Komentar iz filmova holivudske produkcije upućen osobi koja svoje izlaganje, koje sagovornika lansira direktno na sedmo nebo, prekida sa „ali“.
Isti ne želi da čuje ni reč nastavka, jer je sve do tog trenutka isuviše savršeno da bi ga jedno „ali“ pokvarilo.
Privatna žurka...Prostrana terasa sa belom betonskom ogradom...Izolovana od žiže dešavanja...Posle ispijanja dvocifrenog broja decilitara punča, par završava na pomenutoj terasi...
- "Barbara, ti si divna devojka. Svaki trenutak proveden s tobom je proživljavanje raja na zemlji. Imaš prelepe oči, a još lepše se ljubiš. Ne možeš ni da zamisliš koliko dugo čekam ovaj trenutak. Ceo život sam maštao devojku kao ti, ali...“
- „Molim te, bez tog ali...Ne...Nemoj sve da pokvariš rečenicom tipa Imam devojku ili Ja sam oženjen...Ne kvari ovu magičnu noć! Uživaj i predaj mi se u potpunosti, kao da sutra ne postoji!“
- “Ma nemam devojku, niti sam oženjen, nego mi izašla neka krasta na glaviću, pa ako si planirala seks večeras, ništa od toga.“
- „Šta bre ništa! Pa jel ti misliš da si jedini muškarac na ovoj žurci!? Evo ti vizitka doktora koji je mene lečio od veneričnih bolesti.“ :pruža mu vizitku: „Javi se kad se zalečiš to macane. Cmok!“
Ako postoji kafa bez kofeina, koka kola sa 0 kalorija, dijetalni majonez (!), biorazgradiva plastična kesa a ekološka goriva već uveliko kucaju na na vrata naših života, onda nije isključeno da će jednog dana izmisliti i uvrstiti u opštu upotrebu tuširanje bez vode.
Sasvim progresivno, napredno, a pre svega ekološki, potencijalno i zdravo.
Znamo da je upotrebljive vode sve manje na majčici Zemlji i da je stoga vredi štedeti, kao i da preterano izlaganje kože mlazovima vode nije baš preporučivo po nju.
Zamislite samo - tuširanje bez vode! Moda 21. veka. Ekološki i zdravo. Spasimo planetu, unapredimo zdravlje. Već vidim 4 buduće junakinje nekog budućeg "Seksa i Grada" kako uz kaficu tračare o zaostalim zemljama gde se ljudi tuširaju sa vodom.
Problem je što su neki krajevi u našoj zemlji već odavno zakoračili u takvu budućnost, tj. iz nje kao da nikada nisu ni izbijali...
Poslovanje većine bioskopskih sala širom Srbije.
Lik koji se konstantno gura tamo gde mu nije mesto. Žali se na sve i svašta, ponesen je idejom o suprostavljanju svemu i svačemu, poteže ka raspravi o svemu što mu se ne sviđa, o svemu što vidi ili čuje. Misli da je jedini pravi način biti konstantno protiv svega već ustanovljenog, smišlja razne načine da se bori sa tradicijom i svime što ide uz to iako mu niko ništa nije naturao. bundžija i glasnogovornik.
Ono što ga najviše krasi je to što je nepopravljivi licemer, pa posle par godina postane najgori papučić, plus pljunuta kopija svih najgorih šablona koje su mu roditelji i šira familija naturali, a protiv kojih je toliko dizao gard i otpor. Nešto najgore što čovek može postati.
Truje pluća, ali neguje patriotizam.
Slobodno se može reći da je ovo (ne)moguća situacija, koja je ravna osvajanju zlatne medalje na ZOI od strane bob tima Srbije. Ipak, možda će "Galenika" osmisliti neki smrtonosni virus koji će ubijati samo osobe sa XX hromozomom. Ovako bi izgledao jedan dan u takvom svetu:
07:00- Muškarac ustaje. Na putu do toaleta počeše se u predelu međunožja, u predelu zadnjice i koristi mali prst kako bi očistio uši.
07:03- U kupatilu vrši malu nuždu. Kao i svaki dan promašuje WC šolju i pogađa isto mesto kao i prethodnih dana, gde se stvorila poprilična bara, koje muve koriste kao olimpijski bazen u trci na 100 metara slobodnim stilom. Baca par kapljica vode kako bi se umio i pere zube(neki ni to ne rade, već samo malo radže da dezinfikuje usta). Pošto nema žena, ne mora da se brije, pa tako svi furaju bradicu ala Predrag Marković.
07:10- Počinje da se oblači. Više se ne nose odela, već se oblači selektirana linija mode: gore oblači Savićevićev dres dok je igrao u Milanu, a ako neko voli stranu modu onda Batistutin dres iz Rome. Dole se oblače neke udobne pantalone i naravno neke udobne patike.
Njegov stan se dobro "oseća". Od tolike prljavštine, čak su i pacovi otišli, zbog nehigijenskih uslova.
07:15- Doručkuje. Za doručak uglavnom ima 2 bureka i 2 jogurta.
07:30- Ulazi u auto i kreće na posao. Na putu je sada uvedena MINIMALNA brzina od 120 km/h, gde se broj nesreća smanjio za 50%.
08:00- Stiže na posao. Na poslu je gotovo isto kao i kada su žene bile tu. Pošto više nema šalterskih radnica, redovi su se smanjili za 350%(eto vam ga vaši izvodi koji traju šest meseci)
16:00- Dolazi kući. Skida svu odeću i hoda po stanu u boksericama(ili gaćama svejedno), da bi mogao malo da se izluftira. Kući ima veliku Philips plazmu, koja je povezana sa SONY 3. Normalno poziva i ostale ortake koji su se vratili sa posla.
16:30- Ortaci dolaze. Pravi se ogroman turnir u PES-u, uz obavezno pivo koje se sada čuva u walk-in frižideru(kao onaj iz reklame za Hajniken).
Uz povremene pauze kako bi se nešto podbacilo pod kaiš onaj roštilj što se sprema na smenu svakog dana.
19:00- Nakon dobro odigrane partije PES-a, prelazi se na pravu stvar. Odigrava se dobra partija fudbala.
20:30- Svi se vraćaju u kuću jer počinje Liga šampiona. Od sada Liga šampiona se igra svake nedelje utorkom i četvrtkom. A Kup Uefa(ili Liga Evrope ili kako god se bude tada zvalo ovo takmičenje) igra se ponedeljkom, sredom i petkom. Vikend je rezervisan za nacionalne lige. Naša liga je i dalje očajna(prokletstvo Mijatove prečke). Na "Olimmijadi" uvedeni su sledeći sportovi: pijenje piva u roku od 90 sekundi, što jače podrigivanje(rekord će verovatno biti nekih 127dB), pljuvanje u dalj(konačno će uspeti da postane sport), kao i mnogi drugi.
22:45- Završavaju se tekme. Sabiraju se utisci i priča se o svemu(od sa koje daljine možeš da dobaciš do WC šolje pa do krize u avganistanskom karlingu)
23:45- Ortaci odlaze. Sutradan se organizuje okupljanje kod nekog drugog.
00:00- Muškarac odlazi da spava
- Možda ovo deluje veoma lepo i divno, ali postoji par problema:
1. Produženje vrste i seks
2. Peglanje, pranje, kuvanje(možda su neki muškarci sposobni za ovo, ali većina je prirodno nadarena da ne zna kako ovo funkcioniše).
3. Čak i kad bi našli način da produžimo vrstu, naš način života doveo bi nas do istrebljenja nakon godinu dana.
4. Nakon 3-4 meseca ovo bi nam sigurno dosadilo i uželeli bi se starog života
Zaključak glasi: "Galenika" mora pasti!
Ono što je nezamislivo kao stavka za sebe. Neraskidiva veza. Ogoljeno. Nešto što ne bivstvuje pojedinačno, već u celini sa drugim delom, a onda to postaje tatabanja, objašnjavanje pobede, izuvanje iz patika i skidanje čarapa. Dobitna kombinacija. Savršenstvo koje je zajebalo i majstora voštanih figura u jagodinskom muzeju.
- Roštilj bez luka.
- Džoni bez linkovanja.
- Osmi mart bez Samardžića.
- Jandro bez jata.
- Burek bez jogurta.
- Forum bez Jebanja.
Tito u jednoj od neprijateljskih ofanziva.
Maksimum koji sebi može priuštiti osoba koja još živi sa matorcima,koji spavaju u susednoj sobi.
,,Jebi ga,imam bar titl..."
Jedini izbor sendviča u omanjim radnjama u blizini škole.
Gladni mali đak: Dobar dan, jedan parizer.
Prodavačica: Može sa kečapom?
Gladni mali đak: A šta još ima?
Prodavačica: Pa mogu da ti ne stavim kečap.
Gladni mali đak: (tužno)......ajd daj sa kečapom.
