Znao si da će taj par da te obori, ali si ga stavio na tiket jer je bio 100% siguran.
Kec na Milan, mora da krene kurva. Nema šanse da ne uđe.
(pola sata kasnije)
Al kad sam znao da će govna žabarska da me obore!
„milan tarot“
Tačno ta rečmilan tarot19 definicija →
Mnooogo jaci prdez od pustanja goluba.
Milan(smeska se):"Ljudi,pustio sam goluba"
Ekipa:"Daj Milane stoko...(nakon par sekundi)...au jebote pa 'al ovo nesto crklo?Covece ti si pustio noja a ne goluba"
Rezon prosečnog srpskog navijača pri svakodnevnim košarkačkim problemima. Naime, u situaciji kada se lomi rezultat, a srca preskaču (naročito ženska srca, jer od ishoda meča umnogome zavisi da li će biti izlemane ili samo poslate po pivo), postavlja se pitanje svih pitanja: "Ko će preuzeti odgovornost."
I onda kreće polemika, nagađanje. Te ovaj je mutav, ovaj smotan, ovaj je dobar ali je prošli put promašio i tako u krug. Sve dok se ne dođe do igrača na poziciji crnca. Ko je zapravo on? Lik koji je za Srbiju prvi put čuo tek kada ga je jedne subote u 5 ujutru menadžer pijanog našao kako povraća na sred jedne od ulica Pensilvanije i slavodobitno izjavio: "Mali, ideš kod Titovog blizanca, Srbija posinak. Znači novo ime ti je Trevor MekRodžers Milan Parker jebmliga Džonson, i studirao si kao na razvojnom koledžu u Juti, ali sjebala te tetiva da odeš u NBA, jesi shvatio?" Na šta je crnja odgovorio: "Da fak, jea faking serbian bičiz, Tito friking rašn bastard, oh jea madafakaz."
Znači on je tu kilometrima udaljen od navijačkih vibracija i ritma krvotoka koji staje u trenucima poraza. Jednostavno, lik igra za pare i jebe mu se kako će i šta će biti. A upravo ta doza rastrećenosti može biti ključan faktor pri podeli odgovornosti u trenucima kada se vaga pitanje pobednika.
*Napeta završnica.*
Paja: Auu još 35 sekundi, samo ne loptu ovom mutavom, samo ne njemu molim te!
Pajina žena: U sebi: Nemoj Bože mutavom loptu udaram 20 očenaša večeras!
Pajin ortak Gile: Dajte loptu crncu, njega bole kurac, rasterećen je, utrpava ga sto posto!!
Paja: Crncu daj, crncu daj!!
*Daju loptu crncu on maša tablu pri polaganju.*
Paja: ...
Gile: ...Pa dobro... makar je on sto posto dao sve od sebe, mislim njega bole uvo, nema tremu nikakvu niti pritisak. Ako ga on nije dao ovi naši invalidi još manje ne bi.
Pajina žena: ... o o o.. oćete... ko..kko kkokica?
Paja: U redu je, idi po pivo. Crnac je to, ako on ne može, znači da ne može. Častan poraz.
Gile: Častan, ajd sad da se odvalimo ko majmuni i da igramo soni?
Paja: Jašta!
Poznato je da ljudi na osnovu prvog utiska zaključuju da li sa nekim " mogu" ili " ne mogu", ali ima i težih slučajeva kod kojih nije sve iskristalisano nakon 10 minuta, i za to služi ova uzvično upitna metoda određivanja.
Može biti i prvo što kažeš nakon predstavljanja, i tako sebi skratiš muke.
- Ćao, Ana.
Milan, drago mi je, a jes lik onaj Purašević, a?!
- Jao jeste, kako mu je dobra...
Ćao Ana...
Godinama ljuti konkurent teretanama, spakovana u aluminijumsku foliju sa poklopcem zavarenim pomoću Loktajta. Snalažljivi ljubitelji za nju su uvek imali spreman otvarač za konzerve, a oni manje iskusni bezuspešno su se oslanjali na svoju fizičku snagu ne znajući da će ih na kraju zbog grča u ruci proći želja za jelom. Oni totalno neiskusni uključuju i zube, da bi na kraju jedini ukus koji osete bio ukus svežeg aluminijuma. Nakon nekoliko godina jutarnje Carnex gimnastike, kompanija odlučuje da zalepi poklopac pomoću OHO lepka i potera ljubitelje u teretane.
(nakon sedam minuta gužvanja folije, nož okončava slučaj "Milan protiv Carnexa" svojim završnim izlaganjem u korist odbrane)
- E jebaću-ti-mater... ima dotmem direktora Karneksa i neću ga puštam sve dok prstima ne otvori jedno ovo govno...
Rečenica koju lenje osobe koriste kada ne stižu da urade nešto na vreme ili kada kasne.
Marko: ,,Ajde brate požuri. Obuvaj se! Već kasnimo pola sata na tekmu!''
Milan: ,,Ni Rim nije sagrađen za jedan dan!''
Marko: ,,Nemoj da kenjaš, nego požuri."
Posebno mesto u svakom Reality Show-u rezervisano za polupismene ljubitelje istih, koji ne propustaju priliku da za 30din+PDV iskazu svoju glupost kao i nepoznavanje gramatickih pravila srpskog jezika. Teme poruka su uglavnom pozdravi devojci/momku iz susednog sela, poruke ziljavusha svojim poluretardiranim momcima, vidovito predvidjanje ishoda, molba majci koja sedi u susednoj sobi da napravi palacinke...
-Marko je dobar simka je bolja a janko, radosija i milunka napolje!? milutin je u redu ali mileva je naj bolja MILAN DO POBEDE!
-pozdrav najlepsoj devojci iz Klapinog Luga koja ne zna ko sam ja, ali ja znam ko je ona
-med0 m0j w0li te tw0ja swatka mawa! cm00k
Razdvajanje je deo tuče, u kojoj po pravilu uvek najebe onaj koji je pokušao da ga sprovede. Mirotvoračka misija kojom se svesno ide golim dupetom u koprive...
- " 'si čuo da su se potukli Mare i Milan...?"
- "Nemoj da pričaš... I ko je popio?
- "Pa, Žile..."
- "Čekaj, kako Žile...? I on se tukao?"
- "Ma jok, napravio se pametan, pa pokušao da ih razdvoji..."
baba sa mudima.
A:da sam igrao mancester iz iksa i da sam igrao milan umesto intera uzeo bih 100000
B:da baba ima muda bila bi deda
Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.
Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.
Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!
i vama su uvalili smoki-Tračica
