Urokljivo oko sposobno za nanošenje štete samim pogledom. Neodbranjiva sila mraka i podzemlja koja nas tera da se u stravi skupimo u položaj fetusa i vičemo blblblblblb dok kažiprstom titramo donju usnu.
- Kume, gle što sam iz Turske doneo suvenir, plavo oko koje štiti od uroka!
- Moj kume, ona moja je pogled od samog šejtana dobila - džaba tebi plavo oko, ako se urokamo ode ja pravo u pakao...
kad se bas bas trudis oko necega
kako sam se iscimao oko ribe...
Bubuljica koja izraste posred čela.
1: Je l' krećeš ti, čekam te ispred zgrade već 10 min?!
2: Evo evo, samo da zafarbam nekako ovu indijku. Sramota me ovako da se pojavim, misliće neko da promovišem časopis Treće oko.
Ne mrdnuti guzicom dok se žena muči oko prehladjenog deteta.
Idem da legnem dva sta.Pazi na dete,naravno celu noć si prespavao dok sam se ja mučila oko temperature.
San u podne. Kažu da se tada najbolje ubije oko. Ne demantujem.
- Razija, imena ti tvog, de ti meni reci šta je u onoj bijeloj kanti na stepenicama.
- Jupol.
- E do kurca! Ja mislio kiselo mlijeko, sasuo sam najmanje tri deca u grlo.
- Ludovino jedna, pa što ne gledaš šta piješ?!
- Đe da gledam? Odspavao jednu podnevsku, kad sam se probudio traži mi se nešto kiselo, pa se sjetim da si ti jutro kravu pomuzla. Otkud sam mog'o znat...
- Dobro je dok ti se kiselo traži, problem će biti kada pređeš na slatko...
Konačno ste našli malo vremena u vašem prepunom rasporedu da proverite šta se dešava sa vašim facebook profilom, što i činite ( iako ste tu radnju radili i pre 3.14 minuta ).
Ukucali ste potrebne podatke i kliknuli na login. Dok se stranica lagano učitava, vaše oko sokolovo je primetilo naslov ove definicije u gornjem desnom uglu vašeg profila! Vašoj sreći nema kraja! Ushićeni ste, kao i svako ljudsko biće kome je ukazana pažnja, poštovanje, koje je traženo i primećeno... Možda je ona(j) opasna(/an) riba(frajer) koja(/i) je napunila(/.o) profil svojim jebozovnim slikama... Možda se neko od onih prijatelja što su se uobrazili dozvao pameti i skontao da bez vas nema života... Možda je neki rodjak iz inostranstva, da se najavi za posetu i donese koji evrić... Možda je neki(/a) bivši(/a) shvatio(/la) da vas još neizmerno voli...
Samo klik vas deli od toga da saznate istinu...
0.01% slučajeva:
"Klik"
lik(uša) "zajebao vek": Ćao, upravo sam primetio(/la) tvojih 666 poruka, izvini što nišam odgovoril ranije. Šta ima? :)
ili
"Klik"
Davno zaboravljen(a) ortak(inja): Gde si, ...., 100 godina, šta ima, kako fax? :)
ili
"Klik"
Mathew AgdpwtodpIĆ: Zdravo rodjo, how are svi there, šta se working? Mi planing to navratimo ovog summer na old imanje, must see each other obavezno :)
ili
"Klik"
bivša(/i) draga(/i): mnogo mi nedostaješ...mislim da smo napravili grešku što smo raskinuli...možemo li se videti? Na starom mestu?
99.9%
"Klik"
Grupa ta i ta:
Najbolja žurka u gradu...
Zovite još prijatelja...
Podržite...
Link...
tužna istina :(
Gusta materija od koje je sačinjen univerzum.
Nije to Higsov bozon. Džabe se mlate po Cernu i troše pare, ne bi li našli tu božju česticu i objasnili zbog čega postoji više mase oko objekata nego što ustvari zapažamo. Ono što sačinjava objekte, pojmove, misli, reči, ispunjava prazan prostor oko njih i zavlači se u šupljine, kako ti fizički i ne fizički objekti ne bi bili ono što jesu već imali veću težinu, jeste jedno veliko sranje. I to sasvim fino funkcioniše. Većina ljudi jednostavno vidi ono što to sranje ustvari predstavlja kao materiju i sasvim su srećni sa tim govancetom sa mašnicom na vrhu što orbitira oko najbližeg velikog crnog govna. Tek upornim kopanjem kroz sranje, dolazi se do suštine, koja je i sama, veoma često, govno.
-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)
-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)
-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)
-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)
-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)
-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)
Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.
To ti je kad izbije tuča pod šatrom na svadbi, a ti staviš klupu na ramena i počneš da razgrćeš sve oko sebe...
U 99% slučajeva prvoklasne stipse. Sa teškom mukom su se odvojili i tih para za kakav kućni predmet, pa bol za datim novcem ublažavaju tako što nikad ne skinu celofan sa daljinca, ugaone garniture, zadnjih sedišta u kolima ili ekrana mobilnog. U slučajevima kada se celofan kojem nije ni bila namena da bude preko predmeta 2 godine izliže, na scenu stupa NOVI. Dragi nam cicija nabavlja novi komad providnog materijala i pažljivo oblaže svoje turske i bugarske proizvode ne bi li oni potrajali što duže.
Ti ljudi ne puckaju industrijske mehuriće. Ti mehuri čuvaju stvari. Gre'ota.
: dva druga ulaze u kuću :
D: Alo brate, puštaj brzo Eurosport, ima dobar tenis!
R: : pažljivo vadi daljinac obložen celofanima iz fioke : -Izvoli!
D: Jebote, šta ti je ovo? Jel ovo onaj Beko što si kupio pre šes' godina?
R: Da, da. Radi k'o nov!
R: Dobro bre, pa šta će ti ovol'ki celofani po daljincu? I šta će ti stiropor oko televizora?
Sperma oko usta.
- Jaooo vidi ti Ane gledaj joj neke miline oko ustaaa
- Pa šta ću kad sam zaljubljena...
- Ma ne misli on na to, nego imaš malo sperme po brčićima.
