Kada neki majstor, radnik, ode na letovanje i najjaci utisak na njega ostavi pesak koji je savrsen za malterisanje.
Majstor Lale: I Negovane kako je bilo na letovanju, kako si se proveo?
Majstor Negovan: Ma sve je bilo mnogo lepo i plaze i more... Ali da vidis samo kakav pesak za malterisanje imaju, pa to je strasno!
Poslednje pitanje u situacijama kada nekoga već besomučno dugo čekamo kako bismo krenuli.
A: "Mogli bismo da krenemo, jeste da koncert počinje u 9, ali da stignemo tamo malo ranije..!"
B: "Pa ono, mogli bismo....ček samo da vidim ovaj klip...!"
( 5 klipova posle... )
A: "Hoćemo li?"
B: "Samo čas da zvrcnem sestru...brzo ću...!"
( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Hoćemo li, brate...ajde!"
B: "Evo, evo...idem, čas samo do kupatila!"
( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Brate, hoćemo li...ono...dok smo mladi???"
Uvertira razgovoru sa unaprijed određenim krajem....
Rečenica nakon koje dobijate odgovor: MA NISMO,TAMAN POSLA,PA ZAR NAS DVOJICA/DVOJE?
Nedugo zatim kreće i objašnjenje: MA NISAM BIO TU,IŠAO SAM U AFRIKU DA VOLONTIRAM/BIO SAM BOLESTAN,U BOLNICU ME 3 PUTA NOSILI/UDARIO ME KAMION/BIO U ZATVORU...
Pa obećanje: EVO,SUTRA TE ZOVEM DA ODEMO NA PIĆE,STVARNO SAM SE UŽELIO RAZGOVORA S TOBOM....
Moto svingerskih žurki.
omiljena uzrečica naših načitanih sportista...izgovara se kao odgovor na novinarsko pitanje-prvi utisak posle utakmice? i ima 2 svrhe :
1. dočarati tajnu uspeha ako su pobedili
2. naći alibi i oslobadjajuću okolnost ako su pukli
s obzirom na učestalost ostavljanja srca po terenima,našim ekipama bi dobro došli kardiolozi umesto fizioterapeuta i ortopeda...
Konstatacija, koja gubi svaki smisao. Pa jebem ga, normalno da ste se morali poznavati pre veze. Makar ste jedno drugom pružili ruku i rekli ćao. Il si joj možda prišao u wc-u, dok se slikala za fejsbuk i reko, ja bi tebe kreso, onako s guza, da se ne upoznamo.
Moto svakog Britanca koji dolazi na "Exit" ili "Guču".
Subota, grad je pun ljudi. Čekaš svoje društvo, ljudi stižu, ćaskate tako i odjednom vam prilaze tip ili riba, fino obučeni, doterani, ljubazno vam saopštavaju da su ostali bez goriva i da hitno moraju da stignu na odredište. Zamole vas za 20-30 dinara, pokupe novac i neverovantnom brzinom odlutaju do sledeće žrtve. I tako sve dok ne promene priču i lokaciju...
Izvinite ljudi, vozio sam iz Niša i nažalost ostao bez goriva. Ne poznajem grad baš najbolje. Imate li molim vas nešto novca, užasno žurim, žena mi je javila da upravo treba da se porodi... i slične priče.
Sarkastično povezivanje paralele između pojma iz konverzacije i dotične osobe.
-Vidim da kopaš rudu, promakao ti je jedan slinac u levoj nozdrvi...
-Kad smo već kod slina... Koliko li je noći Neša Stefanović jecao u jastuk, zbog "kamena mudrosti"?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-De si pajseru! Ajde budi dobra kurva i otrči mi po cigare!
-Kad smo već kod kurvi, eno ti je keva... Dobar dan teta Smiljo!
Česta izjava profesora koji obicno predaju neki dosadni predmet, naravno i ako rade tu vec 20-30 god jos nisu shvatili da njihova priča nikoga ne interesuje. Posebno je gadno ako predaju neki teži predmet, naravno neće te puštiti bez znanja i neke najnebitnije činjenice. To što ne planiraš da studiraš fiziku nema nikakvog uticaja.
Prof.:Pa ja sam sam ovdje zbog vas...
Svi(u sebi naravno):Idi piip si mater ko te uopste zvao piip majmune jedan..
