Jeb'o.
Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!
„ima se moze se“
Tačno ta rečIma se - moze se10 definicija →
Idealno pitanje koje se može postaviti promiskuitetnoj osobi, koja se stalno hvali kako je spavala sa nekim novim partnerom/partnerkom.
Dragan: Jesi li se čula sa Milošem posle one svađe od pre dva dana?
Helena: Joj, još nisam... Pravo da ti kažem, mislim da je ovog puta definitivno gotovo.
Dragan: Au, pa dobro, i niste bili nešto dugo zajedno... Koliko ono?
Helena: Pa mesec dana. To mi je najduža veza do sada...
Dragan: I dobro... Kako podnosiš to?
Helena: Pa nekako. Otišla sam sinoć u "Dangubijus" klub. Srela jednog lika.
Dragan: Stvarno? I?
Helena: Ma ništa. Učinilo mi se da je on onaj pravi, pa sam ga pozvala kod sebe u stan...
Dragan: Oho!? I!?
Helena: Pa ništa... Onda smo... Spavali zajedno...
Dragan: Ahaaa... A reci mi, jeste li se i probudili zajedno?
Helena: Kako to misliš?
Dragan: Marš bre, kurvetino jedna, krevet ti se još nije ni ohladio od Šomija, a ti se već jebala s novim...
što u srpskom jeziku znači kad se netko lepo nalije. Kako bismo to preveli na engleski ''to kill yourself with alcohol''. Super smo narod! Kaže se ''Pij umjereno''. Tko će pit umjereno? Ubijamo se od alkohola.. Da možemo, napravili bi još i rupu na želucu, tak da ima protok odmah van dok levamo u sebe. I još je sve to prihvatljivo i dio naše divne srpske tradicije. :)
''E mi se jučer napili, ubili se od alkohola, e šta smo mi radili.. Valjali se po blatu, koze silovali'' I ti si onda kao faca! :D
''E, šta smo radili, našlo se nas par.. bilo je 15, e čuj 20, zapravo 50 butelja vina'' Još laže đubre da bi bio veći frajer!
''Bio ja, kum i jovo onaj iz pošte i još odemo posle do jove i roknemo domaće rakije.'' To je naša normalna društvena norma. Ali glavno da se čudimo i srdimo kad nam se deca naloču i prave haos. :)
Odraditi određeni posao sa velikom mukom. Ne može se reći da su krave bića koja se najteže porađaju (tele), ali pošto naš narod nikada nije imao posla sa slonovima, nosorozima ili nekim drugim nedomaćim životinjama, ovaj izraz se ustalio u našem društvu.
- Alo ludače, kud opet guraš tu kamenčinu?
- Ma pusti me u pičku materinu, uh, otelio sam se prošli put dok sam ga dogurao do vrha, kad se u jednom momentu, op, dekoncentracije izmače i opet surva dole. Saću da mu jebeeemmm, uh, kevu, neće on meni više nikud.
- Do jaja, ae navrati predveče kad završiš do mene, spremila ona moja kuvanu ambroziju, znam da to voliš.
- Ma, uh, važi tebra, samo da ga, uuuuf, izguram. Čujemo se, uh, predveče, pozdrav.
- Važi, budi mi pozdravljen Sizife, očekujem te.
Označava nečiji strah da uradi nešto,a boji se da mu kasnije moze doneti probleme,tj. sjebati ga u taktu !
: u toku sitna pljačka obliznjeg kioska,cilj kradje su kondomi,jer je ortake sramota da ih traze od prodavacice:
A: Matori,gledaj ove zgrade okolo,može neko da nas vidi !
B: Ako nastaviš tako da se dereš,sigurno će nas neko skontati !
A: E,a možda ima kamera,a ? Ajde idemo,kupiću ja sutra kondome,ajmo mi odavde.
B: Ma daj ne seri vise,koji ti je ? ćuti tu i čuvaj mi ledja.
A: Ma ne bi se ja s' tim zajebav'o,palim ja odavde. Aj srećno. : u tom trenutku vata šturu,njegov ortak je uvatio pelcer straha od lika A,pa i on pali :
Odjeb kojim se stavlja do znanja izraziti i nedvosmisleni bol u kurcu za navodna prava koji dotični misli da ima, i nepravdu koju oseća da mu se čini kršenjem istih.
-Ćale, daj 200 dindži za cigare.
-Nemam.
-Ajde, ne laži.
-Dobro, ne dam. Bolje?
-Stipso.
-Zaradi.
-Ej, ti me izdržavaš, i otac si mi, ili bar keva kaže da jesi. Imam i ja neka prava ovde.
-Imaš, da budeš srećan što te trpim ovde tri'es godina i što te još nisam izbacio na ulicu u sred zime na minus petnaest. Ako ti se ne sviđaju, žali se Strazburu.
Formula kojom opisujemo devojku laganog morala i još laganije moždane mase. Obično ima krupne teleće oči, gleda bezazleno, korak joj je malo raštimovan ali ne toliko da bi se rušila u hodu, lako se zasmeje i još lakše rasplače, ponekad ima krive štikle, gotovo uvek lokne, i apsolutno uvek razgažen gradski akcenat u govoru. Pije koka kolu. Oblači se po buticima ali ne beži ni od Kineza. Kad vozi, na semaforu gleda levo i desno, iako stoji.
- I, šta kažeš, Lana se odselila u Kanadu?
- Novi Zeland, sine, Novi Zeland. Upoznala nekog mornara, Vijetnamca, kad je bila na Lukasu, u junu. Vijetnamac u pristaništu popravljao propeler sa škune, valjda, kažu brod ostao usidren u Baru, tamo niko ne vari propelere, pa došao u Beograd. Vratio se sa propelerom i Lanom...
- Dobar ulov za kosookog.
- Šta je tu problem? Lana se, kao što znaš, uvek jebala na "Dođi da pričamo goli"...
- Kako li se to kaže na vijetnamskom, šta misliš?
- Pojma nemam, možda je Vijetnamac koristio one znake zastavicama, možda Morzeovu azbuku... Lana je poliglota kad je ta rečenica u pitanju. Uvek dođe na razgovor. Gola. I ne bira temu za razgovor...
Kažeš kad žena pomeša ova dva glagola, pa ispadne smešno.
- O, dobro jutro ptico noćna! Opet si negde ljuštio pivo!?!?
- Ženo, pojma nemaš. Vinjak se ljušti, a pivo se loče. To ti je, znaš, kao kad bi' ja tebi rek'o da si gulila luk. Krompir se guli, je l' tako? Aj' sad stavi nešto da pojedem i pokaži mi 'de je krevet. Nešto sam obnevideo.
Stepen isušenosti na nivou suve drenovine iz koje ni Kraljević Marko ne bi iscedio kap vode. Lice se polako slepljuje uz lobanju, koža počinje da se kruni a kosa otpada u vidu finog praha. Čak i mumija ima veći procenat vode u organizmu.
-Gazda, kaće pauza?
-Na kraju radnog vremena!
-Ali gazda, sparušili smo se na ovoj žegi! Evo Jovan oklembesio jezik, od podne ga vuče po putu...
-Pa?
-Kuco, jel može sutra revanš? Dostigao sam svoj maksimum noćas...
-Ali ja nisam! Naskači name!
-Vidi ga sparušenog... imaj milosti...
-Jok more! Điha!!!
Izraz koji se može iskoristiti za opis nečije veze ili braka.
Najobičnija farsa i zamazivanje očiju.
Poznato je da su slavni glumci srpske kinematografije Pavle Vujisić i Miodrag Petrović Čkalja, bili vrsni duo i simbol neraskidivog prijateljstva. Njihove avanture i komične situacije su nas dovodile do suza.
Međutim, ta "ljubav" i "drugarstvo" važilo je samo na filmskom platnu. Kada se kamere pogase i zavese spuste, njih dvojica nisu ni reč progovarala. Jednostavno rečeno, nisu se podnosili.
Ovako se može opisati par, koji pred očima širokog auditorijuma, deluje čajno-bajno simbolišući večnu i iskrenu ljubav, a kad se svetla pogase, jedno drugome kopaju oči i jebu i seme i pleme.
Beba: "Jao, 'si videla slike sa venčanja Nate i Dače? Kako su samo cakani."
Coka: "Ma šta cakani Bebana, ne zna se ko kome više kljuca džigericu."
Beba: "A nemoj 'si na kraj srca."
Coka: "Smaraš Bebo, svima je bre jasno da se volu k'o Paja i Jare. Samo je pitanje vremena kad će javno da se napušavaju."
