Samo ispiranje mozga. Opijum za narod. Ako religija hoće da učestvuje u politici i društvenim pitanjima, neka plaća porez. Njihovim porez bismo mogli pokriti nacionalne dugove.
Potpuno sam za odvajanje crkve i države. Moja ideja je da ove dvije institucije nas sjebavaju dovoljno same od sebe, tako da one zajedno čine neku vrstu smrti.
Religija: Ako vas ova (riječ) vrijeđa, dobrodošli u svijet zdrave i realne kritičke misli. Religijom je nanesena veća šteta kolektivnoj ljudskoj psihi nego svim jebanjem i sjebavanjem od prahistorije. Inače, mnogi religiozni ljudi cijelo vrijeme jebu i puše sebi kurčeve.
Umjesto religije i "bogova" , ja sam počeo obožavati Sunce zbog brojnih razloga. Kao prvo, za razliku od mnogih bogova koje mogu spomenuti, Sunce mogu videti. Tu je za mene svaki dan. I stvari koje mi donosi stalno su očite: toplota, svetlost, hranu i krasan dan. Nema neke misterije, niko ne traži pare, ne moram se dotjerati oko odeće, i nema naporne i dosadne svečanosti. I što je još zanimljivije, otkrio sam da se na molitve koje molim suncu i na molitve koje sam ranije uputio 'Bogu' uslišava otprilike jednakom stopom od 50%.
A onima koji ne veruju, kao vernik sam bio u detinstvu, katolik, i bio sam takav nekoliko godina dok nisam došao do godina razuma. Prvo što sam otkrio i saznao za boga jest da mu trebaju pare. Gdje god, kako god, kad god, religija i vjerski propovjednici sišu i sišu na sve moguće načine, ogradivši se od svega, dok učestvuje u svemu. Ko misli suprotno, evo mu ovaj link pa nek se jebe sa svojim bogom.
https://www.youtube.com/watch?v=7y1xJAVZxXg
„kolateralna steta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →Desavalo se u istoriji da ljudi pale knjige.Na to sam gledala kao na varvarski cin kojim se unazadjuje kulturu jednog drustva.
Medjutim, zadnjih godina, javila se vrsta knjiga, koje pored slicnih, plitkih I trivijalnih, tema, odlikuje jos jedna zajednicka osobina – naime, ona se ogleda u tome da apsolutno nikakva steta ne bi proizisla iz spaljivanja istih.
Knjige ‘za spaliti’ su knjige koje zapravo nemaju umetnicku vrednost.One predstavljaju svojevrstan vid zabave, I samo zabave, poput tele-novele ili neke jeftine holivudske romanticne komedije.
Mozemo ih prepoznati po:
-Roze koricama
-Debiloznim naslovima: “Kupoholicarka”, “U lovu na gospodina Savrsenog”, “Preziveti tridesete”.
-Takodje debiloznim podnaslovima: “Dzeni je spremna da se vrati u igru”, “Amanda je presla tridesetu i…”.
-Obicno ih preporuce u casopisima tipa “Kosmopoliten”, “Blic-zena” ili “Ok”.Rezultat su horde srednjovecnih domacica I plitkih tinejdzerki koje hrle u biblioteku ili knjizaru u potrazi za , uskoro, best-selerom.
-Ovakve knjige imaju I slicne teme I zaplete:
Glavna junakinja uglavnom ima tridesetak godina.Ima 2,3 prijateljice, i , avaj, sve su udate. Odatle naravno sledi predvidivi zaplet - potreba za pronalaskom idealnog muza, po mogucnosti doktora (jer je to zelja njene majke, a gde majci da ne ispuni) koji zivi u predgradju u ekskluzivnoj kuci.Sad, obicno se javi neki tipicni problem - mora da se 'vrati u igru', nespremna je za ozbiljnu vezu i slicno...Elem, u svakom slucaju mora prvo da prevazidje neki licni problem (tipa, trauma iz detinjstva, kompleksi, trte-mrte).Resavanje problema ce se protegnuti do pred sam kraj knjige, kada ce ona, posle par melodramaticnih epizoda (vencanje nekog sporednog lika, potraga za savrsenom tasnom, itd) pronaci gospodina Savrsenog I izroditi s njim copor plavokose plavooke decice.
-Konverzacija knjige se svodi na komentarisanja musko-zenskih odnosa, plitka razmisljanja o ljubavi i razgovore o svakodnevnim banalnostima.
-Kraj je uvek srecan, iako bi svako normalan pozeleo vec na tridesetoj stranici da bomba padne I poubija sve likove – od glavnih junaka do potpuno sporednog I neduznog postara koji se pojavljuje na 17. stranici.
-Knjiga oduzima ne vise od 2 dana da se procita, a pruza mogucnost da se pohvalite da ste ljubitelj pisane reci.
Mara: “Jao, vidi, izasla je “Kupoholicarka u akciji 2”! Moram da je procitam, znas kako volim knjige!”
Dara: “Alo bre, to da spalis ucinila bi svetu uslugu…”
U pravnom smislu, ugovoreno imenovanje naslednika, uz doživotno pravo na izdržavanje, negu i pomoć.
Međutim, ovde ta reč ima drugo značenje. Plodouživanje je uživanje u svim plodovima koji krase neku rasnu devojku.
-A kad ćeš ti meni da prepišeš imanje? Dosta sam rmbačio ovde, izdržavaću ja tebe, samo bre malo da uživam u plodovima svog rada.
-Biće, sine, biće.
-Auuuh, vidi ovu preko puta nas! Kakva breskvica, mh!
-Uživao bih u svim njenim plodovima. Gledaj joj noge, pa oči.. Jooj, nije mi dobro.
Poslednjih nekoliko godina razvila se čitava armija ovih ponekad interesantnih ali neretko više ludih nego hrabrih voditelja. Oni snimaju emisije u divljini, jure retke živuljke, jedu poluotrovne travke a sve sa ciljem zabave TV gledaoca.
Međutim, karakteriše ih i pomalo bolestan odnos prema životinjama, njihovo divljenje prema istim koje često prevazilazi granice normalne ljudske simpatije prema drugim vrstama živih bića. Stoga se u pitanje može dovesti i njihova seksualna orijentacija.
Ludi Bob (voditelj u divljini): Pogledajte kako je prelep ovaj krokodil. Zaista bi šteta bilo da se od njega napravi kožna tašna. Pogledajte te fascinantne šare, te oštre zube, taj hladan pogled, zar ne poželite ponekad da ga uhvatite za rep, podignete ga u visini svog...
Scenarista: Stani konju! To nije u scenariju, ovaj deo ćemo da izbacimo.
Žena LB-a: Bobe, što ti je ovako hrapav?
LB: Od hladnoće verovatno ispucala koža...
Žena LB-a: Koja hladnoća u Egiptu? Opet si ga turao u krokodila pička ti materina bolesna?
Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.
Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.
Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.
-Halo?
-E Đus, ja sam. Slušaj, pravimo humanitarni koncert sledeće nedelje. Dolaze opasne glave, Struka, Mikri, Marlon, Škabo, ja i da ne nabrajam sad sve, uglavnom biće haos pa ako možeš...
-Ne mogu. Imam snimanje tad sa Lazom Magistralom. Pesma će biti hit!
-Šteta. Inače, dobre su ti ove nove pesme.
-Hvala braćala.
-Cenim što si ostao pri hip hopu.
-To.
-Držiš se i dalje old skula, matre, flou, sve je tu.
-Pa ono.
-Nema komercijale, nisi se prodao. Rispekt!
-Jel si ti to ironičan pa me zaje...
-Ćuti dok te karam.
Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Najgori epitet koji se može prikačiti nekoj osobi kada dođe u goste. Čoveka koji poseduje ovu osobinu karakteriše odsustvo interesovanja za Vas i Vaše obaveze, jer je njemu dosadno, ne zna šta bi radio sa sobom i svojim životom i baš mu je prijatno da pije petu kafu i večera sa Vama, bez obzira što je kod Vas i doručkovao. Uz to, ovakvi ljudi dolaze i nenajvljeni, jer podsvesno znaju da ćete ih otkačiti ako se usude da pozovu i najave se.
Žika : (kuc,kuc)
Sima : (otvara vrata, zabezeknuto) : Otkud ti ?
Žika : Ja bio u prolazu, pa svratio. Šta radiš ?
Sima : Ništa...evo, krečimo kuću...
Žika : Aaa...hoćeš da praviš pauzu da popijemo kaficu ?
Sima : Ajde, svrati.
Pet sati kasnije, Sima ispraća Žiku, u hodniku :
Žika : Brate, baš mi je drago da smo se videli.
Sima : Jeste...pa... (dodaje iz kurtoazije) mogao si još malo da ostaneš...šteta što krečimo...
Žika : Da znaš da bih mogao, aj stavi još jednu kafu!
Sima : (proklinje dan kad je odlučio da kreči, upoznao Žiku, rodio se)
Iako se sastoji od samo dva samoglasnika, ovaj uzvik se koristi u nebrojeno mnogo situacija, i izražava veoma mnogo osećanja, kako u pozitivnom tako i negativnom smislu. U pozitivnom smislu označava oduševljenje, zabezeknutost, divljenje, olakšanje. U negativnom zabrinutost* i uplašenost.
+
*1: doneo sam nam 13 krmača i 2 kartona za večeras.
2: aaaaaau, biće berićetno!
1: ej, snimi bakutu na skejtu...esi vido ovaj double-flip???
2: aaaaau!*1: skontaj ribu, snimi te atribute... šteta što je read-only...
2: aaaaaaau!
**Drvoseča, nakon 3 sata mlaćenja po stablu, ispušta držalj sekire i izgovara: aaaaau, isekoh ga napokon.
-
*1: e, kevo, roknuo sam s bajsa pre 15 minuta, vidi na šta mi noga liči.
2: aaaaaau, crno dete!Sigurni Viver, nakon što ugleda tuđina, sama sebi: aaaaaau, bež' jebla majku!
Kompleksaš prve kategorije,zavidan,gord obično prosečne inteligencije koju svojim shvatanjima dovodi na nivo granične.Nikad u životu nije bio nikakav faktor,najveće dobro delo koje je učinio bilo je što je nekoj babi ustao u autobusu.Frustriran samom činjenicom što na svetu ima talentovanih i posvećenih ljudi,prihvata se religije ili politike kao svog glavnog utočišta i keca iz rukava.Traži da svi oko njega rade po JUS-u,a on sam je napravljen iz deformisanog kalupa.Osećajući u dubini duše da bi baš on mogao biti izgubljeni Satanin sin,počinje da satanizuje sve oko sebe kako bi neko primetio jedini njegov talenat.
-Čovek koji skoro trideset godina živi u vanbračnoj zajednici,a sinu zabranjuje da dovede dugogodišnju devojku da prespava jer nisu u braku.
-Čovek koji sebe naziva humanistom a smatra da je sve Jevreje trebalo pobiti do zadnjeg i da je šteta što je Hitlerova misija propala.
-Čovek koji se okolini predstavlja kao veoma častan,pošten i brižan a sina koji je za par godina više od 50 puta bio u bolnici posećuje jednom.
-Čovek koji plače na sahrani starijeg čoveka koga je tokom života prebijao kad god je imao priliku.
Deljenje utisaka o tek okončanom seksu sa partnerom, kojeg iz nekog razloga evaulacija ne smara samo ukolio veliča njegove ljubavničke sposobnosti. Obično počinje pitanjem zadovoljne (ili barem na oko zadovoljne) ženke a završava se....
E pa tu su verovatno moguća samo dva scenarija
Scenario 1
Ona: Mmmmm dragi i kakva sam bila
On (sa pljugom u ustima žudi za pivom): pa bila si..ono...ok
Ona (sada vec debelo uvredjena-želi da napakosti): Hmmm..šteta što ti nisi..
On(začuđen): A? Koji ti bre, evo reci mi šta nije valjalo ajde majke ti!!
Kreće nabrajanje.. Prebacivanje, spominjanje prijatelja i utakmica.. Prijateljica i tračeva.. Gresaka.. Kulminira svađom i ženskim suzama...
Scernario 2
Ona: Hmmm dragi i kakva sam bila
On (koji se nada da će se opet omrsiti): Draga od tebe-nema bolje... (žačinjeno českanjem po ledjima)
Ona (sad vec ponosna i spremna sa revanš): Hmmm uzeo si mi reč iz usta apsolutno savršeno....
On(jebački pogled): pa da ponovimo..
Kreće nova tura..i opala
Izrazito glup i limitiran covek. Ogranicen u svojim pogledima i otudjen od bilo kog vida modernog sveta u kom se nalazimo. Osoba izgledom podseca na pomenutu zivotinju, visok, jak, okrugla glava sa onim tupavim usima. Ima jak, gotovo urodjen sistem moralnih vrednosti koji mu ne znaci nesto puno, jer u svetu onlyfans kurvi i rejverki koje gledaju samo da im plati pice, tesko da moze naci svoju marsupilamicu. Ovaj tip persone mozete videti po morima kako trosi izricite sume novca na dame koje mu kako kad dozvole da se ljubi sa njima, dok se sa strane heftaju sa likom koji lici na seksija iz crnog ceraka. Sve u svemu (tldr sto bi rekli) lik glup ko noc.
Drugar: Au bato koje ribe, steta sto su kurve pa samo hoce da im platis pice i da te odjebu
Marsupilami: Sta pricas bre, ova moja je drugacija, malo sam je castio sinoc sa 150 evra evo vec sad se drzimo za ruke i ljubim je u obraz
Drugar: Lice karala se sinoc iza kluba za par mica vutre
Marsupilami: HUBA BA BI BA BA? BIMBA BA?