Trenutak u kome je pod plafon, drvo je kuća, ekonomija je lak predmet, turbo šlank čini čuda, ime ti je Džon Sina, zvezde se same broje, čaša vode je koka kola, štrumfovi su avatari, Goran je lud, cigara je vulkan, ćale ti dao kola, čivava je tiranosaurus, pesma je nebitna, čuvarkuća leči uvo..
Rade: Pa šta bi Igi, što zaglavi bolnicu?
Igor: Idem brate sinoć, i skočiše neki majmuni na mene, zabode me jedan i fleš!
____________________________________________
Maša: Igi jel ti to kuvaš ručak?
Igor: Da draga.
Maša: Kakav li te fleš spopao?
Reč koja se, najviše u Bosni, koristi kako bi se osobi, koja jede neku čorbu ili supu,
dao savjet kako da brže pojede bezokusni leb, ili kako bi se održala tradicija same te reči.
- Deder, sine davidiš što je dobra suppa, umoći der malo.
Seksualni odnos posle duže apstinencije. Iz bilo kog razloga od milion mogućih, dugo vam je uskraćivan pristanak, pa ste ga konačno večeras dobili. Posledica je besomučno torpedovanje dok se konačno ne potopi podmornica.
- Koliko sam zagoreo, kad je žena pristala jedva pogodih pravo mesto...
Stadium alkoholisanosti kojeg nosilac tj. protagonista, ali i auditorij, nisu najbolje svesni. On je preneražen, bez dvojbe, i ne dao mu Bog nekog 'kamermana entuzijastu' u društvu. A oni su preneraženi tim nivoom pijanstva i gledaju se između sebe da nađu tutumraka koji će preneraženog da vodi na trežnjenje...
Stadijum prate preneražene poziture:
Primož Ulaga - stajanje u stavu mirno sa glavom naslonjenom na zid
Šoštar - široki kez i mahanje rukama u stilu vaterpolo golmana
Kobra - ležanje na stolu na jednoj ruci, dok druga sa dva prsta sama zove turu
Lik koji ima zajebano japansko ime, poseduje neunistivi mac koji mu je cale dao kad je umro, uvek nosi neku tamburicu sa sobom da zasvira japanski Deep Purple kad je usamljen. Njegove fizicke predispozicije se ne dovode u pitanje zato sto je trenirao 8888 vestina cim je napunio godinu dana. Cilj njegovog zivota je borba protiv zla po svaku cenu, i obavezno mora da spase nevinu princezu od zlog dase za kojeg se ispostavi da je drevno bozanstvo i da mu niko ne moze nista.
Film je poceo i u prvih 7 od ukupno 9 scena je sledeca radnja:
on peca ribu, ore svoje imanje svaki dan, svira tamburicu i uvezbava razne solaze, igra stoni tenis, jebe se za pare, jede pirinac, glumi Hamleta u pozoristu i jos dosta stvari koje njega cine srecim.
Pa onda idu poslednje dve scene Jednog dana zli bog otme princezu iz njegovog grada pobije sve zivo osim njega, zato sto je ovaj isao van grada da prodaje krastavce, i kad se vrati kuci vidi potpuno unistenje svega sto je voleo i sto mu je bilo drago njegova tambura sjebana, i on odlucuje da iskopa mac koji mu je dao cale i da se osveti.
Posto je sam pobio 100 000 ljudi ispred zamka zlog boga on ulazi u zamak i onda se sve resava. Kada udje prvo psuje zlom bogu majku i kuce i kravu i sve po spisku, krene da ga udari ali ovaj se krece brzinom svetlosti i tako jedno pola sata ovaj udara ovaj izbegava, dok na kraju nas heroj zlog boga gadja kamenom u bulju i ovaj padne u nepovratni ambis, heroj spasava princezu osnivaju novu porodicu, i postaju novi japanski Adam i Eva.
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Redovan natpis na trafikama po selima u Srbiji. Lik koji radi u trafici je obično i vlasnik iste. A pošto je u selu dosta prometno, da ni ptica ne proleti po par sati, čovek je sebi dao za pravo da ima svojevoljno radno vreme, tipa "Viči me, će dođem".
Nedelja. Utakmica. Milorad sedi zavaljen u fotelju i liže Jelenka.
od napolju: EEEEEE MILORADE, MILEEEEE, EEEEEE!!!!
iskače iz fotelje do prozora: ŠTA JE? ŠTA 'OĆEŠ BRE?
Seljak: Pa reko' da kupim dece čokolade?
Milorad: PA JEL VIŠ' TI ŠTA PIŠE NA VRATA???
Seljak: Pa vidim Milorade, al ja stojim već pola sata ispred vrata.
To ne postoji, Svaki pandur po difoltu u svakoj priči misli da ga neko zajebava i uvek je nadrkan da bi ti dao do znanja da nije raspoložen za istu.
Pored toliko viceva o inteligenciji pandura nije ni čudo što su se istripovali da ih svi zezaju.
Moja sestra ima druga pandura i poturila nekog klinca od 2 ipo godine da ga drka.
Filipe sad ću ja da zovnem jednog dečka a ti mu reci "pandur majmune"
zvrrrrr
- Halo
- Alo pandur mamune
- Ko je to?
- Pandur mamune
- Ko je to jebem li ti sve
- Ovde Filip pandur mamune
- Ko si majku da ti jebem , poturaš dete da me zajebava, što se ti ne javiš siso
- Pandur mamune
- Tražiću listing naći ću te jebaću ti mater
- Ana bre ovde šta se primaš
- A ti si, što me zajebavaš
- Zezam se malo, igramo se ja i Filip
- Dobro al nemoj me više ovako zezati
Izraz koji:
1. Smo prisiljeni da koristimo kada nas neko od ukucana ili prijatelja neopravdano napadne zbog smrada u WC-u posle velike nuzde.
2. Koristimo da odgovorimo retardima oko nas koji su umislili da im je bog dao svo savrsenstvo koje je namenio da razdeli ljudima.
1. Izlazak posle velike nuzde i mnogo procitanih uputstava od kucnih sredstava za higijenu,osecaj preporoda u telu i duhu. Neposredno posle izlaska u WC ulece cale.
- Uuuuuuuu jebotee ala si ga zasmrdeo (prska univerzalni dezodorans kupljen za tu namenu po prostoru).
- A tvoje govno kao mirise.
2.
- Brate kad ces ti da nadjes picku kao sto sam nasao ja?Mislim gledaj imam vise kesa, bolje plocice i na stomaku i u kupatilu, a pritom furam picku kakvu majka jednom radja.
- Ma pusi kurac majmune jedan, cije govno jedino mirise.
Bez obzira na to sto im je bog za razliku od ostalih zivotinja dao razum, to su oni ljudi koji salju cirkularne poruke, jer ce im se onda nesto magicno desiti, ili ce im se naprasno pojaviti nesto na dlanu.
NE CITAJ OVO
Pre 20 godina bila je mala Marija
ona bila i otisla, prosledi ovo najmanje 10 ljudi,
poljubi gornji desni ugao monitora,
stisni bradavicu dok vices NJIII, zazmuri,
lupi se po guzi i pogledaj u dlan imaces sta da vidis..
