Promiskuitetna tinejđerka koja ti daje, a pritom ne traži da se razmećeš novcima da bi je jeb'o.
„traži dlaku u jajetu“
Tačno ta rečTraži dlaku u jajetu1 definicija →
Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.
I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.
Jer joj izgled nije važan.
Najbolji rođak je onaj koji nikad ne traži pare na zajam, retko se čujete a još ređe viđate.
Raspomamljena francusko - feministicka spisateljica koja trazi svoje mesto pod srpskom politickom scenom sa zeljom da jednog dana bude ministar inostranih poslova???
U Utisku nedelje Miroslavu Lazanskom je u nastupu besa rekla: - Gospodine Lazanski Vas je ocigledno vreme pregazilo... Na to joj je Lazanski odgovorio da je nju pregazilo nesto drugo, ali da nece ulaziti u detalje!!! Posle toga se ona kao uvredila, jer je on nju isprozivao samo zato sto je zena??? Na kraju Lazanski se izvinio i njoj i Francuskoj... Svaka mu cast...
Kaže se nekom osetljivog zdravlja, ili hipohondru koji samo traži neki zdravstveni razlog kako bi izbegao neke aktivnosti.
A: Ajde na fudbal od 5?
B: Ne mogu, nije mi dobro, kašljem nešto, bolje drugi put.
A: Ma ti nisi normalan, tebi samo kriptonit može da pomogne.
Upotrebljava se kada neko od nas traži da pronađemo nešto što je u trenutnoj situaciji/mestu nemoguće, kao i gore pomenuti pojam.
Klasična (muška) soba studentskog doma, ubudjao vazduh, ostaci hrane svuda osim na plafonu, po podu toliko razbacanih stvari da bi bilo lakše da se kroz sobu manevriše lijanama nego hodanjem.
Lik 1: E, aj mi nađi onaj DVD što sam ti dao pre nekih mesec dana na kome mi je ''P.S. I love you'', treba mi da gledam s ribom, da je malo raznežim za kasniju obradu.
Lik 2: Brate, lakše ću naći smisao života u ovoj tarapani nego tvoj DVD!
ono sto u srbiji (nazalost)uglavnom sluzi za ubijanje insekata,udaranje nekoga po glavi i skrivanje para(ko ce se setiti tu da trazi).
kako li je onda svake godine guzva na sajmu,nije mi jasno..
Objašnjenje nepromenjivosti kvaliteta lika i dela pojedinih ljudi. Ništa ih nije uzdrmalo, ni visoke pozicije u društvu, ni gomile para, ni kvalitetne kurve koje ne pitaš za cenu jer ako moraš pitati ne možeš platiti. Ostali su uvek isti, onakvi kakvim ih je majka rodila, a otac vaspitao.
Nisu imali potrebe da se menjaju, stvoreni su savršeni.
- Jedina stvar koju cenim kod onog našeg je što se uopšte nije promenio. Sve što je radio i govorio na početku karijere, radi i govori i sad...
- Šta reći, mućak se ne kvari...
Reč koja me vraća u period osnovne skole kada ti za vreme velikog odmora 15 drugara iz odeljenja trazi cap.
1: Oooo. Kako bi mi prijalo nesto slatko posle bureka, sta ti je to sto jedeš?
2: Kifla sa kremom.
1: Uuuu. Daj cap
I tako svaki dan.
Nadimak bilo kog lika koji prečesto traži faul na basketu za svaki nežniji kontakt.
Nastao neznatnom modifikacijom prezimena proslavljenog grčkog košarkaša Georgiosa Printezisa.
- Aaaa! Faul!
- Vidi ga ovaj Princezis, pa jedva da sam te pipnuo! Nije čak ni otvoreni prelom.