Kaže se za nekog ko ima piskav glas.
Hvala Bogu pa otide ovaj smor, dečko ima glas k'o da mu je crk'o hrčak...
„Kinta mu pljušti“
Tačno ta rečKinta mu pljušti1 definicija →
Izgovor svakog vlasnika zapuštenog i neodržavanog automobila.
- Čoveče gde ćeš to đubre u auto, pa vidi sve curi.
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
........
- E ajd mali smanji gas, izginućemo!
- Ne mogu, nemam kočnice.
- Molim??? Pa što nemaš, je l ti rekao mehaničar da ih menjaš još prošle godine, što ne kupi drugeeee?
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
****
******
__________________________________________________________________
Večeras u crnoj hronici gledaćete...
Alternativa kulturnoj psovki ''idi u peršun'' koju upotrebljavaju čarobnjaci stare garde.
-Merlinove mu brade, kako to mešaš slačicu sa imelom? Ko te je to naučio, tako mi nedokuvane zmajeve repe?
-Tako kažu u ''Čarobnjacima sa Beverli Hilsa'', hiljadu godina od danas, gospodine.
-O, tako mi svračijih repova i Merlinove mi brade, vraćaj se u srednji vek, dečače, ovde je magija bila na visokom nivou i bez šljokica.
"Jebem ti mater!", samo mi je frka da ti kažem u lice.
- Fleš momci! Kako vas karam to nije normalno.
- Nije u redu! Video sam te da nameštaš!
- Hoćeš da kažeš da sam ja varalica, kmete?!
- Nije brate, ne kažem ja ništa, al' nije u redu jebem mu mater!
Kaže se za osobu koja je jednom nogom u grobu. Dao popu kaparu. Što bi rekao Mirko u Maratoncima: ''Njemu se ne isplati da izlazi iz groba.''
- Druže, mnogo kašljem ovih dana. Imam temperaturu. Ne mogu da ustanem iz kreveta, znači strašno.
- Tako je i pokojni Slavko, danas mu daju 40 dana.
- More, marš, mamicu ti bezobraznu.
- Nemoj da se čudiš ako ti popovi namiguju na ulici...
- ODJEBI!
Najcesci izraz za nesta sto je ok i sto nema potrebe za popravljanjem ali ti moras to otvoriti i videti!
--Brate pazi kakav mi je komp unutra...previse zica ima ...samo dzaba stoje!
Nakon paljenja kompjutera samo crno na ekranu
--E DRuze sad si mu jebo znanje!
Jedan od najboljih vidova opravdanja kad nešto zasereš i nadležni rukovodeći organ počne da te grdi. Jer, šta je najočigledniji razlog što se on dernja na tebe? Pa nije sigurno zato što si nešto možda zajebo. Gde ti možeš da zajebeš nešto, tebi se to ne dešava ni u snovima a kamoli na javi. U tvom egocentričnom sistemu, ti si ultimativni centar univerzuma, pokretač svega i karika bez koje sve gubi smisao i vezu. Onaj iznad tebe je tu samo da te zajebava, da se izdrkava nad tobom, bogom dan od strane nekih mračnih sila u nameri da te upropaste. Ali ti se nedaš, znaš ti dobro da si ti iznad njih, iznad njega, nećeš da se spuštaš uopšte na taj nivo rasprave jer on je nedostojan tvog prekora i tvoje pažnje, on je niko, on je ništa za tvoju magnatsku psiho-veličinu.
-Jeli bre Milisave, pizda ti materina ćorava, što s bre tolk'o lenja buba majku mu, pa jesmo te primili preko veze da radiš ko čistač toaleta i sanitarnih prostorija, a ti ništa ne radiš i ne pipaš majku mu staru. Malopre sam se oklizn’o na govno u toaletu, pa koj mi moj kurac džedžiš tu ispred, uđi bre i pogledaj ko je srao pored rupe, pa da ga jebeš bre... A i moro čovek od muke da se usere na pod, šta će, kad je daska sva izprskana raznoranim tečnim i polutečnim supstancama i smrdi za medalju... ajde odmah da si otišo i sredio to, nemoj da mi dižeš pritisak više u pizdu materinu...
-Evo sad ću šefe.. (a u sebi će: Mora da ti žena nije dala sinoć...)
Najnezahvalnija rečenica za prekinuti na pola u srpskom jeziku.
A: Kako ti je deda, čuo sam da je u bolnici?
B: Sad mu nije ništa, ...
A: Jao super, baš mi je drago
B: ... umro je juče.
A: ...
Etiketa za lika koji je dijametralna suprotnost pičkopaćeniku. To je neko ko je na pragu svoje dvadesete već bio iskusan jebač, a do tridesete je imao toliko seksa koliko prosečan muškarac ne bi mogao da nakupi u tri života. Spavao je, kako sa vrhunskim manekenkama tako i sa najgorim kamenjarkama, deflorisao je bar tri maloletnice, nosi na duši minimum dva abortusa, kačio je grupnjake, igrao kamene face, snimio 5 - 6 pornića čisto za svoju dušu, par puta preležao bezazlenije polne bolesti (nekim čudom nije zakačio SIDU) a neke od bizarnijih S&M avantura pokušava da zaboravi.
Iako nije sporno da ovakvi likovi stvarno postoje, češće se za takve izdaju poprilično zagoreli likovi u krizi kasnih dvadesetih, koji onu stvar nisu videli još od kako su pre 5, 6 meseci izašli iz veze od 6 godina. U društvu će im uvek biti puna usta neverovatnih jebačkih podviga opisanih do najsitnijih detalja. Glavna meta ovakvih priča je ženski deo auditorijuma. Onaj ko priča kako mu je ona stvar u stvari ogadila trudi se da ostavi na prisutne žene da a) ni pod razno nije pičkopaćenik i b) da je užasno iskusan lik koji je rešio da se malo sredi.
Jutro posle notorne studentske pijanke. Neki teturaju po stanu i sapliću se o prazne flaše i limenke, jedan se umotao u ćebe i spava na terasi sa džakom treseta pod glavom, neka riba pegla u WC-u a najmatoriji lik u ekipi iskusno srče kaficu, mota prvi jutarnji džok i počinje da, onima koji su dovoljno svesni da ga slušaju, priča jednu od svojih notornih baronija:
"Jbt. Zadnja riba sa kojom sam bio... Ma znate, ona ziljavuša sa šiškama što sam je pokupio na splavu... Jbt. Loži se na skroz bolesne stvari. Da vam ne pričam šta smo sve radili. Voli sa povrćem, naročito šargarepom. Da, i anal... Pa je još svašta htela, ja joj rek'o zajebi, mator sam već za te stvari. A sad me smara, cima, ne mogu da se otkačim... Ljudi... Meni je stvarno dosta! A u kurac! Svašta sam radio, svašta sam probao do sad... Seks mi je stvarno ogadio! Ne mogu više!"
Pored modne uloge, kaiš kod mršavih ljudi ima funkciju držanja pantalona na mestu (da ne padnu). Sa druge strane, kod debelih ljudi usled prirodne popunjenosti pantalona, ova funkcija nije potrebna. Ali ih ipak nose. Zapitali bi ste se zbog čega?
-Nose kako bi usled opuštanja stomaka nakon večere, principom prenaprezanja držali dugmiće na pantalonama da ne izlete i povrede nekog.
-Jel se to Pera malo ugojio?
-Jok nije! Pogledaj koliku guzicu napravio, počeo da nosi kaiš da mu ne izlete dugmići.
