi fudbalske komune - a to su mesari.
Njihovo postojanje je temelj atomskog skloništa, armatura i nukleo-izolacija protiv bombi koje neprijatelj šalje ka njihovim vratima. Samo pravi šampioni mogu da izdrže sve to postojano i još uvek stojeći psve svega.
Definicija posvećena herojima i pionirima ovog posla poput Roja Kina, Gatuza, Stama, Pepea, Vidića, Viere, Ajale, Kompanija, Skolsa (artista+mesar), Vinija Džonsa, Kantone, De Jonga, Kana, Čilaverta i ostalih titana ovog plemenitog zanata.
Svuda oko nas. Zna šta želite i nudi vam da do toga dođete. Obasipa vas pitanjima, zna svaki vaš korak. Traži očajnike da im da tračak nade. Reklame.
:TŠ sekta:
Sekta: Jeste li umorni od svakodnevnog i iscrpljujućeg posla? Hipnotisani gledalac: Daaa... Sekta: Osećate li bolove u grudima i nosnim dlačicama? HG: Oooh da, pomozite mi, molim vas. Sekta: Da li vas deca svaki dan umaraju? Žena nabacila 30 kg, pa sad nije ni za kurac? Želite da povalite mladu studentkinju? Da se vraćate kući kad god poželite? Da pišate po dasci i instalirate kućnu pivaru? HG: Ooo, recite mi šta da uradim! Sekta: Naručite ovaj set noževa i gratis dobijate ovaj moćni blender...
----------
:Internet sekta:
Sekta: Student ste? Student: Ooo, da! Sekta: Patite od hronične besparice? Čitali ste desetine knjiga o zaradi novca? Dosta vam je profesorskih seratora? Hoćete da povalite bar jednu kolegenicu? Student: Ooo, da, čitaš mi misli! Oplodi me, ti internetska sekto! Sekta: Želite da zaradite svoj prvi milion sutra? Da budete nezavisni, imate svoj stan i novi BMW? Student: Aaa, svršavam... Sekta: Ništa ne brinite! Kupite ovu knjigu za 99$ i prvi milion je vaš!
-----------
:Ljubavna sekta:
- Devac si, a imaš 23 godine? - Ko jebe žene kad imam WoW?! - Doktor kad te izvadio, mislio je da se majka posrala? - Ko ga jebe?! - Ćorav si kao šišmiš i imaš masnu ispucalu kosu? - Oj, živote, lutalico! - U školi su te zvali klepmavi gicko? - Mogu da mi se sagnu. Da me sad vide u majčinom podrumu, 95. level! - Da li vam je dosta svega toga? Hoćete li da napokon imate dobar ljubavni život? - RedTube je dovoljan! - Posetite naš sajt za pronalaženje srodne duše... - More, odo' da trolujem na Vukajliji!
