Sajt koji koristimo da proverimo da li nam radi internet.
www.vukajlija.com The page cannot be displayed.
Ja: opet im nešto zeza sajt, možda rade nešto novo ili ima previše idiota.
www.facebook.com The page cannot be displayd.
Ja: Ma ovaj fejs je prso, stalno nešto ne valja te čet, te poruke, nije ni čudo što ne mogu da se ulogujem!
www.google.com The page cannot be displayed.
Ja: izgleda da mi ne radi net, daj da restartujem modem!
Tip studenata koji na fakultet dolaze u košulji i cipelama. Upisavši pravni fakultet umislili su da su Karla Del Ponte lično. Uvod u pravo su položili iz šestog puta. Ni tad ga ne bi položili da profesor nije bio toliko stondiran da nije znao ko mu glavu nosi. Ako profesor ima Facebook, oni ga imaju za prijatelja. Kada treba da se uvede neki vanredni rok, oni su najglasniji, uglavnom ako izadju da polažu u tome roku, I padnu. Ako njih pitate šta rade!? “A učim brate, ne dižem glavu od knjige” To učenje se svodi na ostavljanje knjiga u čitaonici. Kada ga pitate za savjet, sve zna i u sve se razumije. Imaju tu neku lažnu ljigavu ljubaznost da bi mu najradje plještili šamarčinu kad se nasmije. Kada krenu studentski izbori on je jedan od onih koji vam dosadjuje porukama da glasate. Na sve se žale: od hrane u menzi do klimave stolice u učionici.
Kao što svi znamo internet (Facebook najvise, mada i forumi, blogovi i slično) je prepun polupismenih i nepismenih tinejdzera i adolescenata. Možemo ih razvrstati po stepenima nepismenosti:
Prvi stepen: Najblaži, pišu: neznam, nemogu, nerazuman - tj. i šta treba i šta ne treba sastavljeno. Znaju da stave tačku i da pocnu velikim slovom, ali posle na to malo obraćaju pažnju, jedino na imena, sve ostalo pišu malim slovima: italija, dunav, novi sad i tako dalje.
Drugi stepen: Zabrinjavajuć, pišu: istoria, hemia, najači. Kada koriste znake interpukcije ne koriste razmak pa je mučno čitati šta pišu. Veliko slovo koriste da se naprave pametni, a onda ispadaju glupi: Italijanski, Španski i tako dalje. e brate,jutros sam gledao sedam ipo najači film,bre joj kako samse kidao....
Treći stepen: Jednostavno smešno, pišu nezamislive budalaštine i ne koriste nikakvu interpukciju pa imate osećaj da pričaju nepovezano: e, oće mo sutra na goč zamalo juče da se pobije mo sa pavlom a da neznaš ti pavla
Napomena - Kada im ukažete na to da pišu kako pišu odgovoriće: "Ti ćeš meni da kažeš da sam ja ne pismen"
Posebna vrsta devojke ,koja se slika u brusu il bez njega,i onda opis ispod slike:kakve su mi oci 0.0
Slika(navedena u gornjem tekstu) postavljena na facebook i krecu komentari
Nafurana mala(u daljem tekstu NF):ViDiTe mi n0v@ s0cIv@!
Drugarica:Daaaa,k@k0 sU dO j@ja b@schx si lepaaa
NF:N!je,debel@ s@m ! :/
Drugarica:nije bre m@cxicee :))) :**
NF:Vol!M te <3 :**
Ja:brate imas dobru sisu!!!
Opste je poznato da su '90te bile godine kriminala i mutnih radnji.Srecom to vreme je proslo ali se i danas u drustvu ispoljavaju posledice u vidu cyber kriminalaca.To su omladinci koji su prosle decenije umesto crtaca previse gledali dokumentarac "Vidimo se u citulji" i utripovali se da su opasni.Danas svi oni imaju svoj profil na Myspace-u, Facebook-u i bar jos 3 sajta slicne sadrzine, na kome su postavili plejadu svojih slika.Slike su uglavnom iste tematike oni u kurtonkama sa kajlama i utokom,ispred nekog besnog automobila strane registracije, na bench klupi ili sa nekog splava.Kada okupe svoji gang pocinju da smaraju net pricom kako su oni mnogo jaki likovi i kako ce svi ostali najebati.Njihova konverzacija se uglavnom sastoji od reci: brate,tebra,AirMax,BMW,ja i moj ortak,lodilo,... Na pozdini njihovog portala je uglavnom Tony Montana ili neki nadrkani dzip.E sad posto su ovi likovi takodje i zesci jebaci uclanjeni su i na Adultfinder.com; STRASNO
Vecina tinejdzera ga koristi odmah nakon nekog iskustva lepog ili manje lepog.
Vraca se devojka kuci mrtva pijana a na vratima njen otac
Ona: Cale napila sam se.
Otac: Nema veze, ajde namestio sam ti kravet idi lezi.
Nakon 5 minuta status na facebook-u
"Onaj osecaj kad se napijes a cale se ne ljuti"
Pitanje koje ti postavi lik koji je tek uveo Internet pa hoće nešto da skida. Objasniš mu da se plaća samo ako je toliki kreten da klikne neku reklamu koja traži da pozoveš neki broj telefona i slično.
Zatim će te osoba pitati da li može besplatno da skida preko neta filmove i kad joj kažeš da može, neprestano će te smarati.
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- Ne, ništa, naravno.
- E, ajde skini mi film Majstori, majstori.
- Dobro, evo, čisto da ti pokažem kako se to radi...
Dva dana kasnije:
- E, 'ajde dođi i skini mi film Balkanski Špijun?
- Imam obaveze...
- Ma 'ajde, šta ti je to, pet minuta.
Dan kasnije:
- E, ti mi trebaš. Možeš li na netu da mi nađeš pesmu od Rada Vučkovića - Žuri, žuri moj konjiću?
- ...
Rešenje - saseći problem u korenu:
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- DA! Sve se plaća! Plaća se milion dolara kad uđeš na YouTube i Facebook. Plaća se čak i kad samo otvoriš tvoj šugavi Internet Explorer!
Jedan od mnogih izraza koji (krajnje nevješto) koriste moderne tinejdžerke (ima i momčića, ali rjeđe), kako bi pokazale okolini koja ih okružuje da su pametnije od ostalih; da su posebne; da su baš one te zbog kojih trebamo staviti prst na čelo i zapitati se: „Ko je ova misteriozna, nadasve inteligentna djevojčica, zrelija od ostalih svojih vršnjakinja?“. A problem i jeste u množini- svaka druga koristi taj isti fazon (pa da ga makar malo izmijeni, ali jok!). Uprkos tome, nama nema druge nego da zaključimo da je baš ta inteligentnija od ostalih i da je ona jako neobična djevojka koju rijetko gdje možemo sresti.
Na svoj Facebook profil zalijepi sliku Mocarta na kojoj piše engleskim jezikom (jer shvatila je u međuvremenu i to da automatski dobijaš etiketu pametnog ako pričaš engleski): „Am I the only one who thinks this is the real music too?“. Da, ti si jedina, ne samo u svojoj bližoj okolini, nego vrlo moguće na cijeloj planeti, koja misli da je to prava muzika. Ti ustvari uživaš u njoj. Mocart je skladao svoje kompozicije a da ih ni on nije slušao, ali evo konačno se pojavio neko ko misli da i to zaslužuje da se zove muzikom! Ti si jedina koja provodi sate i sate sjedeći u svojoj pletenoj stolici, sneno se ljuljajući na njoj, uz gramofon iz kojeg izlaze milozvučne Mocartove note dok piješ crni čaj, pitajući se pri tome: „Jesam li ja jedina koja pije crni čaj?“ . Vjerovatno jesi.
Stanje izgubljenosti i hroničnog besposlenja u životu svakog osnovca/srednjoškolca.
12:30 - Otvaranje očiju
13:00 - Ustajanje iz kreveta
13:00-15:00 - Facebook, razgovor sa ortacima, usput neki doručak
15:00-18:00 - Napolju po kraju i tako, pojede se neka pljeskavica
18:00-19:00 - Neko raspadanje po kući, malo se uljudimo
19:00-23:30 - Napolju, sa devojkom/dečkom, popije se i pojede nešto
00:00-03:00 - Kompjuter, internet, tuš, krevet
S. O. S. rečenica koju devojke koriste kako bi izbegle konverzaciju sa dečkom koji ih smara.
Izgovor, koji kao 'ladan tuš deluje na pripadnike muškog pola, jer fala Bogu, ni oni nisu više tol'ko naivni da ne kapiraju da ih dotična tera u peršun.
facebook chat:
Šomi Casanova: E, ćao, šta se radi? ;)"
Marijana: "Evo ništa, smaram se gajbi. Ae kuckamo se neki drugi put, zagoreće mi ručak, a moram i zapršku da stavim."
Šomi Casanova: "Misliš, treba da opereš kosu?"
Marijana: "Pa da, na to sam mislila :) ne ljutiš se?"
Šomi Casanova: "Ma joook ;)"
