Sintagma koja, kad biva izgovorena, jasno stavlja do znanja koliko govornik zapravo zna o internetu uopšte i svim pojmovima vezanim za to malo carstvo svega i svačega. Tačnije, koliko NE zna.
Ovaj izraz upotrebljava samo određena skupina ljudi, obično malo starija (realno, uvijek je starija, jer ko danas sa 12 godina nema internet?!), koja je od interneta vidjela google.com, kad im neko upali "onu lisicu". Nakon toga, počinju da, manijački udarajući kažiprstićima po tastaturi, kucaju pojmove za koje misle da niko nikad neće saznati da ih zanimaju uopšte, te upadaju u paukovu mrežu iz koje se slabo ko ikad izvukao.
No, koliko god vremena proveli tamo, nikad se ne oslobode te nevjerovatno iritantne rečenice, koju, pored njih, jedva i internet-provajderi više da upotrebljavaju, čak je i njima postala gej.
- Živko, đe si ti dosad, nešto te nisam vidio sto godina ovdje?
- Ma, ne izlazim više po kafanama toliko, odlučio sam malo da smanjim, da se posvetim nekim duhovnim vrijedostima u životu..
- Nije valjda dideš u crkvu?
- Ma ne, više čitam, dosta vremena surfujem internetom, proširujem vidike..
- Šta će ti to, čovječe, sjedi, popij pivo, opusti se malo.
- Kakvo crno opuštanje, znaš li koliko mladih djevojaka iz moje okoline želi da me upozna? Ima čak i crnkinja!
Brendirani gej aksesoar.
Torbica je po svemu standardna old-fešn, srodna zobnici, sa kaišem za nošenje preko ramena. Međutim, njena lakirana površina je taaako glatka i blistava, da je natpis poznate sportske marke, pa ni kilo i trista testosterona ne mogu spasiti vilenjačkog konteksta.
- Tebra, provali što sam kupio torbicu, zar nije kuliška?
- Ček, samo da pipnem. Mmmm, kako je glatka. Šta držiš u njoj? Mislim, osim lubrikanata, hehe
- Šta pričaš bre? Ovo je original Adidas, platio pet soma!
- Dobro de, samo ne ide ti uz te tike, moraš isto lakovane.
Mast koja leči sve kožne iritacije kod dece. Toliko je dobra da su braća Hrvati poveli kampanju da dokažu kako je kancerogena i, naravno, organizovali par specijalnih emisija tipa Latinica, Zašto Mrzim Sve Što je Srpsko i slične, samo da dokažu da deca postaju gej frikovi i da sa takvim potomstvom nikada neće ući u severnoatlantske integracije.
-Nešto mi se orošavilo lice, ne znaju šta je...
-Uzmi par andola i obavezno Pavlovićevu mast, imam ja od deteta ostalo, oćeš da ti dam?
Opaki momci kojima je Bog podario neverovatan talenat za oblacenje rozih majica, ali im je ipak uskratio prirodni zov za kafanom i teskim alkoholom. Oni to vrlo rado nadoknadjuju ispijanjem cetvrtog sata iste Guarane, u nekom gej kaficu uz vokalne sposobnosti gotivnog narodnjaka. Ovakva pojava u nama budi neverovatnu zelju da isprobamo svoj novi bager...najnoviji model!
Komad nekog matrijala koji se stavlja ženskima među noge s kojim one mogu da trče, voze bicikl, kuvaju, idu u teretanu, na aerobik, penju se na drveće i rade u vatrogascima dok ih prati neka gej muzika, gledaju na sve oko sebe vedrije i veselije ali ne mogu da se jebu.
Najnovija u nizu epskih borbi boraca za ljudska prava. Nakon gej/lezbejskih, verskih, manjinskih i sličnih prava red je došao i na dugogodišnje ugnjetavana prava ljudskih udova. U toku je formiranje odbora i pisanje transparenata a uskoro će se pojaviti i u svim svetskim medijima ova borba koja će osloboditi pritiska javnosti mnoge muškarce a i ostale koji poseduju polni ud.
Stojiš u galeriji na izložbi slika. Čovek pored tebe češe ruku koja ga je zasvrbela i niko na to ne obraća pažnju. Iznenada, tebe je zasvrbeo polni ud, logično posežeš rukom u gaće i dobro ga iščešeš. Svi oko tebe su zgroženi tvojim ponašanjem.
To je neravnopravnost na delu. Ravnopravnost udova je neophodna stavka svakog modernog društva.
Postoje neke naznake da je sledeći projekat ravnopravnost svih spoljnih organa, da bi i žene mogle nesmetano da se češu i drapaju.
Sto bi rekla moja baba 'liči ko peder'.
Muskarac koji preterano vodi racuna o svom fizickom izgledu, obozava kozmetiku pa i zensku i zadrzava se u kupatilu barem tri puta duze od prosecne sponzorushe. Uglavnom nije izfeminiziran (akoje jeste onda je definitivno gej), i nije homseksualac, mada mirise kao apotekarsko kuce.
Najbolji nacin da razlikujete geja od metroseksualca je da pitate nekog postenog kamiondziju.
Moj dragi postao metroseksualac, eno potrosi mi ceo balzam za kosu!!!!
Ime kojim je "otac jedne nacije" - Sv. Njofra - za života želeo da prekrsti Zagreb, ali je odustao kada je čuo da su se Kalifornijanci prvi setili da prisvoje autorska prava.
Danas se možda pitanje iznova pokrene, ovoga puta zbog liberalnih i modernih pogleda građana ovog grada na održavanje gej-parade.
Kratki film rezisera Mortena Lindberga ,koji je zamisljen kao parodija na pornice iz sedamdesetih godina.Radnja je sledeca:
gej crnci ,koji dolaze sa planete na kojoj vise ne postoje zene,idu galaksijom i sire homoseksualnost.Na tom putu nailaze na planetu zemlju,gde se pokusavaju da istrebe sve zene.....
Film je toliko jadno snimljen,sa tragicnim dijalozima i jos gorom glumom i sve je toliko odvratno ....da i nije tako lose!Film je zapravo ,veoma smesan....
Lokalizam. Pored fudbalskog terena u selu Vinska (Brod, RS) nekad neki domaćin posadio orase. Danas su ti orasi povelike živuljke pa služe gledaocima ražanj lige u kojoj se lokalni klub takmiči da daju komentare koji pomalo naginju na scene iz porno gej filmova, a sve s ciljem da se zaplaše krilni protivnički igrači..
- Nedaj mu da prođe!!! Otkuj ga!
- Prisloni ga uz oras!
- Trasss!!
- Aaaaaaaaaaaaaa!!!
