Naoblačilo se, namrgodio se. Koristi se za ono grozno naoblačenje kada se sakupe kumulusi, stratusi, kumulonimbusi, altokumulusi, nimbostratusi i cirusi na gomili pa debelo zacrne nebo, valjaju se sa zapada a nama pada mrak na oči.
- Dal će vrne, dal neće vrne? - Jega vrne, stuntilo se otkude Moravu.
- Šta si se stuntio ko student pred ispit? - Sećaš li se kad sam ti rekao da sam našao mnogo finu devojku i da je svako veče već u deset vozim kući. - Gde se ne sećam, stogi roditelji fazon... - E vidiš, danas saznam da ona tamo uopšte ne stanuje.
Život klabera je vampirski, opevan u pesmi Novice Zdravkovića "Naviko sam ja na noćni život". U ta, noćna doba, iskusan klaber, ljudina čovek, teško da može da probere čestito žensko za "u kuću". Pošto mu je klabing u krvi, na zasnivanje porodice, ako se i odluči, ne ide pre poznih klaberskih godina, konca tridesetih. Tada nađe neku mladu, nepregaženu, i stvara potomke, buduće genetskim kodom označene klabere.
Učestala fraza kojom se pokušava dočarati kako je u nekoj bližoj ili daljoj prošlosti sve bilo normalno, a sada su se vrednosti i pogledi na stvari totalno izmenile.
- Sine, zašto si se utegao u tim farmerkama, izgledaš kao pederčina raspala? Priznaj bedevijo, primaš ga u rč! - Ma jok ćale, to se sad tako nosi. - Nekada se znalo ko nosi suknju i hulahopke, a ko pantalone i dugačke gaće. --------------------------------------- - Matori, daj dve 'iljade za grad. - Dve? Jebem li ti 'leb ražani, šta će ti toliko? - Treba jebiga, moram se otvoriti pred ženskim polom. - Pu! A nekada se tačno znalo, izvedeš je u šetnju, kupiš sladoled i ona srećna kao Nova godina.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Često postavljeno pitanje uznemirenim osobama, osobama pod sterosom i nestrpljivim osobama zbog svog ponašanja. Uglavnom znači isto što i koj ti kurac?
-Kevo je l gotov ručak, ajde ubrzaj to malo, umirem od gladiiii!!! -Ma što dolaziš svakih 5 minuta u kuhinju, šta se vrtiš k'o usran golub, evo sad ce.....
Duhovit način da saopštiš nekome da je popuno sređen, i da su svi dalji radovi u tu svrhu suvišni. Primenjiv kako na žensku, tako i na mušku populaciju iz očiglednog razloga: soba do ulice je uvek cakum-pakum, kako prolaznici koji gledaju njen enterijer dok prolaze ulicom, ne bi doneli pogrešan zaključak o ukućanima.
- 'Ajde Milice, sunac ti poljubim, izlazi više iz tog kupatila! - Evo idem tata. Vidi me, je l' sam lepa? - Ma, sredila si se k'o soba do ulice! Mani me, bre, dete, umal' se ne upišah u gaće zbog tvog pirlitanja!
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina” -Ne seri da je ćale krenuo s vama? -Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom -Šomi dileja? -Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok. -Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Isprazna izjava koju koriste ljudi da ohrabre nekog, obično nekog do koga im je stalo. Naravno, ova izjava je netačna jer se protivi naučnom mišljenju, tj. jer nije ostvariva u svim situacijama.
