Isto što i "kad babina sisa bude zategnuta" i "kad na kurcu nikne nokat", samo različito. Ima čak i nastavak. Izraz nastao usled svinjine nemogućnosti da podigne glavu i sinonim je za nešto što se nikad neće desiti, ili hoće, al' malo morgen.
- Moderatori, pičke, godinu dana sam aktivan na sajtu i svakodnevno pišem i vi nećete ništa da mi odaberete..
- Hoćemo. Al' kad svinja vidi avion.
- Xaxa, što smo šaljivi.. a šta ako se to i desi?
- Ništa. I kad ga vidi neće znati šta je, lololo.
Leto...napolju 50 stepeni,a u GSP-u 50+20+lepa isparavanja vasih sugradjana...Ugledate prozor,ozarite se.Pruzate ruku,u nadi da ga otvorite.Vec osecate povetarac na vasem vratu.U tom trenutku vasu ruku udara stap nekog penzionera,i drcno kaze : ''prozor neces otvoriti''.vi ste fini i lepim tonom kazete : Ali smrdi ...On vama odgovara : ''Slusaj sinko od smrada niko umro nije,ali od promaje jeste''...potom vi u glavi zamisljate kako ce on umreti,no to je druga definicija...
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Odjeb prve vrste i poslednjeg stepena.
Petar: E, ćao Marko, vidim ništa posebno ne radiš, taman da ti pričam šta mi se desilo.
Marko: U mom univerzumu gledenje filma ne spada pod pojam "ništa ne raditi".
Petar: A? Nema veze,slušaj: Krenem ja jutros do prodavnice, pozovem lift, lift dodje, udjem u lift, kada unutra komšinica sa 17-tog. Krene lift, kada izmedju 10-tog i 11-tog odjednom stane. Zamisli brate stane ,ali stvarno stane, ne kreće, a komšinica se prepala, sva bleda,a ja ti onda kažem njoj...
Marko: Ajde idi vidi ima li me iza ćoška.
Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.
Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.
- A joj, matori, kako ću onog Mića Zelembaća da izgazim kad ga budem video, pa to neće biti zdravo.
- Što, bratić, šta ti je uradio?
- Nije meni ništa, u stvari, jeste i meni, muvao mi Mariju. Nešto kao porukice za laku noć, ovo - ono, pa ubiću ga!
- Čekaj, šta mu je ona odgovorila na to?
- Ma, ona ga kulira, odgovorila mu kao u faz...
- Čekaj, kako ga kulira, kad mu je odgovorila?
- Ma, brate, kulira ga ona, nego on kret...
- Da, da, cvećka ti je Marija.
- Čekaj, šta hoćeš time da kažeš?
- Znaš onu staru kinesku poslovicu, nebo je plavo, trava zelena, vetar duva, a devojka ti se jebe sa strane, dok si ti ćorav i ne možeš da ukapiraš to, jebem te maloumnog!
Upotrebljava se kao:
1. Izvšili ste takav atak na moždane ćelije neokorteksa određenim alkoholnim pićem, tačnije napili ste se ko guzica.
2. Nalazite se u situaciji u kojoj tuča samo što nije izbila. Vi umesto da shvatite zašto je atletika kraljica sportova i bežite glavom bez obzira, Vi se busate u grugi i dobijate batine.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Način ohrabrenja studentu teološkog fakulteta koji je na diplomskom iz crkvenog pojanja dobio desetku.
-Bravo care, a sad krštenje, svadbica, sa'ranica...ma Bog da te vidi.
Poznata bifurkacija crnih sokova. Veliki raskol.
Devedesete. Otvara se novi kafić u obližnjem selu. Goriva ima kao da pišaš u rezervoar. Ali... pića....
- Šta imaš od pića, brate
- Pa sok, kafa, pivo...
- Daj da probamo sok kakav nabavljate
- Crni il žuti?
- Daj crni
- Od pet ili od deset dinara?
- ???
- Pa ovaj od 10 je čista kokta
- A od pet?
- Kokta razblažena kiselom vodom.
- E do mojega...
Stara fudbalska mudrost, koja kaže da ma koliki majstor fudbala bio, špartao po krilu pored tog beka, driblao, proturao mu kroz noge, bek će te kad tad stići i izuti te iz kopački.
Nepisano pravilo je da su leva krila uvek bila majstori, a desni bekovi kostolomci, jer kako drugačije zaustaviti jednog Džaju, Nikića, Šekija...
Trener: Aman Stole, jebem ti kolač, 'de ti je igrač!? Poda' tu loptu jedama nama!
Stole: "Čeka' me, čeka' me... Još jedama ova 11ica da se kurči i prebacujem ga u kukuruz.
