Gledati film sa caletom je cak bolje nego gledati film sa ortakom.Uvek je prisutna sprdnja i zajebancija, caletove fore su dojajne, iako matore.Sto se tice eroCkih scena, potpuna laganica.Cale se i naj taj racun sprda, i prebacuje u fazonu "i tata bi sine".
-Vid' ove budale.Ladno ce da skoci s' mosta.Vidis sine sta rade pare.Al' dobro, boli ga kurac, posle ce da bambusa onu malu sa dobrim oblinama. -Nece jos ta scena, cale. -Pa ti onda premotaj, jebem ga.Necu da gledam kako ih ceo film jure ove karakondzule. -Ako bane keva? -Ajde molim te, pa kako sam ja tebe napravio majke ti ga?U ostalom, mozda se i ja omrsim posle toga, hehehe. -Ajde cale, jebo te, sta pricas to meni?Ajde sad malo gledamo film. -ZORANE, pa sta gledas to jebem ti lebac?Vidi, jos ces i dete da mi pokvaris, konju matori! -Ajde zeno ne sernjaj.Tebi krivo sto nisi k'o ova na filmu, hehehehehe, a sine? -Hahahahaha, cale legendo. -Evo, poceo i on da zajebava, vec.Mrs u sobu, d'uzmes knjigu!A s' tobom cu tek da se obracunam.Nego pusti taj film, da vidim da l' ce se uzmu na kraju.
Opis nosa koji je dugačak i oštar.Podsjeća na nož sa kojim se idealno siječe pita.
Lik1:"Jao brate,vidi onu tamo klinku.Kakvo dupe ima sunce ti tvoje.Realno ima i finu facu."
Lik2:"Ajde ti prvo sa mnom do prodavnice da uzmem kesa za smeće,pošto će ti trebati.Pa jebem li te ćorava,vidiš joj nosa? Može sa njim pitu da siječe.Hoćeš oči da ti izbije?!Brinem se i da ne probije kesu kad joj staviš na glavu."
Posto su se air max patike vratile malo vise u modu,a nema svako da pljune 200e za miskovicevu verziju u nike shopu,ljudi pribegavaju drugim opcijama i tako su nastali online prodavci ovih patika. Ono sto karakterise ove prodavce jeste da svi tvrde kako imaju originale,kako im roba nekad kasni zbog carine,kako niko drugi nema te modele itd.. Svako sa 2grama u mozgu bi skontao da su kopije jer: 1) niko nema brojeve vece od 45 2) boje i sare njihovih modela su nepoznanice za nike 3) svaki model ima bar neku gresku na sebi 4) kvalitet je hmm,recimo posebna prica E sad sve bi to bilo okej da se ovi dileri ne ugradjuju po 20,30 a nekad i 80e.. Cist bezobrazluk! A sve sto oni urade jeste da prosetaju do depoa,pancevackog buvljaka i slicnih lokacija,kupe narucene modele i proslede robu lakovernim ljudima koji misle da ako su narucili od nekog sa neta da je to neka bas extra sanirana roba.
lik1: brate vidi jebote sto sam uzeo maxice,izvali brate 90ke,ljubicaste sa zeleno plavim sedefastim pertlama,a u mraku menjaju boju u zlatno sivo sa roze prugama i to sve za samo 130e neki baja prodaje preko neta! lik2: majmune glupi.
Pored onih klasičnih stomatoloških problema koji podrazumevaju korišćenje ovog izraza i mogu da pogode bilo kog čoveka, postoje i problemi sa desnima, koji kače samo one leve, a takođe mogu uticati na zube.
- Nešto sam razmišljao Sergej. Ove godine bi trebalo da probamo onu paradu od osam dana o kojoj smo oduvek sanjali. Flafičasti Festival Ponosa. - Jesi lud Mišel. Jedva prošli put živu glavu izvukosmo za onih tričavih tri minuta šetnje. Ja neću. Ne želim problem sa desnima. - Kakve sada zubi imaju veze sa svim ovim? - Ne pričam o zubima, nego o onim desno orijentisanim varavarima, koji da su probili, ne bi ni imali zube danas. - Sergej, ponekad si takva pederčina da se poplašim kada te slušam.
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Izuzetno nekvalitetan provod. Totalno nezanimljiva atmosfera koja je čak i ispod proseka za strandard kvalitetne sedeljke i čašćavanja u sedištu SPS-a u Žitorađu, nakon prelaska cenzusa na parlamentarnim izborima, tako im Gljivice Pačića i Svetlane Ražnatović.
Žuraja sa di džejem zajebanog imena koji je svoje pizdarije juče dobio na poklon od dede iz Klagenfurta. Siroma' se još uvek ne snalazi oko svih tih dirki i gleda ih belo k'o sredovečni Židov zbirku beseda jednostavnog naziva "Ne jevrejiši se, budi čovek".
Đuska jedino standardna ekipa ljombera uz hitove Gagi benda koja osećaj za ritam poseduje isto koliko i Nenad Čanak predispozicije za umetničko klizanje u partnerstvu sa Evom Ras. Brašnjare stoje u mestu i cirkaju koktelčiće boja amazonskih otrovnih žabetina, željno iščekujući šmirglanje iskusnog bumbara. Promoterku u tesnom šorčiću i majici sa natpisom "Jägermeister" niko ne primećuje. Konobar gleda kome da uvali crni točeni Guiness jer već neko vreme stoji u buretu i buđa se zato što košta bogaoca, ali pijanih nema. Nema, jer je onaj nemač pojma ubio atmosferu kao da je pustio Džbuna na srebreničkoj svadbi sredinom devedesetih.
Pravi događaj da Radoš Bajić još jednom oproba svoje naricaljske sposobnosti, čisto da vidi da li ga glas još uvek služi.
- Što si došao ovako rano, tek je pola jedan? Kako je bilo? - K'o na sa'rani. Bolje sam se proveo kad smo ispraćali dedu prošle godine. Bar je bilo domaće radže, pečenja i bajadere. A i baba je oplodila sa onim stihovima.
Specifičan način govora - skakanje sa teme na temu, sa asocijacije na asocijaciju. Naziv je dobio po internet fenomenu koji podrazumeva otvaranje jednog linka na nekom sajtu, pa onda sledećeg linka na tom drugom sajtu, i tako redom, sve dok korisnik interneta ne dođe do toga da zaboravi odakle je krenuo. Ovakav način govora karakterističan je za osobe obolele od šizofrenije, ali takođe i za veoma pijane ili naduvane ljude.
-I, jel si rešio to sa ribom, jel idemo na more? -Ma reko sam joj bre... neće ona meni da određuje dal ću ja da idem na more sa ortacima, kad ona već ne može da ide! Šta, da i ja ne idem zbog toga?! Zabole me! Ima da idem, nije mi ni bitno gde, jebe mi se... U Crnu Goru, Tursku, Bugarsku, Grčku... A u Grčkoj što su neredi, jel si video!? Sunce im jebem ludo! Polupaše celu Atinu, svi štrajkuju, ne radi ništa! I taksisti štrajkuju, blokiraju grad, haos prave... A taksista, to je dojaja posao, dobra kinta, a sediš ceo dan, voziš se, boli te kurac. Jedino se ugojiš ko kreten sigurno... A jel si vido mala Maja iz moje zgrade što se ugojila... Ne liči ni na šta... Nego, šta si ti mene pitao... -Jebem li ga, za taksi nešto...
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče! - Ajde više! - Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a... - Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem! - A sada, moj broj. - Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?! - Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro. - Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati! - Sledeća igra je skočko! - Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak... - Četiri srca. - Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog! - Četiri pika. - Prekini! Prekini! - Četiri... - Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam! - Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje... - Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka! - Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez? - Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...? - Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje. - A jedan. Dalje. - B tri. - Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm. - Da nije možda majmun? - Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?! - Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno? - Tekila? - Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Erotski doživljaji i stepen napaljenosti u komparaciji sa transportnim i poljoprivrednim prevoznim sredstvima opremljenim motorima sa unutrašnjim sagorevanjem .
