Izjava arogantnih ljudi skloni nepriznavanju vlastitih grešaka. Njihovim Ekselencijama je to jedini "ustupak" koji mogu dopustiti i kojim dokazuju da su i oni smrtnici. Naravno, neće biti popraćeno sa skrušenošću već u stilu što sada gnjaviš ili praviš galamu od ničega kako bi se pogreška što prije pomela pod tepihom. Dugotrajnost toga propusta bi izazvalo raspadanje ega što si individiua ne može i neće dozvoliti jer on smatra da je netko od velike važnosti.
- Kakva je ovo gužva u skladištu? Di je zapelo? - Ima nekih stvarih što su u drugom skladištu, pa nas nema dovoljno. Ne stajemo, šefe. - Nemojte me muljati, radia sam i ja ovdje na početku; prošao sam sito i rešeto. Imat ćete čast da ću vam dat ruke. Uzet ću ovaj račun: sjedeća garnitura Firenca. 5 minuti kasnije, spušta se s podesta s garniturom. - Evo Vam, gospodine. Cap, cap. Ispričavam se što ste čekali i ugodan dan. Eto momci, tako se radi. Pola ure kasnije, u uredu: - Šefe, ne mogu naći garnituru Firencu. - Pa kako ćeš je naći, mamlaze, kad sam je ja iznio?! - Šefe, ispričavam se, ali ona je iz 3 komada. Niste valjda, iznijeli svih 8 komada odjednom? - Pa, ovaj, daj mi papir. - Evo. - Nazvat ćemo mušteriju. - Šefe, isplovio je trajekt već za Palagružu. - Pa, ovaj, dogodi se. Makni taj cerek i mrš na radno mjesto. Riješit ću s knjigovodstvom.
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana. Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije. Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu: Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla. Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se. Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije? Cornelije: Molim? Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš. Cornelije: Zašto, zaboga? Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?! Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper? Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Kad izađeš petkom uveče sa društvom u neki kafić ili diskoteku, popiješ, ne znaš ni sam koliko alkohola, smuvaš se sa nekim kome ne znaš ni ime, pogubiš pola stvari koje si imao kod sebe, posvađaš se pri tom s nekim do koga ti je stalo i u subotu se probudiš, negde oko podne, sa podočnjacima do brade, raščupane kose, glavoboljom, osećajem mučnine, i poljuljanim moralom... Odvučeš se nekako do WC-a, nagneš se nad šoljom, ispovraćaš dušu, ustaneš, pogledaš se u ogledalo, i kažeš: DA L' DA SE UMIJEM, IL' DA SE UBIJEM?
Izraz koji se koristi u trenucima kada vas napušta jedna devojka, a na vidiku vam je druga.
S: E, slušaj htela sam da ti kažem, da bi možda trebalo mi ovo da.....prekinemo... M: Ok... jel imaš možda upaljač? S: Nemam.
M: Izvinite devojke, mogu li da pozajmim upaljač ? K: Naravno. M: Hvala. Ovaj, ako vam nije problem dođite za naš sto, pa da ga delimo zajedno... K: Pa hajde, što da ne... M: Pa naravno, da ne idemo na svakih pet minuta po upaljač...
Neizbežan umišljaj koji se desi s' vremena na vreme. Prelep osećaj kojeg se ne treba lišavati iako ste se zajebali na keca i maksimalno idealizovali svog partnera. Pičke i emotivno nezreli se plaše zaljubljivanja.
-E, ona tvoja.. -Maja? Brate kako sam srećan sa njom nisi svestan, zaljubljen sam do ušiju! -znam ali... -Ma brate, najverovatnije ću je ženiti! -Ama ne seri više i saslušaj me, eno je kod Stanka dilda ga svako veče kad je ispratiš na gajbu!
- Kevo, uzeo sam ti 500 din. iz novčanika. Odoh nešto do grada. - Je l' me ne lažeš? - Ne, majke mi.
Sutradan....
- Sine, evo ti pare da nam kupiš hleb. Pa ti si mi uzeo svih hiljadu dinara...! - Trebalo mi za singl, Malaga igrala bez pola tima. A ovim slepcima iz La Korunje trebalo za opstanak. - Eto, vidiš, zaklela se Zemlja raju da se tajne sve saznaju.
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Izraz, odnosno uzvik zaprepašćenja novopečenog vernika prilikom osveštavanje njegovog doma od strane sveštenika.
pop: Vo imja Oca i Sina i Svjatoga Duha.... AAAAAmmiiiiiiiiiin! (šljus, prska svetom vodom zid) vernik: Ne pope!!!!! Upropasti mi polikor!!!!! pop: Iže jesi na nebesi.... odnesti to pivo tamoooooooo (šljus, prska svetom vodom po kuću) vernik: Ne pope!!! Diže se parket!!!
....
posle nedelju dana, vernik: Pope! Slušaj, ja sam materijal spremio, a ti da mi daš pare za ruke! pop: A???? vernik: Pa pope samo štetu si mi naneo, polikolor načisto odpao, a parket se digo trideset santime!
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci : - Dobar dan, treba mi vazelin. Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu. - Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
