Vreme koje Ameri, bar po filmovima, provedu ispred nečijih ulaznih vrata (kuće, ne stana), pre nego odluče da ipak uđu kroz prozor na zadnjoj strani kuće. Ovde kod nas je malo drugačije.
Ameri: Džon dolazi do ulaznih vrata. Prilazi zvonu. DING-DONG Džon u sebi: "To je to, nema nikog, idem pozadi, ući ću kroz prozor."
Kod nas: Mile dolazi do Stankove kuće, prilazi zvonu. TIŠINA Mile udara pesnicom u vrata više od deset puta: STANKOOOO, JEBEM LI TI LEBAC, OPET TI NE RADI ZVONO! Stanko: MILANKA, SUNCE TI POLJUBIM, ČUJEŠ LI TI DA MILE NA VRATA! OTVARAJ TAMO, JA SEREM!
Izraz kojim otac svome sinu,koji je još u u juvenilnom periodu razvoja, saopštava da je dotična osoba ženskog pola prestara za njegovog sina.
Otac i sin hodaju ulicom. Pored njih prolazi ženka razvijenih oblina. Sin gleda kao tele u šarena vrata. -Otac: Okani se, sine, to je piče za starijeg čiče. (Čitaj: I tata bi, sine)
Debela kobila, Dijetetska pilula. Dupe i plaža, Šarena laža.
- Dobar dan, ja povodom kastinga za reklamu. - Aha, da, očekivao sam vas. Izvolite, skinite se u veš i stanite u beli krug da uradimo nekoliko fotografija. - Mogu li znati za šta je reklama? - Samo sekund, sad vas snimam, predstavite se. - Ja sam Maja, živim u Sremčici, imam 29 godina. - Sjajno, Majo. Jeste li slobodni za tri nedelje? - Jesam. - Odlično. Dakle, snimamo reklamu za tablete za mršavljenje "Turbo Šrink". - Čekajte, ne razumem, da nije neka greška? Kao što vidite, ja imam jedva četrdeset kilograma. A ni sise ne mogu izgubiti više nego što ih već nemam. - Upravo to nam i treba, evo vam ovaj papir. - Šta je to? - Plan gojenja, tj. ishrane. Znate, mnogo nam je lakše da vas usvinjimo za tri nedelje, nego da nađemo neku debelu da se maltretira šest meseci s treninzima i zdravom ishranom, pa čak ni onda da ne smrša. - Ne razumem. - Kako ne razumeš? Ovo sada što smo snimili pre je u stvari posle, a ono što ćete biti posle, to će biti pre. Honorar je 20 evra. Odgovara? - Pa, odgovara, ali kako posle toga da izgubim kilograme? - Imaš u pet šopu onu hranu za nimfe, probaj na tome i vodi da živiš godinu dana, jbm li ga, gde znam kako ćeš.
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu) --------------------------------------------------------------------------- 93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu) --------------------------------------------------------------------------- 94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo. Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu) ---------------------------------------------------------------------------
Na fudbal se dolazi čoporativno autom ili čoporativno pešaka. Zagrevanje pred utakmicu traje 10 do 15 minuta jer toliko vremena treba za čišćenje pluća jednom cigaretom. Kapiteni ekipa se uglavnom biraju po principu "mokro - suvo" (kamenom koji je sa jedne strane zamalterisan šlajmarom a sa druge strane je na sreću suv). Kapiteni biraju igrače po principu "Jebao te taj mobilni telefon, ostavi ga više i dolazi ovamo da igraš za mene" ili po principu " Rabadžija!!! Dolazi ovam' nemo' si zinuo ki tele u šarena vrata!!!". Posle biranja igrača kreće se sa igrom. Igra počinje ferplej udarcem tako što jedan igrač izvodi početni udarac kojim gađa protivničkog igrača sa namerom da ga ako je moguće onesposobi za nastavak meča. Prvo poluvreme rezervisano je za udaranje cevanica i lektanje. Drugo poluvreme je rezervisano za one koji prežive prvo. Utakmica se završava šutem koji loptu kači na najvišu granu obližnjeg drveta a onda se odlazi na drugu utakmicu ispred prodavnice gde se lopta menja gajbom oznojenog piva.
Mnogo zajeban dan. Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla. Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate. Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji. Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk. Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...
U poslednjem truntku, kada majstor dodaje gas i zatvara vrata, u onom "nanosekundu" uskace baja niktuda. Njega niste videli da ceka da svi udju u bus, njega niste videli da trci prema busu, on se samo pojavio na vratima. I uljudno vas pomerio od vrata, jednim pogledom koji kaze, ljubazan sam. Onda majstor zaleti bus, prebaci u drugu i baja sa vrata kaci identifikacionu karticu. Da, vreme je za kontrolu vasih karata. Njegova struka ne poznaje milost, on je KONTROLOR GSP-a!
- Jutros sam izleteo iz jednog busa, i na mrtvi ugao od zmigavca uleteo u drugi bus na zadnja. Baja koga sam sklonio sa vrata, se zaledio i krenuo polako prema srednjim... zajedno sa jos pola busa. Slucajno sam izveo manevar "Dupla Mrtva Kobra Kontrolora GSP"
Klinačka fora, najčešće primenjivana u srednjoj školi u situaciji kada neko otvori vrata , iz nekog razloga se pokoleba, i brže-bolje ih zatvori.
Učenik otvara vrata i ugledavši profesora, shvata da je pogrešio, zatvarajući vrata:”Izvinite…” Neko od đaka iz učionice:” Uđi, uđi, ne moraš da se izuvaš!“
