Deja vu pitanje ovaploćeno u istoimenoj pesmi Dragana Lukića.
Scenario: "Veseli" tinejdžer ulazi u kuću posle nezaboravnog provoda, jedva otključavajući vrata, pošto jedva i stoji. Opaža brižnog roditelja kako mu uskače u vidno polje i umesto poželjnog "Laku noć", začuje bujicu usplahirenih pitanja i, naravno, čuveno: Znaš li ti koliko je sati?!
Sutradan se seti stihova i zapita...
Molim vas, recite
otac šta je.
Da li je otac tata
ili - sudija za prekršaje?
Nindža hod klošara koji ko balerina na vrhovima prstiju zaobilazi bare.
Savršeno mesto za sakrivanje para, ispod nje.
Ko god da provali u kuću, taj je sigurno bežao od motike celog života. Motika i ostali poljoprivredni alati, garantovano neće biti taknuti.
Ono što se nalazi u sobi prosečnog tinejdžera dok ne dođe keva i izdere se što joj nema posuđa u kući i iz 8 etapa prenese sve u kuhinju.
Keva uleće besno u Markovu sobu:
-Alo bre? Ko te rodio tako šovrljivo a? Ko da ti nisam majka! Pogledaj ovo došli mi gosti u kuću nemam dovoljno čaša ljudima da sipam sok! Daj to ovamo.
-Ma nisam kevo, ovo par tanjirića i čaša, ništa strašno.
-Ma nemoj da zaradiš čvrgu! Sad ću da se vratim i po tanjire, nemam odakle da jedem ko čovek! Ko da sam divljak bre! Pogledaj set za 16 osoba kod tebe u sobi životinjo!
-A morao sam da učim...
-Daću ja tebi!
1. Svaki pravi reper mora da misli da zna da peva.
2. Gola ženska u spotu pokriva sve vokalne, tekstualne, muzičke i telesne nedostatke. Ovo pravilo funkcioniše jedino proporcionalno (kol'ko nedostataka - tol'ko žena).
3. Obavezne reči: život, ulica, socijala, budućnost, cica, brat, kasno, džep, mašina, udarac... i tu i tamo poneka psovka čisto zarad ravnoteže i uzora mladima.
4. Obavezna odeća: kapuljača.
5. Obavezni pokreti: jedan jedini - odsečni šinobi nindža pokret Wing Chun Kung Fu (otvorene šake napred-nazad).
Svako ko je pijan pokušao da obuče pantalone zna o čemu je reč. Ili obe nogavice navučeš na jednu nogu, ili obe nogavice navučeš na glavu, ili jednu nogu uvučeš u nogavicu a drugom uradiš špagu, ili...
-Brate, gledaj kako si ostavio kola: prednji levi ti upao u šahtu, zadnji desni ti visi o znaku STOP. Al si se parkirao ko pijan u pantalone!
Čovjek kog gazi ko kako stigne.
VF
Kao što znamo, naša braća Rusi ne prave baš najekonomičnija vozila, pošto imaju naftu ko da su arapi, a i verovatno su inžinjeri pijani dok ih dizajniraju.... Svejedno nije o tome ovde reč.
Naime, poznato je da lada pijačarka troši kao omanje oklopno vozilo, te je kao takva veoma skupa za izdržavanje. Samim tim, poređenje sa ladom se može koristiti za osobu koja dosta troši.
-Aaaa, kako je dobra Miletova žena, prava gospođa.
-Jeste jeste... Al zato troši ko Lada, da znaš.
Stereotipna, afro-američka domaćica, čije se noge samo vide i obično prikazuju smešne čarape i papuče i vlasnica mačka Toma.
Prodornog, gospel glasa, najčešće je tu da da Tomu zadatak da čuva kuću, ili da ga udari po glavi metlom, možda zanimljivija čak i od dva glavna lika sa svojom sporednom, ali komičnom i efektivnom ulogom. Međutim, vrlo brzo je njen lik cezurisan, jer je bio previše rasistički, čak i za 50-te.
Osoba koja je svojim razmišljanjem ograničena k'o golman u svojih šestnaest. Uglavnom su to građani prvog reda kojima je jedina briga gde će da izađu i ko će tamo da ih vidi.
-Matori jel si još sa onom malom zubarkom?
-Jel si lud? Mala je plitka k'o potok, jedva sam nedelju dana izdržao.
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Ne, ja ne moram da radim, meni će tatica sve da obezbedi. Ja nikada ne bih mogla da se družim sa nekim ko radi neki "prljav" posao, ipak je to meni ispod časti.
-Aj šupičku materinu, plitka si k'o potok.
