Nadimak koji se daje (davao) drugovima koji nose naočare.
Ukoliko vam je drug dao takav nadimak, znajte da vam je zaista dobar drug, jer je kvisko, osim što je bio simpatična figurica, istovremeno sugerisao i visoki intelektualni nivo svog nosioca.
„dao popu kaparu“
Tačno ta rečDao popu kaparu1 definicija →
Ekvivalent izrazu Popu iz sanduka utekla. Kažemo za djevojke kojim je glava kao oštar panj. Takvih panjeva je zaista malo, ali kao što na njih ne možemo stavljati drva za sječu zbog lako ostvarivog promašaja i udara sjekire u cjevanicu, tako ni sa ovim "tigricama" ne možemo ostvariti povoljan kontakt. Inače su vrlo napasne i smorne pa tako moramo koristiti "Alfa-mužjak" - dijalekt kako bi razjebali situaciju. Najčešća upoznavanja ove vrste su na svadbama, krštenjima, i slavama. Kako je u pitanju posebna prilika, pripadnice u ovom slučaju ružnijeg pola dolaze sa frizurama iz salona, ali kako im je glava kao oštar panj, estetičnost ne izlazi baš na svjetlost dana.
Srećan i dug zajednički život, mladencima želi prija Stojaaaaa! Idemoo, pjevaj ujkooo pjevaj rodee...
Dolazi Panj u akciju: Ej mali, kako si samo ultra sladak, jel' ti to i inače tako il' samo po svadbama?
- Samo po svadbama, inače sam nenadjebivo ružan...
Panj: Haha, još si mi i zanimljiv.... šta misliš večeras da nam se zvijezde podudare, da osjetiš čar mog univerzuma?
- Bi' ja rado, al' moram njivu izorat, ne merem se više zajebavat, nema šamse...
Panj: Čak si i radnik?! Pa ti si savršen muškarac!
- Mrš pička ti materina, šta ti je koji kurac više?! Mogu samo ako želiš Da ti odem kosilicu zavarit' ?! Mrš!
Kada okreneš golo dupe nudističkoj gej plaži, zabaciš kosicu, pogledaš hladno preko ramena, namigneš najkrupnijem crncu od njih, prducneš tiho i seksipilno ne bi li mu dao do znanja u kakvom ti je stanju ljubavna rupica i otrčiš u zagrljaj svojem dečku, čekajući da se potuku.
Dobar izraz za podjebavanje na finjaka. Kad neko govori da je on taj i taj, takav i takav, to i to uradio, to i to pojebao, toliko i toliko popio, takav i takav gol dao i slicne stvari, jadnom sagovorniku preostane da kaze ovaj izraz.
Nemoj ti sa mnom tako, ja sam Rođeni... , e zbog toga znam ovo, ja imam...
Izvini, nisam te prepoznao.
Prva sekunda - period vremena za koji morate da izađete iz njenog kreveta, sakupite svoje stvari i iskočite kroz prozor. Znak za start je dao njen muž otključavanjem vrata.
Druga sekunda - vremenski period od iskakanja kroz prozor do saznanja sa kog sprata ste iskočili.
Lako je švaleru moje žene, ja živim na prizemlju.
lik koji pokušava da se ubaci u tvoju traku ,ako ga ne pustiš,ebe sve živo i mrtvo,da bi nakon toga,kad neko drugi pokuša da se ubaci u "njegovu"traku,'ladno dao gas ne dozvoljavajući ubacivanje???????
primera ima svuda oko nas
Kao što znate, reč je apstraktan pojam, stoga je rukama ne možete uhvatiti. Držati nekog za reč znači verovati mu u obećanje koje je dao, u reči koje je izrekao. Oslanjati se na to. Imati poverenja u nekoga, ali samo u tom slučaju.
Svoju ženu sam držao za reč... dok joj je još bila u grlu.
Kada još nisam znao za sebe smatrao sam se optimistom. Kada sam poceo da shvatam prešao sam u pesimiste. Prelazak u ljude me je načinio cinikom, a samostalan život mi je dao krila da postanem radikalni cinik.
Sa 10 godina:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Baš se radujem da ćemo igrati fudbal.
Sa 14 godina:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Hm, verovatno će poceti da pada kiša kada se skupimo za fudbal.
Sa 18 godina:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Što si ti tako glupo srecan!? Je l' ti ćale opet u krevet došao sinoć?
Sa 22 godine:
Drugar: Danas je lep dan.
Ja: Mislim da ova budala već 12 godina mene uspešno nervira!
je kada se u tri ujutru bakces sa definicijama i postavis neku do jaja dugacku, posle dve sekunde opet kliknes na nju i imas palac na dole, a lik koji ti ga je dao nije imao sanse da je za tako kratko vreme procita...baksuz jedan!
ja: A u PICKU MATERINU!!!!
ortak: Sta je bilo?
ja: OPET ONAJ SMARAC STO DAJE TAMBDAUNOVE!!! JEBEM LI MU SEME I PLEME!!!
ortak:(pogleda svoju definiciju postavljenu pre cetvrt sekunde)MAMU MU JEBEM, PROKLETNIK RASPALI!!!!! ovo je za forum, sad cu da ga tuzim!
Čest ritual kome prisustvujemo kada nam se pokvari neki kućanski aparat ili ipak možda nešto veće, a majstor nema pojma šta radi, pa da bi nam dao do znanja da je majstor, pravi se pametan i 'ladno zviždi.
Pokvario mi se radijator i majstor došao da pogleda..
Majstor popravlja već neko duže vrijeme a ja stojim kraj njega (ako šta zatreba) i sve više mislim da nema pojma šta radi. On to primjećuje i počinje da zviždi a to izgleda ovako!
Ja: Gospodine? Treba li vam pomoć?
Majstor: Daj bre sine idi gledaj Paju patka ili neke igrice na kompu, sad ću ja to završiti ništa ti ne brini.
Ja: Ali mama mi je rekla da vam pomognem i da vam se nadjem pri ruci...
Majstor: Ništa ti sine ne brini samo da ja ovo....krrr krr krr (nešto zavrće , odvrće, vadi, vraća) samo da ovo zavrnem i gotovo...uz to naravno i ide neki njegov zvižduk neke svoje seljačke pjesme kao da je sve u redu iako mi je pola kuce poplavljeno vodom iz tog radijatora.
Pokvario mi se auto i otišao do servisa..
Ja: Zdravo, nešto mi lupa u lijevom točku da li možete da provjerite u čemu je problem
Majstor: (sa cigarom u ustima i sav od pepela ustaje iz stolice i prihvata se "posla").
Skida točak i razgleda... uz razgledanje zvižduće pjesmu "otišla je Danijela nije rekla zbogom". Posle toga uzima pajser i izvaljuje pola osovine napolje, i u tom njegovom izigravanju majmuna ogrebe mi blatobran sa pajserom, i čovjek hladnokrvno povuče zadnji dim cigarete i baci je na pod, ugasi je, i samo ocisti rukom "prasinu" sa mog blatobrana. Posle toga naravno ide jebeni zvizduk..