Mnogo zajeban cvet. Više nego sam komšija. Ruža je uvek tu. Ona ne spava. Nikada. Možda je komšija odlučio da iskoristi priliku za popodnevnu dremku i ti možeš da izađeš na ulicu sa loptom, ali ruža to ne dozvoljava. Sjebaće ti loptu dok kažeš keks.
Ona nema osećanja ni simpatije za bilo šta. Makar ti bio rođendan. Makar ti to bio jedini poklon koji si stvarno želeo (jer ostatak poklona su duks koji nikada nećeš obući i 14 setova za ličnu higijenu, koje ćeš ti nekome da uvališ u istoj prilici, jer, jbg, tebi je 7 godina i ne kapiraš za koji će ti toliki parfemi i šamponi kad ti je dobra i kopriva).
Ona koristi svoje mistične moći da ti, taman kad si počeo da shvataš lepotu posedovanja sopstvene lopte, stane na put i sjebe ono malo dečačke sreće koja je mogla da te spasi toga da i sam postaneš nadrkani komšija koji će sledećoj generaciji da buši lopte.
U mnogome sve to podseća na srceparajući film, samo sa nesrećnim krajem. Kad tad će zlobnica da zarije kandže u najbolju stvar koju si ikada posedovao, pa ćeš samo da gledaš kako se lopta polako skuplja i nestaje.
Prvo ćeš da pokušaš da je spasiš. Lepićeš selotejp po njoj, ali to neće imati efekta. Potom ćeš da uzmeš onaj ćaletov žuti lepak što se prvo namaže, pa čeka 7-10 min, a potom, uz snažan pritisak, spoji. Mislićeš toeto, ali čim je napumpaš ima da krikne kroz onu rupu i zauvek ode. Kod tvog kera, koji ni sam ne zna šta će s' njom, ali dobra je za žvakanje kad ga ne naraniš 3 dana zaredom.
„skuplja prašinu“
Tačno ta rečSkuplja prašinu2 definicije →
Molba ortodoksnog papučanera upućena dominantnoj ženki, kada ga ona "zamoli" da se baci na neki drugi kućanski posao.
- E ljubavi, 'ajde malo sad počisti oko vece šolje, sve je ispišano sinoć. Onaj moj brat nije normalan kad se napije. I kad si već tamo, operi mi one gaćice, imala sam malu nezgodicu jutros, zaboravila staviti uložak, pa se sav sadržaj razlio po njima. Al' ručno operi. I da, ovaj, pobriši prašinu i usisaj. Kad se vratim da se sve cakli, odoh ja na fuka sa prijateljicama.
- Dušo, ja bih da peglam još malo, pa ću malo kasnije sve to obaviti.
- Ajd' može, taman odem i kod kozmetičara, da možeš sve stići na vrijeme.
Način na koji vrsni hvalisavac-jebač objašnjava kako on jebe kao životinja. Krik savane varira od rike losa za vreme parenja, preko zavijanja vukova u novembru, pa do dreke šimpanza u suton.
-Vozim ja Fergusona kroz Grabovačku šumu, kad odjedared Milka....skuplja pečurke. Siđem ti ja sa traktora, pljunem u prs', provučem kroz brci i ošacujem je. Ona se uspravi, pogleda me, zabaci kosu preko ramena i reče:
-Oho Živče, pa gde si krenuo 'vako sabajle?
-Joj, sestro slatka, sad kad sam te vid'o, zaboravio sam.
...i tako, reč po reč, sobalim je preko rude u šanac, počnem da čupam ono sa nje i krenem da jebem, jebem, jebem, a ona ciči i stenje i traži još, još, još. Jedva sam uspeo da ga i'čupam kad je pustila krik savane dok je svršavala.
Temeljno i detaljno očistiti. Oribati da se sve cakli. Opajati u pizdu materinu. Pomesti k'o četa spremačica.
Aluzija na jezik je sasvim odgovarajuća obzirom da on najbolje prianja na radnu površinu.
- STOJ!!!
- Šta se dereš, ženo, krv ti jebem?!
- Ne ulaz' u kujnu, Radoslave, sad sam je olizala, oči ću ti iskopati!
- Aman, gladan sam, 'oću da pojedem nešto!
- Jedi nešto napolju, ovde i ovako nema ič!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mogu li i ja da idem na bal, maćeho?
- Jel' si oprala i ispeglala veš?
- Jesam.
- Jel' si obrisala prašinu i opajala paučinu?
- Jesam.
- Jel' si istresla sve tepihe u kući?
- Jesam.
- Jel' si očistila sve odžake NA kući?
- Jesam...
.
.
.
.
- Jel' si nahranila kokoši, svinje i krave?
- Jesam, jesam, jesam!
- Jel' si odvojila proso iz pepela?
- Jesam i to, mila maćeho!
- A jel' imaš haljinu, Pepeljugo?
Kao sto:
-turcizmi vode voreklo iz turskog jezika,
-kurcizmi poticu od reci "kurac",
-klipizmi su izrazi koji poticu iz poznatih video-klipova, a
-artizmi izrazi koji za osnovno značenje imaju neku umetničku aktivnost,
-jebizmi izrazi koji potiču od reči "jebati",
tako su "klozetizmi" izrazi koji potiču iz klozeta, i čije je izvedeno značenje sledeće:
Srati - Lagati (ne seti)
Posrati se na..., popišati se na... - Degradirati značaj nečega
Usrati - Pokvariti
Usrati se - Uplašiti se
Kenjati - Smarati
Jesti govna - Mnogo lagati (ne jedi govna), lupati gluposti
Prijedu mi se govna kad... - Izraz očaja usled određenih nepoželjnih dešavanja
Usran, popišan - Ponižen
Zamočati - Pokazati nekome gde mu je mesto, pobediti nekoga u nekom takmičenju, naterati ga da jede vašu prašinu...
Govno - Karakterna osobina
Sranje - Stepen, izraz, opis kvaliteta
Sere me - Imam sreće
Usralo te - Imao si mnogo sreće
Sere mi se za... - Ne zanima me...
Prekretnica kada "dragi dnevniče" devojčurak postane sinonim za parolu "primam, ne pitam". Trenutak u kome se baca Barbika i počinje potraga za kuratim Kenom koji više ne menja sličice Pokemona već macka kosu zejtinom u nadi da će dočarati kako je seksualno dostupan. I sve to jer Helou_Kit*Iprinceze postaju Helou_KitO* grabljivice kad prođe Drugi Dnevnik i krene veliko spremanje za noćno ludilo. A do juče je nosila roze, gledala "Ranjenog Orla" i stavljala Jagodica Bobica uvijače na svesku.
Dragan: Aman, ćero, pa zar ćeš takva izaći u grad?
Ena: Što?
Dragan: Što?! Slavka, je l' vidiš ti ovo?
Slavka: Ju, Dragane, kako si staromodan?
Dragan: Pazi ti nju! Pa ovo što je obukla više otkriva nego što pokriva!
Ena: Kasnim! I, tatice, baš je lepa kreacija. Ćaos. Ljubim. :odlazi:
Slavka: Eee, pogledaj je, a do juče je nosila roze.
Dragan: A danas izlazi u dopičnjaku! Sa ko zna kim!
Slavka: Pa šta treba da radi, majke ti?
Dragan: Šaznam? Nek' skuplja salvete? Ili neka ide na Vukajliju da pravi postere?
Kupovina na tezgama najčešće je zastupljena gde god postoji neka tezga, a to je uglavnom na pijaci, na buvljaku, ili kod kineza.
To je jedna veština, koja se prenosi sa kolena na koleno, igra u kojoj se uvek nadmeću dve strane: strana koja prodaje sranje, i zna da je sranje, i strana koja kupuje sranje, unapred znajući da je to što kupuje sranje.
Proces kupovine se gotovo uvek odvija tako što kupac stidljivo krene sa postavljanjem standardnih pitanja o kvalitetu, polako prelazeći na cenu. Prodavac uvek odgovara uopšteno, što je moguće pozitivnije, trudeći se da ubaci istinu tako da eliminiše eventualnu žalbu i naknadnu zamenu artikla. Dok bira šta da kupi, kupac pažljivo pregleda moguće defekte i nastavlja priču ka ceni, ciljajući pravi trenutak. Prodavac taktički postavlja nekih 30ak posto višu cenu, kako bi posle standardne procedure, bio u što većem plusu. Obično se svaka kupovina završi povoljno za obe strane, iako je i zarada prodavca ništavna, a i zadovoljenje potreba kupca minimalno.
Kupovina kod kineza dodaje poseban šmek, pošto je veliki procenat prodavaca naizgled slabo naoružano srpskim jezikom, te dolazi do namernih greški i nesporazuma, naravno, na obe strane.
U primeru je jedan ekstremno brz i jednostavan slučaj kupovine bluze na buvljaku.
Prodavačica(P): Izvolite?
Kupac(K): Gledam ovu bluzu, je imate žutu?
P: Samo to što je na tezgi...
K: A jel sto posto pamuk?
P: Naravno, uvoz iz Italije.
K: Ne skuplja se? Ne pušta boju?
P: Naravno! (ovde može da dođe do igre reči pošto se ne zna tačno šta potvrđuje)
K: Koliko je? Ova crvena.
P: 650.
K: Uf, dobro, videću da napravim krug pa da se vratim, malo mi skupo, 'oćete da mi ostavite sa strane?
P: Ajde uzmite sad za 500, nećete da nađete bolje ovde, ja znam, svaki dan sam tu.
K: Ajde, evo za 400, nemam više...
P: Za 450 i da pakujem?
K: Ma nek ide život, pakuj!
Nazad.
Lokalizam ili regionalizam za vreme koje je prošlo.
Slično se i "kraj" koristi kao početak...
Da li svaki prut ima dva kraja, ili su ove starine znale nekad za put kroz vreme, to niko ne zna...
- Napred, nije bilo ovako, mogo si laganica da se oženiš...sad se svi bre femkaju...
-----------------------
(istinito...neki čiča skuplja nagradu na Bingu, mož je bio jugo tempo, a možda i audio kaseta Zane, uglavnom nešto jednako mistično kao sama upotreba izraza)
- Od kad starina, Vi pratite Bingo?
- Od kraj!
- Pa nemojte tako, nije kraj došao...mislim do kad država umesto fabrika gaji službenike, biće vazda potreba za igrama na sreću, bingu nema kraja...
- Dobre, bre Katićka, ne seri, nego kaži de je Dingo Bingo, poneo sam mu malo knjaževačke slanine?
otprilike nesto kao ucestala pojava izmedju bliznjih ( o kojima je vec navedena definicija). Lagano i sigurno i vrlo prefinjeno dokazivanje cinjenice da je neko na neki nacin superiorniji od vas. Ponavljanje istih fraza u cilu da vam nametne svoj rezim rada.
A:Opet nisi obrisala prasinu! ( a to se ponavlja svaki boziji dan u godini)
B;OK, obrisacu posle...
A: Do kad vise posle, svaki dan kazes posle...(zatim usledi serija besmislenih reci zbog kojih navre krv u obraze i zivci pocnu da ne kontolisano trepere)
B: Ajde prestani vise dami ponavljas jedno te isto
A: (i dalje drobi o tome...)
B: ajde malo pusti bre! Ocisticu kasnije....I tako prica ide sve dok B osoba ne dlepi i ne propisti od muke...u'vati sve krpe koje postoje i ne izbaci kroz prozor...ali avay ...zivci su tada vec pokidani...
Ime za polumitski narod gde sve stima, svima su ovce na broju i niko nema nikakvih problema, pa se tako kod nas koriste kao parametar u svemu mogucem.
-Japanci najduze zive u proseku, jer paze na zdravlje, ne jedu masno, stopa gojaznosti je kod njih najniza, ne znaju sta je mrsna slava, svakog jutra pojedu kasiku meda..... a mi ne valjamo!
-Mladi japanac, ne zvera kroz prozor, ne skuplja slicice fudbalera, on uci redovno i marljivo. Oni imaju samo jedan praznik, pa i tad rade...... a mi ne valjamo!
-Germanijum je jako zdrav jer unosi potreban kiseonik u nase celije, a posebno je efikasan kod dijabetesa. Japanci su odavno poceli da ga primenjuju i zato oni zive najduze u proseku i sveli su broj dijabeticara na minimum...... a mi ne valjamo...
