Kada ste kao mali klinac blejali u svojoj fotelji i nije još bilo kablovske, listali ste kanale u potrazi za crtaćima. U toj potrazi nailazite na televizju Art i domaće filmove gotovo redovne popodne. Trauma nastaje kao trajni ožiljak i još dan danas ne smete da polgedati taj film "Davitelj protiv davitelja" od kraja.
„domaće proizvodnje“
Sve domace serije novije produkcije, koje se prikazuju na RTS1, B92 i PINK-u. Radnja je radjena prema standardnom sablonu za spanske serije, samo sto u nasim umesto Horhea Milorad saznaje da je sam sebi majka. Ciljna grupa kojoj su namenjene ove serije su uglavnom "domacice po profesiji" , penzosi i deca uzrasta do 10 godina.
Stanje u kome se nalazi polovan uređaj posle popravke i podešavanja koje uradi ozbiljan majstor. Ovo jedino ne važi za polovne automobile, oni su uvek bolji nego novi.
Marka: Volkswagen
Model: Golf 1
Godina proizvodnje: 1982
Stanje: Bolji nego nov.
Mistično telo koje se sastoji od više desetina svakavih ljudi koji imaju "pod sobom" još najmanje stotinak brižljivo odabranih eksperata, podanika, uvlakača i mrsomuda .
Brat-bratu, sa sve vozačima i švalerkama to "mu dođe" oko hiljadu ljudi.
Tih hiljadu persona nisu u stanju da pokrenu točak (proizvodnje), točkić, zamajac, listić....a da nešto ne pokradu, ne prikukaju za kredit kod komšija ili nešto ne zaseru....
Obično vrlo brzo "nađu krivca" .
To je jedino što rade : moljakaju ili okrivljuju.
On je neozbiljan kao rak pluća u poodmakloj fazi, šali se kao da država na svaku foru naplaćuje porez, a smisao za humor mu je na nivou industrijske proizvodnje u ranom kamenom dobu. Poslednji put se drugima učinilo da se smeje kad mu se riblja kost zaglavila u grlu pa je pravio neke nedefinisane grimase. Verovatno sve fazone čuva za prvi april, ali ih ni onda niko ne čuje jer ih ljubomorno čuva samo za sebe.
Stari drugari se skupili na desetogodišnjici velike mature i posle standardnih pitanja ko je šta postigao sledi rafalna paljba trpanja na račun ćelavog.
- Nego Mare, nisi rekao da si prešao u budizam. Hahahaha!
- Hehehe! Nije on budista, video sam ja njega da honorarno radi kao disko kugla.
- Nemate vi pojma, to se on tako šiša jer reklamira one preparate za lečenje ćelavosti. Hahaha, jel da Mare?
- Hmhm, sad tek vidim da si ćelav.
Jednom riječju, pripizdina. Selo izmješteno u nedođiju, gdje su medvjedi, zmije i ostala šumske živuljke domaće životinje. Jedna, eventualno dvije kafane, poluprazna trgovina, Asfalt ide samo glavnim putem, ako je uopšte postavljen, ostali putevi, koji vode u brda, većinom zemljani, ili utabane staze (zavisi kuda šumar protjera Nivu). A okolo sve sama šuma i brda.
Izraz koji koristimo da bismo opisali neizmerno lučenje tečnosti iz znojnih žlezda dotične osobe. (inače, ko god da je smislio izraz, verovatno ga nije zasnovao na anatomskim predispozicijama drage nam domaće zivotinje, jer one čak i nemaju razvijene znojne žlezde. To je jedan od razloga zašto se valjaju u blatu - da ohlade telo.)
- Ooo... Pa koga je to vidim?
- 'Ej, ćao, Mimi! Nemoj da me ljubiš, znojim se kao svinja, sad sam igrao basket!
Jedini štampani medij na Balkanu koji zapravo ima nutritivnu vrednost, a služi za utoljavanje informativne i biološke gladi u kriznim vremenima. Nastale kao vizionarski odgovor na poskupljenje hleba i pad novinarskih standarda. Konzumiraju se isključivo uz gutanje teških vesti, a za potpuniji gastronomski ugođaj kombinuju se sa tečnim delikatesima iz domaće radinosti.
• Mile, šta si to spremio za večeru, opet nema ništa u frižideru?
• Kako nema, ženo? Evo, nasekao sam nam po pola "Politike", osvežavajuće je, a i slova daju onaj fini, gorkasti šmek.
• A u čemu ćemo da udavimo tu suvoparnu opozicionu hroniku?
• Ne brini ništa, otvorio sam onaj ekskluzivni domaći šampanjac od gaziranog kečapa, a deci sam sipao klaker od gazirane ceđene paradajz salate. Živeli, sirotinjo, i bogu si teška!
Rečenica koju možete čuti svaki put kada se zaputite na putovanje na more u Crnu Goru ili neku bližu destinaciju gde domaće autobuske firme šalju najgore buseve.Najčešće zbog ovoga negoduju stariji ljudi koji imaju problema sa bešikom ili oni koji bi najradije leteli avionom ali danas rretko ko ima para za to te zato gunđaju.
Vozač na početku putovanja:Toalet,nažalost nije u funkciji
Nezadovoljni putnik:Tolike godine putujem sa vama i nikad nije ni bio.Iduće godine idem na avion k'o čovek
Jagode male i slatke. Nisu to one velike američke, što su često gorke i vodene. Najlepše je naše. Domaće. Ima li išta bolje od domaćeg? Isto kao i paradajz. Ne onaj američki i što rađa zimi, bez ukusa. Zimi, zna se, jede se kiseli kupus. A leti se jede volovsko srce. Iz bašte sve to, ne s pijace.
Slatka si kao baštenska jagoda.
-Zašto baš kao baštenska??
Zato što su baštenske najbolje. Američke jagode su ogromne privlačne na oko, ali džaba sve to. Kad zagrizeš, kao da si zagrizao krastavac. Ova baštenske su... Mmmm...
