Srpdnja na sopstveni račun o neuspehu pri pokušaju izvlačenja informacija koje su neophodne da bi se dotična devojka obljubila kurcem u pičku.
-Šta kaže, oće da te vodi kući da je tretiraš noćima?!
-Ma neće, kaže da mora rano ustati.
-Je l ti bar broj telefona dala?
-Nije mi rekla ni kako se zove pizda joj materina. Rekla mi je da mi ne bi dala ni broj cipela, a kamoli telefona. A kamoli pičku. Lezbača garant.
-100%.
Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.
No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!
- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!
- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!
Pičku nikad video nije. Ali baš ona klasična budala koja misli da sve što leti, da se i jede. Zamuženko klasični koji će jebati tek kad mu neka tetka provodadžiše komšinicinu rođaku sa Peštera.
- E, da vam pričam, stoje dve devojke juče u klabingu za šankom, ja im priđem, i pred njima onako mangupski zaližem obrve izrknem se i pljunem i kažem ''Ćero, ko te jebe da mu ja popušim''. Uzela mi ona jedna broj, rekla je da će da me zove...
- Brate ti si beše rođen na carski rez?
- E jesam, od kud znaš, toliki sam car?
- Ne nego izgleda ko da pičku video nisi...
- Nisam toliki debil bre, video sam kevinu pičku! Kad se kupala pre neki dan xe xe...
- Daj vodite ovog pajsera, ubiću ga!
Doskočica koju smo koristili kao klinci, onda kada su golove činila dva kamena, koje smo merili stopalima. Kada neka od ekipa postigne gol, kome je prethodila, po našem mišljenju, dobro sprovedena akcija, sa određenom dozom ponosa se izgovarala gore napomenuta opaska. ''Brazilska'' upravo označava akciju u fudbalu koja estetski deluje lepo za oko, odnosno, lepa je u pičku materinu.
-Ajde dodaj, dodaaaaaaaaaaj, bravo bre, prava brazilska.
Put koji će te odvesti preko 7 gora, preko 7 mora, iza 7 brda i na kraju u pičku materinu- svuda samo ne tamo gdje si krenuo. Ima da naiđeš na zmajeve i jednoroge, na patuljke i na leteće divokoze koje se hrane mrmotima, možda naletiš na brđane iz Pogrešnog skretanja, naićićeš čak i na jebene Japance usred neke planinčuge ali na cilj stići nećeš!
A krenuo si prečicom....
-Đe je taj Zubin Potok više?! Oni seljaci rekoše, odma tu iza onog krša, a to je bilo prije 2 jebena sata?? Dokle više da idemo koje pizde materine?!
-Vid' eno ga neko! Aj pitamo njega! .... Izvinte jel ovo put za Zubin Potok??
-Nani o itte imasu iru ka??
-A daj čoveče! Vozi nazad! Idemo kući, jebeš Zubin Potok i ovu Transsibirsku železnicu, pun mi je kurac seljaka i njihovog smisla za humor.....
Vrlo problematična vrsta rešenja. To nije ono obično rešenje za običnog čoveka, ne, to je sistemsko ili još gore, sistematsko. Šta god taj sistem značio, zvuči, uf, komplikovano u pičku materinu, nije za običnog čoveka da traži sistemsko rešenje. Uglavnom se koristi u rečenici tipa potencijalnoj. Što znači još malo pa malo-sutra (prilično mistično) rešenje.
"Inkluzija Roma zahteva sistemska rešenja"
"Nedostatak volje (vlade) nije pokazan samo u slučaju “Afere plagijat”, za koju je imala izgovor autonomije univerziteta, nego i u izbegavanju propisivanja sistemskih rešenja koja bi bila validna u budućnosti."
" Procena učinka Vlade u rešavanju problema plagijarizma unutar sistema visokog obrazovanja biće fokusirana na sistematska rešenja koja Vlada jeste ili nije ponudila."
"Detaljno razmatranje spekulativnih poduhvata na polju formiranja teoretskog modela takve religijske civilizacije, zahteva veliki istraživački i intelektualni napor koji će otvoriti sasvim nove horizonte i ponuditi sistematska rešenja svim istinskim zahtevima savremenog društva."
U svetu "Svadbeni mars"...
...a kod nas "Danas majka zeni svoga sina!"
Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".
Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana
Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.
Posmrtni marš tragično preminulom vepru,
razdragani ples čvaraka po kazanu.
Rasplamntela suva bukovina već je donela temperaturu na kojoj slanina prelazi iz čvrstog u tečni oblik, a ono bojažljivo žžšššž, zvuk planinskog potoka dok sa prvim prolećnim danima probija tanak led, prešlo je u odlučno *ŽŽŽŠŠŽŽŽŠ*, zvuk lasera koji seče čelik.
Marš dostiže svoju kulminaciju, a čvarci sa novom bojom svoju krajnju evolutivnu formu.
-A ja ih gledam i puno mi srce, gledam ih dok se u kazanu igraju kao moja deca oko njega, čekajući da što pre stignu. Ona će preživeti zimu, na decu mislim, dočekaće Uskrs i ko zna još koliko Uskrsa za razliku od čvaraka koji će teško i do Božića preživeti.
U isto vreme sam i tužan i srećan.
Jebem li ga, valjda tako i treba.
Igrica, na koju posle 5 godina i 200.000 km u rukama, pregršt situacija u kojima ti se na *HUD-u u glavi palio simbol kosturske lobanje sa prekrštenim rukama gledaš kao na najdebilozniju moguću pojavu koju računarski ekran može prikazati.
Realna u pičku materinu, a takođe i interesantna. Jedini plus je što ti murija ne može ništa, a i gorivo je besplatno. Sve ostalo možeš da okačiš o kurac.
*head up display
