Onaj što podržava gej paradu, GMO, Dveri, protest protiv GMO, Marinu Abramović, Partizan i Zvezdu naizmenično, komentariše sve do besvesti, uglavnom hipsterčina, sve samo da ispadne izuzetno pametan i moderan (majke mi), najčešće zarad parčeta pičke, koju nikad ne dobije, ali se svakoj ušlihta do krajnika.
A: Muka mi bre od ovih govnojeda političara, ubaćice GMO u prodavnice zdrave hrane!
B: Zašto tako govoriš, nije dokazano da GMO šteti bilo čemu.
A: Ma šta ti kenjaš, do juče si organizovao protest protiv GMO!
B: Ona mala iz LDP što me vodila na ručak s njenima mi otvorila oci. Ništa nije dokazano, zašto staješ na put napretku?
A: More terajte se i ti i ona u tri lepe, još ćeš i roze majce da počnes da nosis ako ona tako kaže.
B: Šta fali roze majcama, juče mi baš kupila jednu?
A: Toliko o tome, pravi si Šlihtojeb.
....ovo su reci osobe koja je latentni gej,ali nikad nije uspeo da se razvije toliko da bi postao umetnik(sto ne znaci da su svi umetnici pedercine)!Ovakve osobe ,uglavnom,rade na salterima,kao referenti...za gubljenje vremena i sl.
Prvobitno mesto gde su Rimljani odlučivali o budućnosti i praktičnim problemima svoga grada. Danas mesto gde Netljani idu kako ne bi odlučivali o svojoj budućnosti i praktičnim problemima, već o tome da li je emo gej i ko može da smisli gore psovke i uvrede, srbi ili hrvati.
Nešto kao emosi, ali sa fanatizmom prema nekom gej bendu kao što je Tokio Hotel. Oblače se kao emosi ili nose majce sa njihovim idolima kao sto su Avril Lavigne, Britney... Imaju kao i sva druga deca jadno znanje o muzici, vole Gagu.
Trenutno ova fraza u našem narodu ima emo-žalopojsko značenje. Međutim to nije uvek bilo tako.
Naime, potekla je od nikog drugog, do najvećeg barona srpske srednjevekovne epografije, a zna se da taj baja nikada nije imao emo-gej momente.
- I šta je onda bilo Mare, šta?
- Pa brate, kažem ti ja... Deset Turaka a ja sam. Krenu oni na mene... Buzdovani, sablje, gavrani, balvani... Leti svijetlo oružje kao sinji sokolovi!
- I? I?
- I u tom trenutku, oni ne znadoše šta će, uzeše ona kola kojima dođoše, i one konje i baciše na mene... I ja se tu okrenem, izblokiram, a kola se polomiše na mojim leđima! Napravim ti ja tu neke spinove, forhende, vinere i pobijem turke janičare!
- Uuu, kakva si faca Mare! E, a jesi im uz'o tri tovara blaga?
- TRI? Uzeo šest! Nego me Vila nešto iznervirala pa sam ih propio sinoć...
Kad se ovo kaže, misli se obično na soul, džez ili r'n'b pevače kao što su Marvin Gej, Beri Vajt, Ajzak Hejs i ostali.
Pošto njihova mjuza daje romantičan ugođaj kad si s ribom, ne možeš da zadržiš močugu u gaćama, čak iako nemaš kondom, pa za devet meseci - eto klinaca.
-Tina je trudna!
-Opa, kume! Moramo zaliti to, obavezno. Šta bi? Puk'o kondom?
-Ma jok, Beri Vajt. On je kriv i za prošlo.
Radnja koju mogu da obavljaju samo specijalno obučeni kadrovi diletantsko-adolescentske brigade. Neki smatraju da je to "gej" i da se tada dešavaju bludne radnje, da dolazi do dodirivanja izvesnim "pišama", ali to su sve samo insinuacije osoba neizgrađenih na čvrstim temeljima onanisanja.
Obavezno prisustvo multimedijalnog pornografskog sadržaja iliti pornića.
Najcuveniji domaci filmski tandem 90-ih godina.Nema tog filma u kome se njih dvojica nisu zajedno pojavili.Sve je pocelo u filmu Pocetni udarac, preko Lepih sela do Roda.Zajedno su glumili svasta: srednjoskolce, ratne veterane, drugove iz vojske, krimose, suparnike, itd.Takodje, zajedno su obradili pesmu Nekako s proleca.Samo cekam kada ce da odglume gej par.
Osoba ženskog pola niskih moralnih nečela koja ne propušta priliku raširiti noge. Promiskuitetna osoba, heftalica, pojebulja, radodajka itd..
U današnje vreme, naročito zbog sve aktivnijih pripadnika gej populacije ova sintagma više ne pije vodu jer se prosto ne zna ko širi noge a ko guzove.
Kako u duhu današnjeg vremena opisati geja istih sklonosti kao gore pomenuta dama?
' širi guzove ko' Mrkonjić auto puteve po Srbiji '
' širi guzove ko' Dinkić laži'
Dno dna u ljubavnoj potrazi ženskih osoba. Prvi na listi su glumci iz serija (zavisi koje su trenutno ektuelne, španske, turske...), potom slede lokalni buržuji, potom najbolji drugovi, pa gej prijatelj, i na kraju neki random mučenik čisto da se ne kaže da osta usedelica.
A: O nee, danas punim tridesetu a niko mene ne puni!! To je to, došlo je do kraja, udaću se za prvog mučenika koji naiđe!!
mučenik u prolazu: Evo možeš za mene.
A: Pa za tebe se ne bih udala ni da punim tridesetu samaaaa oo o o neeeee punim tridesetu samaaa.
mučenik u prolazu: Dobro, dobro, dosta patetike. Smatraću da si pristala. Samo da znaš, kod mene na selu samo štala i njiva, kaki izlasci kake pičke materine.
