Sranje neko. Prave sok i pivo od njega u stranim knjigama. Sumnjam da iko zna kako izgleda. Postoji negde tamo ali ovde ne.
„sranje“
Tačno ta rečsranje43 definicije →
Srpski izraz za mediokritet.Označava nešto mlako, osrednje, neupadljivo.Nešto čime niste ni oduševljeni, a ni razočarani.Ukratko rečeno sranje!
- Opšte je mišljenje da njihov album najobičniji mediokritet, čega je tržište puno...., takoreći nit' smrdi, nit' miriše.
Sve češća pojava. Uglavnom taj klan čine prijatelji iz realnog života ili stari lisci, koji su uz Vukajliji od početka. Ta veza je veoma čvrsta. Nije bitno da li je definicija sranje, uvek će biti komentara poput "u omiljene" ili "znao sam da si ti". Onda se u komentarima upuštaju u duboku polemiku, nevezano o definiciji kao što je pitanje Tesline nacionalnosti ili trabunjanje o kvantnoj fizici . Iako je klanova malo, članovi su mnogobrojni. To je u većini slučajeva i razlog velikog broja pluseva na defki jer iako prvi član klana slučajno da minus, on upozorava ostale članove klana da je to član i da stave defku u omiljene i daju plus.
Primer definicije. "Pas, najbolji čovekov prijatelj"
Kom: "Koje sranje od definicije, pali bre m'rš sa Vukajlije"
Sledeći kom:" Oo pa Žile ti si, slučajno minus ja rekao neka budala, odma u omiljene koji si car ha ha ha". Čekaj da kažem Lazi da plusira, he he pa skupićemo mi tebi pluseva za odabrane".
Prvi radni dan u nedelji. Dan kada te svi u firmi jebu gde i kako stignu, a ti, kao i sve "glumice", glumiš da uživaš i jedva čekaš da se to sranje odradi pa da odeš kući.
Izraz koji se koristi kada se vama ili nekom u društvu desi ultimativno sranje, nešto što se nikako nije očekivalo u datom trenutku.
"Brate ladno sam video moju ribu sa nekim debilom u kolima!!!"
"E do kurca, reče mali princ..."
Sremački izraz za mangupa.
Sinonimi: đilkoš, lola, bekrija...
Obično mlađi muškarac, pun snage, koji se u skladu sa tim i ponša, tj. kurči se i pravi sranje gde ne treba.
Ortak i ja (peti razred) se jurimo po hodniku na malom odmoru...
Nastavnik fizičkog: - 'Alo vas dvojica!!! Šta radite to?!
Mi: - Ništa, n'stavniče, malo smo...
Nastavnik fizičkog: - Je l' ste vi sad kao neki mangaši, a?!
I podeli nam šamare.
Neprijatnost prisutna najčešće na slavama (ili nekim drugim povodom, gde ste okruženi gomilom ljudi). Naime, meso ili nije kuvano dovoljno, ili je postaro, tako da posle nekoliko sekundi žvakanja shvatite da ste u sosu, jer je meso poprimilo ukus hartije.
-(Jao, ne samo kuvanje, e pa neće me naterati opet da jedem to sranje...)
-Ajde sinko uzmi, da se ne uvredi domaćin!
-A nisam gladan, da se malo odmorim do sarme...
-Jao vidi ti njega! Ma ajde, samo jedno parče...
-Ma može, daj...
Sledi prvi (i često jedini) zalogaj.
Prvi griz:
Joj, samo da nekako presečem ovo zubima i progutam...
Drugi griz:
A jest' kurac, moram još par puta, veliko je...
Peti griz:
Sve je žilavije i žilavije, ne opet...
Deseti griz:
Joj jebem ti sunce, ko karton da me neko naterao da jedem...
Dvadeseti griz:
Ovo govno u mojim ustima je postalo toliko veliko i slepljeno da više ne mogu ni da ga progutam a da se ne ispovraćam, ni da ga pregrizem, a vidi ove ostale kako se smeše i ne jedu kuvanje, sve im jebem...
Dvadeset peti griz:
A da ja ovo pljunem pa pokušam da isečem? Joj nema šanse, tu je Mica Stojnić, ne sme da pomisli da sam seljak, o božee...
Trideseti griz:
Jao vidi keva je podigla čašu sa vinom, sad moram da je trgnem da ga prospe po meni, pa da odem do WCa da se operem...
-Jao sine izvini, isflekala sam ti novu košulju!
-Ma ništa kevo, nisi namerno, odoh do WCa da je malo properem...
Zaglaviti u zatvor, mardelj, bajbok, fioku, prdekanu.
Umardeljisavanju uglavnom prethodi neko sranje koje je izgrednik napravio, posle čega može da usledi umaričenje.
"Gde je Šone, ne vidim ga ove nedelje na fudbalu?"
-"Ma umardeljisali ga na 10 dana kad su se pošibali sa radovcima na tekmi u nedelju. Bio sam da mu odnesem pljuge, kaže da su ga prvo umaričili na 6 sati, dok su ih sve po'vatali oko stadiona, dakbe tebra."
Koliko god da je sranje, nevažno sta da se desi, ako nije domaćin to napravio, ne računa se.
Sedimo tako Mirke i ja u mojoj sobi, čeprkamo po jutjubetu i u jednom trenutku upada ćale u sobu i dernja se:
Ć: Koji divljak je ostavio upaljen plin, mogla je kuća da izgori, je li bre!?
Ja: Ćale opusti se, tu je Mirko on je malopre kuvao kafu pa je ostavio upaljen slučajno...
Ć: Aaaaaa, pa recite tako! Gde si bre Mire pizda li ti materina, nema te nešto! Kako majka, kako ćale, živ li je onaj tvoj deda?
Kupovina na tezgama najčešće je zastupljena gde god postoji neka tezga, a to je uglavnom na pijaci, na buvljaku, ili kod kineza.
To je jedna veština, koja se prenosi sa kolena na koleno, igra u kojoj se uvek nadmeću dve strane: strana koja prodaje sranje, i zna da je sranje, i strana koja kupuje sranje, unapred znajući da je to što kupuje sranje.
Proces kupovine se gotovo uvek odvija tako što kupac stidljivo krene sa postavljanjem standardnih pitanja o kvalitetu, polako prelazeći na cenu. Prodavac uvek odgovara uopšteno, što je moguće pozitivnije, trudeći se da ubaci istinu tako da eliminiše eventualnu žalbu i naknadnu zamenu artikla. Dok bira šta da kupi, kupac pažljivo pregleda moguće defekte i nastavlja priču ka ceni, ciljajući pravi trenutak. Prodavac taktički postavlja nekih 30ak posto višu cenu, kako bi posle standardne procedure, bio u što većem plusu. Obično se svaka kupovina završi povoljno za obe strane, iako je i zarada prodavca ništavna, a i zadovoljenje potreba kupca minimalno.
Kupovina kod kineza dodaje poseban šmek, pošto je veliki procenat prodavaca naizgled slabo naoružano srpskim jezikom, te dolazi do namernih greški i nesporazuma, naravno, na obe strane.
U primeru je jedan ekstremno brz i jednostavan slučaj kupovine bluze na buvljaku.
Prodavačica(P): Izvolite?
Kupac(K): Gledam ovu bluzu, je imate žutu?
P: Samo to što je na tezgi...
K: A jel sto posto pamuk?
P: Naravno, uvoz iz Italije.
K: Ne skuplja se? Ne pušta boju?
P: Naravno! (ovde može da dođe do igre reči pošto se ne zna tačno šta potvrđuje)
K: Koliko je? Ova crvena.
P: 650.
K: Uf, dobro, videću da napravim krug pa da se vratim, malo mi skupo, 'oćete da mi ostavite sa strane?
P: Ajde uzmite sad za 500, nećete da nađete bolje ovde, ja znam, svaki dan sam tu.
K: Ajde, evo za 400, nemam više...
P: Za 450 i da pakujem?
K: Ma nek ide život, pakuj!
